10 Schwangerschaftsratschläge für frischgebackene Mütter
Hallo, werdende Mama! Hören. Ich weiß, dass Sie angesichts dieses wundersamen Lebensmeilensteins voller Angst und Aufregung sind, und warum sollten Sie das nicht auch tun? Das ist riesig (und das war keine kluge Bemerkung zu Ihrer wachsenden Taille). Ich weiß auch, dass Sie keine unaufgeforderten Ratschläge wünschen, es sei denn, Sie suchen nach Antworten bei Google. Hier komme ich ins Spiel.
Als erfahrene Schwangere (drei macht mich doch zu einer Veteranin, oder?) habe ich einiges Wissen, das ich euch auf der Grundlage von 23 Monaten und der Anzahl der bisherigen Schwangerschaften auf euren prallen Hintern fallen lassen kann (natürlich nicht in derselben Schwangerschaft; das wäre einfach seltsam, ganz zu schweigen von der medizinischen Besorgnis). Und obwohl jede Frau und jede Schwangerschaft anders ist (vertrauen Sie mir), vermute ich, dass es hier einige Empfehlungen gibt, die sich für Sie in Ihrer ersten Schwangerschaft als nützlich erweisen könnten.
Schnall dich also an und bereite dich darauf vor, über diesen Schwangerschaftsratschlag für frischgebackene Mütter informiert zu werden. Es ist mir wirklich eine Freude.
#1: Verlassen Sie Google. Es ist fast unmöglich, nicht jedes verdammte Symptom, das Sie zu haben glauben, nachzuschlagen oder genau zu sehen, in welchem Entwicklungsstadium sich Ihr Baby gerade befindet, aber Gott in der Wiege, Sie werden sich durch dieses ständige Interneting in den Wahnsinn treiben, ganz zu schweigen davon, dass Sie sich selbst einreden wollen, dass Sie an einer Krankheit leiden, die nur bei zwei schwangeren Frauen in der Geschichte der Menschheit einzigartig ist.
Suchen Sie eine seriöse Informationsquelle, melden Sie sich für die wöchentlichen Schwangerschafts-Updates an und treten Sie, wenn nötig, nur einem Forum oder einer Müttergruppe bei, aber aus Liebe zu allem, was heilig ist, lassen Sie es danach ruhen. Aus solch wahnsinniger Besessenheit kann nie etwas Gutes entstehen. Ich schwöre, es wird dich in einen nachweisbaren Wahnsinnigen verwandeln. Ein Wahnsinniger. Und das sagt etwas über jemanden aus, dessen Hormone sie bereits fragwürdig machen.
#2: Die Verwendung von parfümierten Reinigungsmitteln oder der Aufenthalt im selben Gebäude mit einer laufenden Mikrowelle wird Ihr Baby nicht töten. Versprochen.
Ich schäme mich, es zuzugeben, aber ich wurde in meiner ersten Schwangerschaft von der Panikmache, die im Internet verbreitet wurde, hineingezogen. Ich war davon überzeugt, dass mein Baby spontan an Autismus erkranken würde, wenn ich normales Tide konsumiere, oder dass es radioaktiv strahlen würde, wenn ich mich in einem Umkreis von 100 Fuß um eine funktionierende Mikrowelle befinde.
Ich habe versehentlich beides getan, und mein Sohn hat sich weder spontan eine genetische Erkrankung zugezogen, von der ich heute weiß, dass sie nichts mit Hygieneprodukten zu tun hat, noch ist er strahlend herausgekommen. Obwohl es immer eine gute Idee ist, auf Nummer sicher zu gehen und sich von potenziell gefährlichen Chemikalien und Maschinen fernzuhalten, wird die gelegentliche Verwendung von ärztlich zugelassenen Haushaltsprodukten Ihre Nachkommen nicht in eine fremde Unterart verwandeln. Für echte.
