Wie es wirklich ist, mit postpartalen Ängsten zu leben

Sie wird sich erkälten und Sie können nichts dagegen tun.

Sie wird im Schlaf verhungern; Weck sie auf.

Sie wird in ihrem Autositz aufhören zu atmen; Setz dich hinten zu ihr.

Sie wird entführt; Bleib zu Hause.

Du kannst nicht mit ihr allein sein, weil du nicht weißt, wie du sie retten kannst.

Sie wird krank werden, sie wird krank werden, sie wird krank werden…

Sie war nicht krank. Ich war. Ich bin. Ich habe postnatale Angst.

Hatten Sie jemals einen nächtlichen Terror, der sich real anfühlte? Das Leben mit postpartalen Ängsten ist ein Albtraum, der nicht aufhört; es dreht sich und wächst. Es ist die reale Erfahrung, in einen Traum zu fallen und nirgendwo zu landen.

Die ersten paar Wochen nach der Geburt sind eine hormonelle Achterbahnfahrt, die als Post-Baby-Blues bekannt ist. Es ist normal, grundlos zu weinen und Ihr Baby stundenlang voller Ehrfurcht anzustarren. Es ist typisch, dass man das Gefühl hat, als würde einem das Herz brechen, wenn sie gerade auf der anderen Seite des Zimmers ist. Es ist sogar üblich, sie zu vermissen, wenn man sie in den Armen hält; das Gefühl zu haben, dass sie dir nicht nahe genug ist, weil du nicht mehr an sie gebunden bist. Ängste, manchmal irrational, sind normal.

Aufdringliche Gedanken gehören auch zum Kennenlernen Ihres Neugeborenen und den damit verbundenen Hormonen. Wenn jedoch die Ängste beginnen, Ihr Leben zu bestimmen, Sie sich von Menschen distanzieren, die Sie lieben, oder Ihre aufdringlichen Gedanken zu Fluchtplänen führen, ist das mehr als nur ein Blues – und Sie sollten sich Hilfe suchen.

Ich hatte von einer postpartalen Depression gehört, aber ich hatte das Gefühl, dass etwas anderes angegangen werden musste. Obwohl ich das Gefühl hatte, dass ich dieses schöne Leben nicht verdiente, war ich nicht deprimiert. Ich hatte vor allem Angst. Wie habe ich es verdient, eine so starke Liebe zu erfahren, obwohl ich erst zwei Jahre zuvor „keine Kinder bekommen“ habe? Ich war mir sicher, dass irgendetwas sie mir wegnehmen würde, dass meine Zeit mit ihr begrenzt war.

Meine Angst machte uns zu Gefangenen unseres Zuhauses – unseres sicheren Raums. Ich wollte mit ihr rennen, um sie vor allem und jedem zu schützen, der ihr schaden könnte. Der Gang zum Lebensmittelladen war keine lästige Pflicht mehr; es schien lebensbedrohlich zu sein.

In der ersten Woche ihres Lebens habe ich keine einzige Windel gewechselt und sie auch nicht angezogen. Ich wollte mich so sehr um sie kümmern, dass ich mir selbst eingeredet hatte, ich würde sie zerstören. Ihr erstes Bad war ein Albtraum. Obwohl es keinen offensichtlichen Grund und keine Anzeichen einer drohenden Gefahr gab, sah ich hilflos und schluchzend zu. Ich stellte mir anschaulich vor, dass die Krankenschwestern sie ertränken, ihren Kopf gegen etwas schlagen oder sie fallen lassen würden. Den Tränen folgte Selbsthass.

Als ich versuchte, sie anzuziehen, wurde mir sofort meine Ungeschicklichkeit, mein Mangel an Finesse und die deutliche Tatsache bewusst, dass ich keine Ahnung hatte, was ich tat. Dieser kleine Mensch, den ich mehr liebte, als ich begreifen konnte, verdiente Selbstvertrauen, Ausgeglichenheit und mütterliche Instinkte – Eigenschaften, von denen ich befürchtete, dass sie mir fehlen würden.

