Wenn Sie zu ausgebrannt sind, um Ihr jüngstes Kind tatsächlich zu erziehen

Mein jüngster von vier Jungen ist jetzt 10 1/2 Jahre alt, aber meiner Meinung nach ist er schon 33 Jahre alt – und ist inzwischen durchaus in der Lage, das ganze Leben alleine zu meistern. Zumindest sage ich mir das immer wieder: Ich bin erschöpft, darüber hinweg, habe das alles getan, ich habe das alles als Mutter selbst gesehen. Ich sage mir auch, dass er mich emotional, körperlich oder sozial nicht wirklich braucht und dass er all diese Art von Fürsorge und Anleitung von seinen drei älteren Brüdern bekommt.

Im Grunde habe ich dieses Kind seit etwa fünf Jahren, seit es in den Kindergarten kam, auf Autopilot gesteuert. Mit meiner neu gewonnenen Freiheit, als das letzte Kind (endlich!) in die Schule kam, habe ich meine Mutterschaft sozusagen hinter mir gelassen.

Ich habe es verdient, verdammt! Ich war weit über ein Jahrzehnt lang mit kleinen Menschen zu Hause gewesen, und jetzt konnte ich wieder ich sein, nicht meine Mutter. Das einzige Problem ist, dass ich nach dem Auschecken nie wieder richtig eingecheckt habe. Er war jetzt in der Schule, also brauchte er mich natürlich immer weniger, oder? Und ich war überglücklich darüber. Aber so sehr ich es leider auch genoss, ihm dabei zuzusehen, wie er schneller heranreifte als seine Brüder (etwas, was bei den Jüngsten üblich ist), habe ich leider auch übersehen, dass die bloße Tatsache, dass er völlig selbstständig zu sein schien, nicht bedeutete, dass er eigentlich völlig selbstständig war.

Trotzdem hatte ich das Kind glücklich, eifrig und dankbar sich selbst überlassen und sagte mir, es sei völlig normal, dass ich nicht viel gebraucht wurde mehr.

Und Gott sei Dank wurde ich nicht mehr oft gebraucht, denn was ich noch im Mutterbecken übrig hatte, um es zu verabreichen, waren in den letzten fünf Jahren ohnehin so gut wie Dämpfe gewesen. Es würde ihm gut gehen!, sagte ich mir. Es war nicht nötig, dieses Kind zu beaufsichtigen, weil es das hat!

Bis mir eines Tages klar wurde, dass er das nicht hatte, und es für mich an der Zeit war, wieder Mutter zu werden. Ich kam meinen elterlichen Pflichten längst nicht mehr nach, und die Konsequenzen daraus trafen mich eines Tages, als ich dieses fehlgeleitete Kind ansah und mir klar wurde, dass ich nicht viel für ihn da gewesen war. Diese Fehlleitung seinerseits war auf die mangelnde Orientierung meinerseits zurückzuführen – nicht, weil er ein böser Junge war, sondern weil ich in meiner Selbstsucht und meinem völligen Desinteresse an seinem Leben unbeabsichtigt zugelassen hatte, dass ein Zehnjähriger versuchte, sich selbst zu erziehen. Und wir alle wissen, wie das endet.

In einer großen Familie kann es zu allen möglichen lustigen Situationen kommen, denn in einem Haus voller Kinder herrscht natürlich oft Chaos. Aber hinter dem Lachen und dem täglichen Kampf, einfach durch den Tag zu kommen, steckt oft eine Mutter, die völlig erschöpft ist und unter der Last ertrinkt, immer und immer wieder dieselbe Phase ihrer Kindheit erziehen zu müssen. Dieses Maß an Erschöpfung und Wiederholung kann sich manchmal wie eine Folter anfühlen, sodass wir langsam unseren mütterlichen Griff um unsere jüngsten Kinder lockern – nur damit wir uns über Wasser halten können. Und wenn es den jüngsten Kindern scheinbar gut geht und wir jetzt wissen, dass 75 % der Dinge, über die wir uns bei unserem Erstgeborenen Sorgen gemacht haben, nie eingetreten sind, lassen wir noch mehr los. Bis wir eines Tages aufwachen und feststellen, dass wir einen Zehnjährigen haben, über den wir wirklich sehr wenig wissen.

Mein Jüngster verdient (und braucht) die gleiche Mutter, die ich für mein erstes Kind war, und so schwer es ist, ihm das zu geben, und so viel ich aufgeben möchte im Mutterhandtuch muss ich einfach ausprobieren. Ich schulde ihm nicht mein Minimum; Ich schulde ihm mein Bestes.

Werde ich so sein wie damals, als ich nur ein Kind hatte? Nicht einmal annähernd, aber ich denke immer noch, dass ich diese Mutter sein kann, die über jahrelange Erziehungskenntnisse verfügt, und mir gleichzeitig erlauben kann, mein Jüngstes als seine eigene Person zu fühlen und zu sehen, und nicht nur als ein weiteres Kind aus Ton, das man formen und in die Welt verfrachten kann.

Jeder erzählt Ihnen schnell, wie schwer es ist, sich an das Leben als frischgebackene Mutter zu gewöhnen, aber sie sagen Ihnen nie, wie schwer es ist, sich an die späteren Jahre zu gewöhnen, wenn Sie hungern, wieder zu sich selbst zu kommen, aber immer noch ein Kind zu Hause haben, das es dringend braucht Du. Wir wissen, dass wir die Mutterschaft stark beginnen müssen, aber wir vergessen, wie schwierig es ist, sie stark zu beenden. Unabhängig davon habe ich vor, mit meinem Jüngsten einen guten Abschluss zu schaffen – so müde und abgestumpft ich auch bin, das muss ich tun.

Wenn ich dort ankomme, werde ich vielleicht schon über die Ziellinie der Elternschaft kriechen, aber verdammt, diese Medaille der Mutterschaft wird mir bestimmt großartig aussehen.