#3: Niemand findet, dass du so eklig riechst, wie du denkst, dass du riechst. Ich meine, wir wissen beide, dass du eklig riechst. Übermäßiges Schwitzen an Stellen, von denen Sie nicht einmal wussten, dass sie porös sind, und ein schlammlawinenartiger Vaginalausfluss können dies bei einer Person bewirken. Aber wenn Sie nicht in engem Kontakt mit anderen stehen (sorry, mit Ehepartnern und Partnern) und Sie sich täglich sorgfältig mit milder Seife waschen, sollten Sie sich keine allzu großen Sorgen machen, dass Sie die Nase von Kollegen und anderen Fahrgästen des öffentlichen Nahverkehrs beleidigen, Sie grotesk riechendes Biest, Sie.
#4: Wenn Ihnen jemand sagt, dass Sie den strahlenden Glanz einer Schwangerschaft haben, waschen Sie sofort Ihr Gesicht. Ich weiß nicht, wer sich diese Schwangerschafts-Ismen ausgedacht hat, aber sie sind völliger Blödsinn, also fallen Sie nicht darauf herein. Du strahlst nicht; du bist fettig. Das liegt daran, dass Sie durch eine Schwangerschaft wieder zu einem hormonell bedingten 15-Jährigen werden können, wodurch Ihr Haar und Ihre Haut fettig werden und zu Ausbrüchen neigen.
Ich sage nicht, dass Sie schwanger nicht gut aussehen, weil Sie es tun. Es gibt etwas an einer schwangeren Frau, das Gesundheit, Schönheit und Erhabenheit ausstrahlt. Aber es gibt auch einige unglückliche Nebenwirkungen dieser zur Schau gestellten Fruchtbarkeit – fleckige, pickelige und manchmal glitschige Nebenwirkungen. Wenn Sie also zu den unglücklichen Mitgliedern des „Ich strahle nicht wirklich, ich bin schleimigen Clubs“ (dessen Präsident ich bin), gehören, müssen Sie Ihre gesamte Hautpflege überdenken.
#5: Kühlen Sie es mit den Kohlenhydraten ab. Manche Menschen (sprich: ich) nehmen die Schwangerschaft als Vorwand, um sich all die Lebensmittel zu gönnen, die sie sich sonst nicht erlauben würden. Andere Menschen (lesen Sie auch: ich) finden, dass das einzige Heilmittel gegen morgendliche Übelkeit ständig darin besteht, sich Nahrungsmittel zu gönnen, die sie sich sonst nicht gönnen würden. Diese Leute (sprich wieder: ich) nehmen dann bis zum 9. Monat 80 Bajillion Pfund mehr als den empfohlenen Wert zu.
Es macht keinen Spaß, sich auf das Dreifache seiner normalen Größe aufzublähen. Überhaupt kein Spaß, ganz zu schweigen davon, dass es äußerst unangenehm und möglicherweise ungesund für das sich entwickelnde Baby ist. Und obwohl ich gelernt habe, dass ich dazu bestimmt bin, wie ein Kugelfisch zu explodieren, unabhängig davon, ob ich Schweine esse oder versuche, mich relativ konservativ zu ernähren, bin ich zu dem Schluss gekommen, etwas vorsichtiger zu sein, was ich mir in die Speiseröhre stopfe, und mir trotzdem etwas Nachsicht zu gönnen, damit ich mich zumindest besser fühle, wenn ich in ein paar kurzen Monaten mehr als die Hälfte meines Körpergewichts vor der Schwangerschaft zugenommen habe.
Nur ein paar Denkanstöße, meine Damen (Wortspiel ABSOFUCKINGLUTELY beabsichtigt).