Ich fühlte mich unwürdig; Sie wäre besser dran, wenn sie von ihrem Vater aufgezogen würde. Sein Übergang in die Vaterschaft war anmutig und einschüchternd. Ich weigerte mich, sie alleine zu baden, bis sie fast drei Monate alt war; sie konnte mein Unbehagen spüren. Es war das erste und einzige Mal, dass sie während eines Bades weinte. Ich habe auch geweint, nicht nur ein paar Tränen, sondern tiefes Brüllen. Das Bild der gebrochenen Frau, die auf dem Badezimmerboden sitzt und sich nichts sehnlicher wünscht, als dass ihre eigene Mutter sie rettet, während sie gleichzeitig mit ihrem Baby allein sein möchte, wird mir immer in Erinnerung bleiben.

So schwächend meine Angst, sie zu baden, auch war, nichts ist vergleichbar mit meiner überwältigenden Panik vor der Möglichkeit, dass sie krank wird. Obwohl ich weiß, dass es unvermeidlich ist, habe ich Angst. Ich habe das Gefühl, als könnte ich Keime sehen. Ich stelle mir kleine Käfer vor, die über ihre Haut kriechen, nachdem sie in der Öffentlichkeit war, und alles, was ich möchte, ist, sie zu baden – in Purell. Praktischerweise wählte mein Gehirn diese Zeit in meinem Leben, um den Schatz der Nachrichtenbilder von Babys zu öffnen, die mit Fieberbläschen übersät waren, an Krankheiten starben, die sonst ausgerottet worden wären, und bei denen meine hypochondrischen Tendenzen wieder zum Vorschein kamen.

Ich habe meinen Zustand einige Zeit geleugnet. Mir wurde klar, dass es ein Problem gab, als ich niemandem außer ihrem Vater erlaubte, sie zu halten. Ich habe sogar meine Mutter angegriffen, weil sie sie festhalten wollte. Ich wollte, dass andere sich „einarbeiten“, bevor sie sich ihr nähern. An dem Tag, an dem ich in der Arztpraxis die Hände meines zwei Monate alten Kindes über dem Waschbecken wusch, während ich naiv versuchte, meinen Arzt, meinen Freund und mich selbst davon zu überzeugen, dass es mir gut ging, wurde mir klar, dass ich meine Ängste nicht länger als die einer „frischen Mutter“ ausgeben konnte. Es dauerte zwei Wochen, zwei Nachsorgetermine, Tage voller aufdringlicher Gedanken und unkontrollierbarem Weinen, bis ich die Schwere meiner Angst erkannte.

Ich brauchte Hilfe. Ich brauchte etwas, um meine Ängste einzuschläfern und mein Glück wieder zu erwecken. Ich habe vor etwas mehr als zwei Monaten mit der Einnahme von Medikamenten begonnen und habe eine enorme Verbesserung in meinem Verhalten, meinem Selbstvertrauen und der Art und Weise, wie ich mit meinen Ängsten umgehe, festgestellt.

Psychische Erkrankungen bleiben nicht auf angenehme Momente oder Momente des Alleinseins beschränkt. Meine letzten Episoden ereigneten sich vor Familie, Freunden und Fremden. Und obwohl es mir äußerst peinlich war, wurde mir schnell klar, dass mich eine Geisteskrankheit nicht definiert. Menschen, die mich lieben, sind nicht wütend auf mein Zögern, Weinen oder zahlreiche Fragen. Sie sind vielmehr besorgt und einfühlsam.

Damit meine Tochter gesund ist, muss ihre Mutter gesund sein. Natürlich sind Veränderungen normal, wenn Sie ein Baby bekommen, aber es sollten keine negativen Veränderungen sein, die Ihr Leben bestimmen. Mutter zu sein kann sicherlich beängstigend sein, aber man muss nicht in Angst leben.

Meine Tochter wurde übrigens krank. Sie hustete zwei Tage lang.

Ihr geht es gut, und mir auch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Oktober 2017 veröffentlicht