Was ich will – aber noch nicht habe – ab meinen 40ern

Vierzig ist fabelhaft, sagt man. Das sage ich nicht. Ich kann nicht. Stattdessen kämpfe ich, weil ich noch nicht am Ziel bin. Ich beobachte, wie andere sich ihrer Haut so sicher fühlen, während ich in meiner Haut kämpfe. Ich möchte dieses neue Zeitalter, dieses neue Ich tragen, aber ich bin immer noch nicht bereit, auch wenn mein 40. Geburtstag schon vorbei ist.

Ich muss immer noch herausfinden, wer ich bin, abgesehen von einer Mutter und Ehefrau, abgesehen von der Person, die ich in meinen 30ern geworden bin. Dieses Jahrzehnt des Aufbauens und Organisierens liegt hinter mir, aber es dauert immer noch ungelöst an. Meine 40er Jahre werden das Jahrzehnt sein, das die Frau definiert, zu der mich die letzten drei Jahrzehnte gemacht haben.

Ich kämpfe gegen meine neue Realität und wehre mich dagegen, während die Tage vergehen. Ich habe 40 im Spiegel gesehen und kehre jeden Tag zurück, immer noch überrascht. Wann habe ich mich verändert? Ich beneide die anderen Frauen, die diese neue Zeit nicht nur angenommen, sondern auch lieben gelernt haben. Ich bin hinter ihnen und renne, um sie einzuholen. Vielleicht können sie mir helfen, denn ehrlich gesagt bin ich müde und verliere die Kraft.

Ich brauche mehr als Klischees wie „40 ist das neue 30“. Alter ist nur eine Zahl. Man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Ja, das stimmt, aber ich lasse sie beiseite, weil ich Klischees hasse. Meine Damen, wir sind mehr als die Summe einer Reihe abgedroschener Sprüche. Ich weiß, dass ich mehr bin.

Ich möchte meine Grautöne lieben, denn Grau ist in – Grau ist es. Junge Zwanzigjährige färben ihre Haare selbst, um eine Farbe widerzuspiegeln, die einst das Alter symbolisierte. Grau bedeutet jetzt etwas mehr, es geht darum, Stereotypen zu ignorieren. Sogar die in ihren 20ern wissen es. Warum nicht?

Ich muss die sich verändernde Form eines Körpers annehmen, den ich einst so gut kannte und mit so viel Selbstvertrauen trug, eines Körpers, der Kinder zur Welt brachte und sie bis in die Kindheit hinein ernährte. Mein Körper ist auch jetzt noch stark und lebensspendend. Tatsächlich fühlt es sich stärker an als in meiner Jugend – vielleicht liegt das daran, dass es so viel ausgehalten hat. Es trägt die Kampfnarben, die mein ganzes Leben lang entstanden sind, die Dehnungsstreifen eines abgenutzten Lebens, die schlaffen Brüste, die genährt wurden, den nicht mehr straffen Bauch, der heranwachsende Babys beherbergte. Warum kann ich nicht?

Ich möchte mich liebevoll und nostalgisch daran erinnern, wer ich einst war, denn es hat mich an diesen Punkt gebracht, diese neue Ära, die ich zu lieben und anzunehmen versuche. Ich möchte mit offenem Herzen und Verstand auf die nächsten 10 Jahre blicken, denn dies ist meine Zeit. Und obwohl ich noch nicht alt bin, bin ich alt genug, um zu wissen, wie schnell die Zeit vergeht. Ich habe keine Kinder mehr bekommen, habe mich in meinem Zuhause für immer eingelebt und werde nun daran arbeiten, das Leben mit der Familie, die ich mir immer gewünscht habe, weiter auszubauen. Was stimmt nicht mit mir?

Ich muss dankbar und dankbar sein, dass ich es bis hierher geschafft habe. Ich habe starke Beine, die mich tragen können, wenn ich durch die von Bäumen gesäumten Straßen eines Viertels renne, das ich liebe. Mein Herz schlägt weiter; Meine Lungen sind klar. Mein Geist ist voller Wissen und Erfahrung. Ich habe Triumph und Misserfolg, Verlust und Erfolg durchlebt und bin immer noch hier. Ich habe jeden Tag und immer Glück. Ich habe alles, was ich brauchen könnte, und noch mehr. Warum reicht es nicht?

Für mich sind 40 schwer. Es ist eine Welt, die ich noch nicht verstanden habe, eine Welt, die ich finden möchte. Diejenigen, die vor mir kamen, sagen mir, dass diese Welt ein gelobtes Land der Akzeptanz und des Friedens ist, aber ich stapfe immer noch durch das Ödland einer Vergangenheit, die ich noch nicht losgelassen habe. Vielleicht sollte ich es nicht tun? Vielleicht sollte meine Vergangenheit festgehalten und mit meiner Gegenwart fortgeführt werden.

Was ich jetzt weiß ist, dass ich am Ziel bin, aber ich brauche ein wenig Zeit. Also an alle, die ihre 40er schon angenommen haben: Nehmt mir nichts vor, wenn ich mir eine Minute oder einen Monat Zeit nehme, um meinen Rhythmus zu spüren und mich euch anzuschließen. Schließlich handelt es sich hier nicht um ein Rennen, sondern um eine Reise. Ich bin bald da...

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. August 2015 veröffentlicht