#6: Abgesehen von all dem Gerede darüber, eine 9-monatige Essattacke zu vermeiden, wirst du zunehmen, also solltest du dich jetzt am besten damit abfinden. Wenn Sie nicht zu den nervigen, mageren Schlampen gehören, die nie anschwellen, einen Oberschenkelabstand haben und so aussehen, als hätte sie nichts weiter getan, als einen Basketball in ihr ekelhaft süßes Tanktop oder Sommerkleid zu stecken, das nicht wie eine Umstandsmode aussieht (wir hassen Sie übrigens alle zusammen), bereiten Sie sich auf eine Expansion an Stellen vor, von denen Sie nicht einmal wussten, dass sie noch wachsen können (wie Ihre Füße; ich mache jetzt keine Witze).
Ich verbrachte den größten Teil meiner ersten Schwangerschaft völlig deprimiert wegen der Cellulite, die sich an meinen Armen und Waden angesammelt hatte (im Ernst, warum passiert das verdammt noch mal?), bis zu dem Punkt, an dem ich jeden Zentimeter meines weichen Äußeren hasste. Was für eine Zeit- und Energieverschwendung das war, denn auch wenn Sie nie „den Körper von vor der Schwangerschaft wiedererlangen“ können, können Sie diesem Ziel näher kommen, indem Sie mit Diät und Bewegung wieder gesund und fit werden (ja, es tut mir leid, das sagen zu müssen, aber Sie müssen eine Diät machen und Sport treiben), und das sind ziemlich gute Neuigkeiten, wenn Sie mich fragen.
Also keine Sorge, Mädels. Versuchen Sie, während der Schwangerschaft so gesund wie möglich zu sein, aber machen Sie sich keine Sorgen, wenn der Käsekuchen auf Ihren Arschbacken landet. Es muss nicht für immer sein.
#7: Bereiten Sie sich auf den Kauf von zwei Sätzen Umstandsmode vor. Das Einkaufen von Umstandsmode ist bestenfalls verwirrend. Und obwohl wir in Sachen Schwangerschaftsmode schon viel erreicht haben, ist es immer noch schwierig, einen Strandball schmeichelhaft aussehen zu lassen.
Ein Fehler, den ich zum ersten Mal in der Schwangerschaftsphase gemacht habe, war zu erwarten, dass die Umstandsmode, die ich im zweiten Trimester gekauft habe, am Ende des dritten Trimesters passen würde. In meiner zweiten Schwangerschaft versuchte ich, diesen Fehler zu kompensieren, indem ich etwas zu große Kleidung kaufte, in der Hoffnung, dass sie bis zum Ende halten würde (was mir trotz aller Bemühungen immer noch nicht gelang). Beide Male sah ich am Ende lächerlich aus – entweder wie ein dicker Mann in einem kleinen Mantel am Ende meiner Schwangerschaft oder als würde ich versuchen, Fensterdekorationen als Kleid in der Mitte auszugeben.
Dieses Mal habe ich eine Reihe von Kleidungsstücken, die in der ersten Hälfte meiner Schwangerschaft passen, und ich werde noch mehr bekommen, wenn ich in der zweiten Hälfte aus ihnen herausgewachsen bin, und ich habe versucht, kein Vermögen auszugeben, indem ich mir Kleidung von Freunden leihe und Artikel kaufe, die sich kombinieren, kombinieren und schichten lassen, sogar mit Nicht-Umstandspullovern und Leggings. Es mag übertrieben erscheinen, zwei separate Kleiderschränke zu kaufen oder zu leihen, aber es lohnt sich auf jeden Fall.
Stellen Sie es sich so vor: Wenn Sie wie ein Wal aussehen müssen, meine Schwestern, sehen Sie dabei zumindest so aus, als würden Sie über den Laufsteg schwimmen.
#8: Haben Sie keine Angst vor dem Sex. Es sei denn, Sie leiden unter einer besonderen Erkrankung oder unterliegen einer strikten ärztlichen Anweisung, sich zu enthalten, können Sie den Sex wie gewohnt ausüben. Ganz gleich, was Sie oder Ihr Partner denken mögen, Sie werden dem Baby nicht mit einem Penisstoß das Auge ausstechen oder es dadurch zu einem sexuell abweichenden Menschen oder Ähnlichem machen. Wirklich. Das bist du nicht.
