Werde ich mich jetzt, da ich Mutter bin, jemals wieder wie „Ich“ fühlen?

Meine Kinder sind noch klein. Wenn ich mit ihnen ausgehe, gibt es eine ständige Flut von Verhandlungen und Kompromissen, während wir versuchen, die Besorgungen ohne Zusammenbrüche und/oder Unfälle auf dem Töpfchen zu erledigen.

Ich vermisse sie, wenn ich alleine ausgehe. (Auch wenn das nicht ausreicht, um mich zu Hause zu halten.) Verstehen Sie mich nicht falsch, ich vermisse das Geschrei und die Wutanfälle definitiv nicht. Aber es ist fast so, als ob ich mich ohne sie nicht ganz fühle. (Vielleicht, weil ich so viel Zeit damit verbringe, aktiv zu versuchen, sie nicht zu verlieren.)

Seit sechs Jahren dreht sich alles darum, Autositze anzuschnallen und zu versuchen, Kinder davon abzuhalten, auf die Straße zu rennen. Es war ununterbrochenes Windelwechseln, Töpfchentraining und Gesäßabwischen. Es waren schlaflose Nächte voller Kinder, von denen ich mir ziemlich sicher bin, dass sie sich verschworen haben, um uns für immer wach zu halten.

Und es wird immer schwieriger, mich an die Frau zu erinnern, die ich war, bevor ich sie bekam.

Wenn ich jetzt das Haus ohne meine Kinder verlasse, ist es, als müsste ich noch einmal lernen, wer ich bin. Wohin möchte ich gehen? Was mache ich gerne in meiner Freizeit? Was ist überhaupt Freizeit?

Es fällt mir schwer, im Radio Dinge zu finden, die ich hören kann. Welche Musik mag ich? Wer sind diese Bands? Wann bin ich so alt geworden und habe den Kontakt verloren?

Selbst wenn ich die Wahl habe, wo ich Essen bekommen möchte (was im Grunde meine Lieblingsbeschäftigung ist), überlege ich immer wieder, was ich eigentlich will. Weil ich es gewohnt bin, alles zu essen. Ich esse auf keinen Fall lauwarme übriggebliebene Chicken Nuggets, weil sie meine Vorliebe sind.

Nach einiger Zeit ohne meine Familie werde ich mich irgendwann wieder mit „mir selbst“ verbinden. Sie weiß immer noch genau, was sie gerne isst, was ihre Familie nicht weiß (bitte das ganze Sushi). Sie kennt immer noch alle Wörter von Shoop. Sie genießt immer noch sehr gerne laute Musik in einem schnellen Auto, während der Wind durch ihr Haar weht.

Sie ist immer da, begraben unter all den Verpflichtungen der Mutterschaft und versucht, alle anderen glücklich zu machen. Aber sie ist nicht dieselbe Person, sie ist in vielerlei Hinsicht anders.

Sie ist schlauer. Sie hat in den letzten Jahren viel gelernt (hauptsächlich durch Versuch und Irrtum) und keine dieser Lektionen hat sie umsonst gelernt. Sie hat auf die harte Tour herausgefunden, dass sie nicht alles weiß, aber das hat sie mit der Zeit immer weiser gemacht.

Sie ist hart im Nehmen. Verdammt, sie ist wirklich wild. Sie ist mutig und offen und hat keine Angst mehr, ihre Stimme zu erheben, wenn es nötig ist. Und wenn sich jemand mit ihren Jungen anlegt? Pass auf.

Sie ist auch weicher. Mutterschaft bringt sowohl Anmut als auch Mut mit sich. Sie ist mitfühlender und einfühlsamer gegenüber den Bedürfnissen anderer. Sie ist sich bewusster, wie sich ihre Worte und Taten auf die Menschen in ihrer Umgebung auswirken. Sie ist nett, weil sie möchte, dass auch ihre Kinder nett sind.

Sie ist demütig. VERDAMMT, hat sie sich gedemütigt gefühlt? Die Mutterschaft hat sie öfter, als sie zählen kann, an den Bruchpunkt gebracht. Jedes Mal ist sie wie ein verdammter Phönix aus der Asche auferstanden, bereit, weiterzumachen und einen weiteren Tag zu erobern.

Ich zögere also vielleicht, welche Musik ich hören soll oder wohin ich gehen soll, um meine Zeit zurückzugewinnen, aber am Ende des Tages bin ich immer noch das, was ich bin. Es ist nur eine weitere Jahreszeit in meinem Leben. Bevor ich es merke, werden diese Kinder erwachsen sein und ich werde mehr Zeit haben, mich wieder mit meinem fabelhaften Selbst zu verbinden.

Aber dieses Selbst ist nicht das alte „Ich“, an das ich mich erinnere. Sie ist das Ich, das gebrochen und zu etwas noch Stärkerem wieder aufgebaut wurde. Und ich mag diese Version von mir, und ich würde es nicht anders wollen.