Wie es ist, wenn eine Mutter bei Target einkauft

Eine Reise nach Target ist normalerweise nicht das, was ich per se plane. Klar, ich erstelle eine Liste und scanne meine Cartwheel-App. Aber ich gehe hinein mit dem Wissen, dass ich den Tod näher rufe, da die Zeit hinter diesen heiligen Türen viel schneller vergeht. Eine Stunde kann wie im Flug vergehen, zusammen mit dem Inhalt meiner Brieftasche. Und obwohl jede Reise überraschend enden kann, ist das Endergebnis fast nie überraschend. Ich glaube nicht, dass ich jemals mit einer Liste in ein Target gegangen bin und genau das herausgebracht habe, was auf dieser Liste steht – oder manchmal auch irgendetwas auf dieser Liste. Eine Zielliste ist wirklich ein Vorschlag. Es ist höchstens eine Illusion von Macht.

Ich habe eine Routine, ein Ritual für meine Target-Reisen. Ich gehe immer bei den Arzneimitteln rein. Mir ist jetzt klar, dass dies als Metapher dafür dient, was Target in Bezug auf mein Leben als Ganzes ist. Ich stöbere durch die Make-up-Gänge und suche mir normalerweise einen Lippenstift in einer Farbe aus, den ich nie tragen werde, weil ich auf meinen Lippen kaue und der Lippenstift ekelhaft schmeckt. Dann gehe ich durch die Reinigungsgänge. Manchmal geht uns der Toilettenreiniger aus, und da habe ich ein legitimes Ziel. Aber normalerweise überprüfe ich nur, ob ich ein Produkt finden kann, das endlich mein gesamtes Zuhause von seinem ständigen Platz hinter meiner Speisekammertür befreit. Hoffnung ist ewig.

Normalerweise beschäftige ich mich nicht sonderlich mit den Essensregalen, aber ich übertrage die mir zugeteilten Minuten in zusätzliche Zeit, die ich damit verbringe, Dekokissen anzuschauen und zu vergleichen. Die Tischläufer werden vielleicht einen Blick darauf werfen, ob Threshold ein paar neue süße Exemplare herausgebracht hat, bevor ich mich daran erinnere, dass ein Tischläufer genau einen schönen Moment auf meinem Tisch verbringt, bevor er auf einer Seite zusammengerollt wird, wo ich die ganze Post und anderen Papierkram aufbewahre, der am Ende unseres Küchentisches liegt. Wir haben einen Tisch für sechs Personen. Wenn ich jemals vier Kinder habe, brauche ich einen größeren Tisch, weil dort kein Platz für alle Pottery Barn-Kataloge ist, die ich nie angeschaut oder recycelt habe.

Dann gehe ich zu den Schuhen. Ich brauche Schuhe. Aber wer braucht nicht 6-Dollar-Ballerinas im Ausverkauf? Einwegschuhe! Ich brauche die. Ich kann sie zum Betreten von Dingen verwenden. Außerdem brauche ich diese drei Paar Stiefel, die bis auf die Platzierung der Schnallen genau gleich aussehen. Dann fahre ich an der Herrenbekleidung vorbei, weil ich eine Liste habe und sie sofort bearbeiten muss.

Saisonartikel standen nicht auf meiner Liste, aber das war ein eklatantes Versehen, denn es gibt sie und ich brauche sie alle. Es spielt keine Rolle, dass draußen jede Menge Schnee liegt und es hier nur Osterkram und Gartenmöbel gibt; Sie können einen Monat lang in ihren Taschen in meinem Wohnzimmer stehen, bis ich bereit bin, sie zu benutzen. Das nennt man Proaktivität, meine Freunde. Mit all diesen Eiern und Keramikpflanzgefäßen von Reese bin ich bestens auf einen Frühlingsnotfall vorbereitet.

Jetzt zu den Babysachen. Ich habe seit mehr als einem Jahr kein richtiges Baby mehr bekommen, aber das bedeutet nicht, dass ich keine Onesies anstarren kann. Die Suche nach Babyprodukten funktioniert genauso wie die Suche nach Reinigungsmitteln. Vielleicht verkaufen sie jetzt das Ding, das alle Probleme behebt? Ich muss langsam gehen, damit ich es nicht verpasse. Dann verzichte ich auf Elektronik, DVDs und Bücher, denn ich bin eine Stütze der Stärke und immun gegen Impulskäufe. OOOOOOO DIE DOLLAR-BEHÄLTER! Sie sind heute so gut gefüllt! Ich gehe mit allem in meinem Einkaufswagen weg.

Mein letzter Stopp ist normalerweise Damenbekleidung, weil ich mir ein neues Hemd verdient habe. Diese Strickjacken wären süß, wenn es welche gäbe, die noch nicht in meinem Schrank hängen. Dann bezahle ich und gehe nach draußen und es ist jetzt dunkel, obwohl ich meine Reise zur Mittagszeit begonnen habe.

Heute bin ich mit einer Liste von Haushaltsgegenständen, die wir brauchen, zu Target gegangen. Zwei Gardinenstangen. Einige Kissen für die Couch im Keller. DVD-Aufbewahrungsboxen. Tücher. Ein Korb für Spielzeug. Das Besondere an der heutigen Reise war, dass ich ein Zeitlimit hatte. Ich verließ mein Haus um 1:30 Uhr und musste rechtzeitig zurück sein, damit mein Mann um 14:40 Uhr zum Augenarzt gehen konnte. Zuerst sagte ich, ich würde einfach warten. „Sie können nicht zu Target gehen und in einer Stunde zu Hause sein?“ Der skeptische Ehemann war skeptisch und ich dachte, gut, ich werde einfach nicht stöbern. Ich bleibe bei meiner Liste. Rein und raus.

Eine Stunde später kam ich mit zwei Dingen nach Hause: Tücher und hoher Blutdruck. Bei den meisten Artikeln auf meiner Liste handelte es sich um Wohnaccessoires, die daher sorgfältig geprüft und verglichen werden mussten und möglicherweise durch ein Foto per Textnachricht an jemanden, dem ich vertraue, genehmigt werden mussten. Das Zeitlimit tickte förmlich in meinen Ohren. Ich hatte die Gesetze der beschleunigten Zeit innerhalb der Mauern von Target vergessen. Es ist nur eine Gardinenstange. Die sind hässlich. Die sind süß. Hier steht Cafe Rod? Was ist das? Brauche ich das? Was ist das für eine Hardware? Werden sie nicht mit Hardware geliefert? Dieser ist süß. Ist es so süß wie dieses? Wird mir dieser Kauf Freude bereiten? Ich werde mir Kissen ansehen und dann entscheiden. (Wiederholen Sie den ganzen Mist, den ich gerade gesagt habe, nur mit Worten, die sich auf Kissen beziehen.) Um 14:20 Uhr ging ich zur Babyabteilung, schnappte mir eine Schachtel Feuchttücher, bezahlte und ging. Als ich nach Hause kam, zog Adam gerade seine Schuhe an. „Ich habe Feuchttücher gekauft. Ich werde ein paar Kekse essen. Das war der schlimmste Tag meines Lebens.“

Target sieht Ihre Zeit- und Budgetbeschränkungen. Es sieht Ihre fällige Miete und Ihre Erinnerung, Ihre Kinder abzuholen, wenn die Schule zu Ende ist. Es sieht Ihre DVDs noch in der Schrumpffolie und die Café-Stange, die Sie bereits besitzen, deren Namen Sie jedoch nicht kennen. Und Target lacht. Denn Target sieht, aber es ist scheißegal.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. April 2015 veröffentlicht