Es ist verständlich, dass Sie sich nicht beschäftigen wollen, wenn Sie unter morgendlicher Übelkeit oder Gelenkschmerzen leiden, aber wenn Sie es vermeiden, weil Sie sich so sexy wie ein hüpfender Speckball fühlen, versuchen Sie, darüber hinwegzukommen. Ich habe mich in meiner ersten und zweiten Schwangerschaft eklig gefühlt und fühle mich auch in dieser immer noch eklig, aber ich habe beschlossen, dass es mir völlig egal ist. Das ist nichts im Vergleich zu dem Zustand, in dem Ihr Ehepartner oder Partner Sie während und nach der Geburt sehen wird (lieber Gott, lass uns jetzt gar nicht erst darauf eingehen), und erstaunlicherweise werden sie dich auch nach all dem noch mögen, also lass dich nicht davon abhalten, dein Leben zu genießen, wenn du ein paar Pfund zunimmst. Hüpfende Speckbällchen sind schließlich nicht ohne Vorzüge.
#9: Apropos Sex: Beginnen Sie jetzt mit den Kegels. Ich bin mir sicher, dass Sie auf den Schwangerschaftsseiten und in den Foren, die Sie verfolgt haben, bereits auf die alten „Do-your-Kegels“-Ratschläge gestoßen sind, da diese beiden rosafarbenen Linien andeuteten, dass sich Ihr Leben für immer verändern würde, und ich bin sicher, dass Sie schon immer darauf zurückgreifen wollten. Ich meine, du hast Zeit, oder?
Nein. Die Antwort ist, dass Sie keine Zeit haben. Du solltest jetzt ernsthaft anfangen, diese Schlampen zu machen. Während Sie dies lesen.
Ich habe es nicht getan und habe mich in den letzten paar Wochen meiner ersten Schwangerschaft darum gekümmert, in einem verzweifelten, von Panik erfüllten Versuch, das drohende Platzen meiner Vagina zu verhindern, und ich sage euch, der Versuch, Kegelübungen im Wert von 9 Monaten in ein paar kurze Wochen zu stopfen, ist anstrengend, Leute. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mir einen Muskel gezerrt habe. Ein Vagina-Muskel.
Kegel-Übungen stärken Ihre Beckenbodenmuskulatur, die normalerweise während der Schwangerschaft und Geburt geschwächt ist. Am besten machen Sie sie, wenn Ihre Blase leer ist, da Sie beim Anspannen Ihrer Muskeln kein Auslaufen wollen.
Am Ende brauchte ich meine Kegel-Gymnastik nicht (Gott sei Dank!), weil ich einen Notkaiserschnitt hatte (Gott sei Dank), aber Vorsicht ist besser als Nachsicht. Niemand mag eine geplatzte Vagina, oder?!
#10: Widerstehen Sie dem Drang, jedem, der Ihnen Ratschläge gibt, in die Kehle zu schlagen. Dies dient hier nicht nur meinem eigenen Selbsterhaltungsinteresse. Jeder, der schon einmal darüber nachgedacht hat, schwanger zu werden, wird Ihnen von dem Moment an, in dem Sie bekannt geben, dass Sie schwanger sind, bis zu Ihrem Tod Ratschläge und Kommentare zu Schwangerschaft und Kindererziehung geben. Der seltsamste dieser Täter sind Männer mittleren Alters, die gerne Kommentare zu Ihrem Körperbau abgeben und was Sie essen/tun sollten.
Versuchen Sie entweder, hart zu bleiben und es zu ertragen, oder sagen Sie ihnen höflich, dass Sie kein Interesse an Smartassery haben. Eine Anklage wegen Körperverletzung können Sie sich im Moment nicht leisten. Das Gefängnis ist nicht freundlich zu schwangeren Frauen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Februar 2014 veröffentlicht