Wie ich auf die Adoptionsfragen antworten möchte

November bedeutet, unsere Gesichter mit Kürbiskuchen und falscher Schlagsahne vollzustopfen. Im November geht es um drei Uhr morgens auf Schnäppchenjagd am Black Friday. November bedeutet Leggings, Pullover und sich über die Leute lustig zu machen, die wegen Kürbisgewürz-Scheiße getwittert werden.

November ist auch der nationale Adoptionsmonat und die Tatsache, dass wir Kinder feiern, die im gleichen Zeitraum von 30 Tagen eine Familie finden und sich bedanken? Nun, sagen wir einfach, das ist mir nicht entgangen.

Zwei meiner Kinder sind adoptiert. Auch mein Bruder und mehrere meiner Cousins ​​sind adoptiert. Als ich aufwuchs, war Adoption ein normaler Teil der Art und Weise, wie man Kinder bekommt. Als Adoptiveltern werden mir alle möglichen unhöflichen, neugierigen und manchmal wirklich seltsamen Fragen zum Thema Adoption gestellt. Normalerweise schaffe ich es, einigermaßen höflich zu antworten, während ich ausweiche. „Oh, schau auf die Zeit, ich muss mich jetzt um meine lästigen Kinnhaare kümmern“ und so weiter.

Aber nur zum Spaß, hier sind einige der Antworten, die ich gerne Leuten geben könnte, die neugierige Adoptionsfragen stellen.

1. Können Sie keine eigenen Kinder haben? Das ist ein großes Nein, denn ich habe keine Gebärmutter und meine Eileiter sind verschrumpelt. Ich hatte Endometriose und sie verursachte schreckliche Menstruationsbeschwerden, also wurden mir einige wichtige Körperteile entfernt. Soll ich weitermachen? Ich liebe es, über meine Vagina zu reden.

2. Was ist mit ihrer echten Mutter passiert? Meine Güte, ich weiß es nicht! Diese unhöflichen kleinen Menschen weckten mich um 5 Uhr morgens und weinten um Dora, und dann fragten sie, ob ich ihnen Haferflocken machen würde. Das kommt mir ziemlich real vor. Gibt es jemand anderen, der sich um diese vielen Anfragen im Morgengrauen kümmern sollte? Oh, und sag! Sind das deine echten Brüste?

3. Wie viel haben sie gekostet? Sie waren kostenlos, aber der Versand und die Bearbeitung waren ziemlich teuer. Oh, und sag! Wie viel haben Sie für diesen protzigen, spritfressenden SUV bezahlt?

4. Kennen Sie Angelina Jolie? Das tue ich absolut. Gestern habe ich nur gesagt: „Angie, wir müssen Madge anrufen, unsere guten Yogahosen anziehen, in den Minivan springen und zur Happy Hour zu Sonic fahren.“ Natürlich kenne ich berühmte Leute, die adoptiert haben. Wir hängen alle rum, trinken Wein aus der Kiste und schnüffeln Crockpot-Käse-Dip. Spaß!

5. Warum haben Sie aus China adoptiert und nicht aus Ihrem eigenen Land? Ich habe von meiner eigenen Spezies adoptiert. Das ist schon was, oder? Und… Wann wäre ein guter Zeitpunkt, um über Ihre in Indonesien hergestellten Schuhe und Ihr japanisches Auto zu sprechen, hmm?

6. Glauben Sie, dass Sie nach der Adoption schwanger werden? Ooooh Spaß! Sind wir noch nicht fertig damit, über meine Vagina zu reden? Nur ein Scherz. Siehe Nr. 1.

7. Haben Sie vor, ihnen mitzuteilen, dass sie adoptiert sind? Es hängt davon ab, wie schlau sie sich erweisen. Vielleicht finden sie irgendwann heraus, dass zwei Kaukasier normalerweise keine asiatischen Kinder zur Welt bringen. Wenn es also den Anschein hat, als würden sie schlau sein, werden wir das Adoptionsgespräch führen, wenn sie ungefähr 13 sind, und anfangen, mit dieser ganzen Teenagerangst-Sache so richtig loszulegen.

Und mein persönlicher Favorit:

8. Du bist ein Heiliger, weil du diesen armen Kindern ein gutes Zuhause gegeben hast. Du hast verdammt Recht, das habe ich. Ich muss jetzt gehen. Hier kommen die Kinder mit meinem Bier.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. März 2014 veröffentlicht