Den Kreislauf der passiv-aggressiven Erziehung durchbrechen

Mein Vater tat sein Bestes.

Er war überlebensgroß, hatte einen unglaublichen Sinn für Humor und war nachdenklich. Er war großzügig mit seinem Geld, und am Tag seiner Beerdigung erzählten die Menschen eine Geschichte nach der anderen von Zeiten, in denen er von sich gab, um anderen bei der Arbeitssuche, der Bezahlung von Rechnungen oder der Aufnahme neuer Enkelkinder zu helfen. Mit tränenüberströmten Gesichtern erzählten mir die Freunde meines Vaters, wie sehr sie sein sanftes Temperament liebten.

So sehr ich ihre freundlichen Worte auch schätzte, das kleine Mädchen in mir schreckte bei ihren Beschreibungen seiner Freundlichkeit und Großzügigkeit im Laufe der Jahre zurück.

Denn mein Vater war zwar all das, aber er konnte auch aggressiv, verletzend und geradezu gemein sein.

Und er war ein Meister in der Kunst der passiv-aggressiven Erziehung.

Die Gefühle meines Vaters schwankten im Handumdrehen heiß und kalt. Als Kinder wussten meine Geschwister und ich nie, was ihn auslösen würde, und wenn er in eine seiner Launen geriet, war die ganze Familie davon betroffen. Etwas so Einfaches wie Verspätung oder eine leichtfertige Bemerkung könnten ihn auf einen feurigen Weg der Verärgerung und Verärgerung bringen. An manchen Tagen war unser Zuhause ein Minenfeld, wir gingen alle auf Zehenspitzen um meinen Vater herum, um nicht derjenige zu sein, der den Draht auslöste, der ihn auslösen würde.

Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich als Kind auf dem Rücksitz des Autos auf dem Heimweg von einem Familienessen saß und mich fragte, warum mein Vater plötzlich aufgehört hatte, mit uns anderen zu reden, nachdem die Kellnerin ihm das falsche Essen gebracht hatte. Ich fragte mich, warum er der Kellnerin wegen eines Fehlers, der nicht ihre Schuld war, lautstark weniger Trinkgeld gab und warum wir den Nachtisch auslassen mussten, weil er von der Situation so genervt war.

Ich wusste, dass das Verhalten meines Vaters falsch war, aber im Alter von 8 Jahren hatte ich keine Macht, seine Stimmung zu ändern, obwohl ich es oft mit Humor und unbeschwertem Verhalten versuchte, wenn er sich so verhielt.

Der Disziplinierungsstil meines Vaters bestand darin, Zuneigung zurückzuhalten, wenn ich mich daneben benahm, oder passiv-aggressive Äußerungen zu verwenden, um das zu umgehen, was ihn wirklich störte. Selten, wenn überhaupt, haben wir unsere Gefühle offen oder direkt mit der Person besprochen, die unsere Gefühle verletzt hat. Ich habe gelernt, die stille Behandlung als eine Möglichkeit zu nutzen, meinen Schmerz und meine Wut zum Ausdruck zu bringen, vor allem weil auf diese Weise Probleme in unserem Haus gelöst wurden.

Ich blieb stumm, bis der Streit irgendwann vorbei war, und machte einfach weiter, ohne jemals geklärt zu haben, was die Reibung überhaupt verursacht hatte.

Ich konnte mir jahrelang etwas vormachen und dachte, dass der passiv-aggressive Erziehungsstil meines Vaters keine negativen Auswirkungen auf mich hatte.

Aber die Zeichen waren da.

Wenn mein Mann und ich uns stritten, hielt ich still und tobte im Stillen, anstatt wütend über meine Gefühle zu diskutieren.

Ich setze mich selbst unter Druck, bei allem pünktlich zu sein, ganz gleich, wie viel Störung es in unserem Haus verursacht hat, alle fertig zu machen. Wenn wir zu einem Familienausflug kamen, war ich gereizt, frustriert und schlecht gelaunt, ganz so wie mein Vater, als ich ein Kind war. Aber weil ich meine Verärgerung schnell abschütteln konnte, als wir an unserem Ziel ankamen, gratulierte ich mir selbst dazu, nicht wie mein Vater zu sein.

„Mein Vater wäre den Rest des Tages wütend geblieben. Ich habe mich auf der Autofahrt hierher nur geärgert. Ich bin überhaupt nicht wie er“, sagte ich zu meinem Mann.

