Wie erziehen Sie Eltern, wenn Sie keine Partner mehr sind?

Dann, nachdem die Realität einsetzte – nachdem ich ihre beiden Gesichter beobachtete, die im Profil fast identisch waren und sich gleichzeitig von Unschuld zu Verwirrung, zu Schock, zu Sorge und zu Trauer bewegten – hatten sie Fragen an uns. Viele Fragen. Wo würden sie leben? Und mit wem? Warum haben wir uns getrennt? Wo würden die Katzen leben? Wer wusste es sonst noch? Könnten sie in dem neuen Haus, in dem sie zur Halbzeit bei ihrer anderen Mutter leben würden und in dem sie leben würden, wenn sie nicht mit mir in diesem Haus wären, Kätzchen bekommen?

Glücklicherweise hatten wir unser Bestes getan, um ihre Fragen vorherzusehen und Antworten vorzubereiten. Wir wollten ihnen so viele Informationen wie möglich geben, damit sie sich mitten im Übergang so sicher wie möglich fühlen konnten, damit sie sehen konnten, dass wir immer noch auf derselben Seite waren, immer noch als Team arbeiteten – nur jetzt ein Team mit anderen Parametern.

Die Frage, auf die ich jedoch nicht so gut vorbereitet war, war: „Wie?“ Oder, wie unser 10-Jähriger Rowan es ausdrückte: „Wie könnt ihr beide trotzdem unsere Eltern sein, wenn ihr keine Partner seid?“

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Weil wir mussten? Weil wir uns bemühten, zu kommunizieren und ihre Bedürfnisse, die Bedürfnisse dieser neugestalteten Familie, über unsere eigenen als Individuen zu stellen? Weil wir Zeitpläne und Smartphones hatten? Denn auch wenn die Ehe selbst ins Wanken geraten war, waren mein zukünftiger Ex und ich immer mit so vielen praktischen Aspekten vertraut, die es bedeutet, gemeinsam Kinder großzuziehen? Ich wusste nicht, wie ich es erklären sollte, wie ich ihm und seinem Bruder klar machen sollte, dass wir es schaffen würden, auch wenn es zwangsläufig zu Komplikationen kommen würde – weil wir es immer getan hatten.

Und da wurde mir klar, dass ich die Antwort schon immer parat hatte: „Es wird so sein, wie wir es mit Rob haben.“

Rob. Rob ist ... nun, er ist vieles. Er ist unser Samenspender, der Mann, mit dem Rachel und ich mehrmals quer durch das Land geflogen sind, um genetisches Material zu beschaffen. Er ist der leibliche Vater von Rowan und seinem Bruder Isaac; Er ist ihr dritter Teilzeit-Elternteil. Er ist in ihrem Leben, seit wir drei zum ersten Mal einen gewagten Plan hatten (Wortspiel beabsichtigt), gemeinsam Kinder zu bekommen: Mein Partner und ich würden als Haupteltern fungieren, während Rob eine Art wohlwollende Präsenz hätte. Wir gingen davon aus, dass seine genaue Rolle im Laufe der Zeit festgelegt werden würde, je nachdem, wie es das Leben und die Liebe vorgaben und wie wir uns alle kennen lernten.

Letztendlich hat sich Robs Anwesenheit als solide und unschätzbar wertvoll erwiesen. Er wohnt zwar nicht in der gleichen Stadt wie wir, kommt aber mehrmals im Jahr vorbei. Er verbringt große Teile der Schulferien und Sommer bei uns. Er blieb bei den Jungs, als Rachel und ich gemeinsam Urlaub machten. Letztes Jahr nahm er Rowan und Isaac mit durch das Land, um seine Familie zu besuchen. Wenn er nicht in der Stadt ist, verschickt er Postkarten, kommuniziert mit den Kindern per Telefon und FaceTime. Er ist viel mehr als nur eine wohlwollende Präsenz; Er ist auch der Vater meiner Kinder.

Bei Rob wurde mir klar, dass unsere Kinder schon immer wussten, wie es ist, einen Elternteil zu haben, der nicht bei ihnen lebt. Sie hatten immer einen Elternteil, der in regelmäßigen Abständen in den Alltag ein- und aussteigt, zwischendurch in Kontakt bleibt, sich auf den neuesten Stand bringt und sofort einspringt. Mir wurde klar, dass unsere Kinder durch Rob an die Vorstellung gewöhnt sind, dass ihre Eltern Miteltern sein können, ohne Partner zu sein, dass zwei oder mehr Menschen gemeinsam Kinder erziehen können, ohne verliebt zu sein, und dass sie sich immer noch mögen und respektieren können.

„Mit Rob wird es so sein wie bei Rob“, sagte ich zu Rowan. Ich hoffe, das alles in einem einzigen Satz zusammenfassen zu können.

Und als ich es sagte, entspannte sich mein 10-Jähriger sichtlich. „Oh“, sagte er und seine Gesichtszüge wurden weicher. „Ja.“

Ich will nicht sagen, dass er sofort aufgewacht ist, dass plötzlich alles wieder in Ordnung war. Aber zumindest hatte die Trennung seiner Mutter jetzt einen Kontext, ein Modell, etwas, das er verstehen konnte und mit dem er bereits vertraut war. Wenn Rachel und ich gemeinsam mit Rob Kinder erziehen könnten, ohne Partner zu sein und ohne zusammen zu leben, dann könnten wir vielleicht auch gemeinsam Kinder erziehen, ohne Partner zu sein, ohne zusammen zu leben. Vielleicht waren die Dinge gar nicht so beängstigend oder so schlimm, wie sie schienen.

Als ich das sagte, entspannte sich auch ein Teil von mir. Es gibt immer noch ungefähr tausend und eins beängstigende und schwierige Dinge bei der Trennung, nachdem man fast 20 Jahre mit jemandem verbracht hat. Aber angesichts rechtlicher Vereinbarungen, Hypothekenberechnungen, Zeitpläne und der Aufteilung der Möbel ist es ein großer Trost zu wissen, dass ich bereits weiß, wie ich die Freuden, Pflichten und Herausforderungen der Elternschaft mit jemandem teilen kann, der kein Partner ist. Schließlich mache ich das schon, bevor meine Kinder geboren wurden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. August 2015 veröffentlicht