Aber als ich hörte, wie meine Kinder einander zuflüsterten: „Mama hat schlechte Laune; wir sollten ruhig sein, bis sie wieder glücklich ist“, nachdem ich wegen eines Chaos in der Küche explodiert war, brach die Realität meiner Kindheit um mich herum zusammen – denn es war nicht das erste Mal, dass ich sie so reden hörte.

Ich war tatsächlich genau wie mein Vater.

Und diese Erkenntnis hat mich gebrochen.

Ja, ich hatte das gespaltene Kinn meines Vaters, seinen Sinn für Humor und seine Liebe zu Autofahrten geerbt, aber ich hatte auch die schlimmsten Seiten von ihm geerbt: einen passiv-aggressiven und wütenden Erziehungsstil, der, wenn er nicht kontrolliert wird, meiner Beziehung zu meinen Kindern und meinem Mann langfristig schaden könnte, wenn das nicht schon geschehen wäre.

Ich wusste, dass ich Hilfe brauchte, um den Teufelskreis passiv-aggressiver Erziehung zu durchbrechen.

Aber zu erkennen, dass Sie ein passiv-aggressiver Elternteil sind, ist eine Sache.

Die ersten Schritte zu unternehmen, um Ihren Erziehungsstil zu ändern, ist erschreckend. Und anstrengend.

Mit der Hilfe meines Mannes haben wir einen Ehetherapeuten gefunden, der über ein Jahr lang mit uns zusammengearbeitet hat, um nicht nur bessere Kommunikationswege zu finden, sondern mir auch dabei zu helfen, den Schmerz meiner Kindheit zu bewältigen.

Passiver Aggression direkt entgegenzutreten bedeutet, die körperlichen Symptome zu erkennen, die Ihren Geist dazu veranlassen, abzuschalten. Es bedeutet, zu erkennen, dass Ihr Körper Ihnen durch Händepressen, Körperspannung und Schwitzen signalisiert, dass sich das kleine Mädchen tief in seinem Inneren verängstigt und bedroht fühlt.

Es bedeutet, die Mauern, die Sie um sich herum errichtet haben, niederzureißen, manchmal Stein für Stein, und Ihren Mann auf der anderen Seite zu sich zu lassen. Und zu erkennen, dass sich das kleine Mädchen endlich sicher fühlt.

Es bedeutet, den Menschen in Ihrem Leben Grenzen zu setzen, die Sie immer noch wie dieses kleine Mädchen behandeln, die Menschen, die immer noch Zuneigung verweigern, wenn Sie sie auf irgendeine Weise enttäuscht haben.

Es bedeutet, mit Ihren Kindern offen darüber zu sprechen, warum Sie Angst vor Kommunikation haben, ihnen in die Augen zu schauen und zu sagen: „Mama hat nicht immer die richtigen Worte, aber ich arbeite daran, sie zu finden.“

Es bedeutet, dem kleinen Mädchen in dir eine Stimme zu geben, die sagt: „Ich möchte, dass du meine Gefühle kennst, und ich möchte gehört werden.“ Und dann einen Vertrauensvorschuss wagen, um Ihre Wahrheit zu sagen.

Es bedeutet, dass Sie sich die harte Arbeit und schwere Arbeit leisten müssen, den emotionalen Ballast auszupacken, den Sie fast 30 Jahre lang angehäuft haben. Und bitten Sie Ihren Partner, Ihnen bei einem riesigen Flohmarkt zu helfen, um den ganzen emotionalen Müll loszuwerden.

Es bedeutet zu erkennen, dass Sie nicht überall, wo Sie hingehen, übermäßig viel Trinkgeld hinterlassen müssen, um das schlechte Verhalten Ihres Vaters in Restaurants zu sühnen. (Trotzdem gebe ich immer noch viel Trinkgeld. Manche Gewohnheiten werden nie aussterben.)

Es bedeutet, sich selbst zu sagen, dass Sie kein Monster oder ein schlechter Elternteil sind, nur weil Ihre Eltern Fehler im Umgang mit Ihrer emotionalen Gesundheit gemacht haben.

Es bedeutet, deinem Vater zu vergeben, wenn dir klar wird, dass sein Vater ihn genauso behandelt hat.

Es bedeutet, sich einzugestehen, dass auch Sie mit dem, was Ihnen auf dem Weg begegnet ist, Ihr Bestes geben.

Und sich der passiven Aggression frontal zu stellen, bedeutet, die Hand des kleinen Mädchens zu nehmen und auf die Art von Familienleben zuzugehen, die Sie, Ihre Kinder und Ihr Ehemann verdienen. Den Kreislauf durchbrechen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Oktober 2017 veröffentlicht