Wenn Sie Schwiegereltern überschreiten, sind Grenzen von entscheidender Bedeutun

Alle Beziehungen zwischen Schwiegereltern können etwas … sagen wir mal, schwierig sein. Großeltern verwöhnen ihre Enkel gerne und möchten, dass sich die Eltern zurücklehnen und lächeln. Aber manchmal überschreitet die Verwöhnung die Grenze und widerspricht Ihren grundlegenden Erziehungsphilosophien. Es fängt an, Ihren Urlaub und die kostbare kleine Zeit, die Sie haben, zu bestimmen. Es fängt an, Ihre Lebensentscheidungen zu beeinflussen, und das ist nicht in Ordnung.

Niemand sollte sich damit herumschlagen müssen, dass seine Eltern – oder die Eltern seines Ehepartners – sein Leben bestimmen. Wir haben unser eigenes Leben zu leben, verdammt, und wir müssen STATUS Grenzen setzen.

Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, wenn man es mit Schwiegereltern zu tun hat, die die Grenzen überschreiten. Aber es ist möglich, denn irgendwie haben mein Mann und ich es in den letzten neun Jahren größtenteils erfolgreich geschafft.

Es kann zu einigen Wutanfällen in der Ehe (normalerweise von meiner Seite) kommen, da sich jemand zwischen seinem Partner und seinen Eltern hin- und hergerissen fühlen kann. Bisher waren ihre Eltern möglicherweise daran gewöhnt, dass ihnen zugehört wurde. Du bist derjenige, der standhalten muss, und das ist einsam. Das ist miserabel. Ihre Wut auf Ihre Schwiegereltern könnte sich in Wut auf Ihren Ehepartner ausweiten. Möglicherweise sehen Sie „Seiten“, wo es keine Seiten gibt, sondern nur Menschen, die sich durchwursteln und versuchen, das Beste aus einer Situation herauszuholen. Ja, ich bin wohltätig. Aber der Umgang mit einmischenden Schwiegereltern erfordert viel Nächstenliebe, Fingerspitzengefühl und Kompromisse.

Ein großer Knackpunkt bei meinen Schwiegereltern: die Kinder. Ich habe große Probleme mit der Bildschirmzeit, weil meine Kinder Scheiße wie Ninjago und Mickey Mouse Club und Paw Patrol anschauen, bis ihnen die Augen aus dem Kopf rollen. Dann werden sie massive Wutanfälle bekommen, um es wieder einzuschalten. Ich muss also Grenzen ziehen und „Nein“ sagen. Aber liebe Mawmaw und Pawpaw denken, dass stundenlanges Paw Patrol eine völlig akzeptable Möglichkeit ist, unsere Kinder zu beschäftigen, die nach einem Besuch schreiend mehrere Tage lang TV-Entgiftung durchmachen werden.

Ich habe meine Schwiegermutter einmal gebeten, während meiner Abwesenheit den Fernseher nicht für sie einzuschalten. Ihre Antwort? „Wenn ich sie beobachte, werden sie tun, was ich von ihnen will.“

Mein Blut kochte. Ich biss die Zähne zusammen. Aber anstatt einen Schlussstrich zu ziehen, habe ich die bestmögliche Technik gewählt: Kompromisse. „Wie wäre es, wenn sie sich Planet Erde oder Walking with Dinosaurs ansehen? Hier, ich zeige es bei Amazon.“ Ich habe eine gesichtswahrende Alternative angeboten und sie einfach umzusetzen gestaltet. Die Kinder schauten sich Planet Erde an. Krise abgewendet. Ein schreiender Kampf hätte nicht nur dazu geführt, dass wir im Moment kein Babysitten mehr hätten, sondern auch zu einem abrupten Ende unseres Besuchs und wochenlangem Schweigen, gefolgt von einer nichts weniger als einer heulenden Entschuldigung meinerseits. Das wird nicht passieren, Leute. Wenn wir eine Beziehung aufrechterhalten wollen, müssen wir wissen, wann wir Alternativen anbieten können.

Aber mit manchen Dingen muss man einfach leben – und sich später darum kümmern. Wir haben sie zum Beispiel immer wieder gebeten, die Anzahl und Größe der Geschenke, die sie den Kindern kaufen, auf ein Minimum zu beschränken. Wir haben Alternativen angeboten (zum Beispiel Museums- und Zoomitgliedschaften – Erlebnisse, keine Dinge). Dennoch geht die Spielzeugflut meiner Schwiegereltern unvermindert weiter, oft mit passenden Geschenken für jedes Kind, oft für jeden Feiertag (irgendjemand zum Tag des Baumes?) und oft mit billigem Plastikkram, mit dem sie nicht wirklich spielen würden.

Aber mein Mann und ich sind uns einig: Nach ein paar Tagen verschwindet dieses Zeug. Wenn die Kinder es nicht lieben, geht es in den Gebrauchtwarenladen. Was die Schwiegereltern nicht wissen, wird ihnen nicht schaden. Wenn wir beim Schenken einen Schlussstrich ziehen würden, wären sie enttäuscht und wütend und würden denken, wir wären beide undankbar und würden die Kinder benachteiligen. Starten Sie ein weiteres schreiendes Match. Daher ist es am besten, einfach im Stillen zu handeln.

Manchmal muss mein Mann einen für das Team mitnehmen. Ein typisches Beispiel: Urlaub. Hier musste sich mein Mann mit seinen eigenen Eltern auseinandersetzen und sich mit ihnen messen, während sie sich betrübt fühlten. Nein, wir würden nicht ganze drei Wochen in der Hütte bleiben. Nein, wir würden nicht zwei Wochen bleiben; Wir würden höchstens anderthalb Wochen bleiben. Sie stöhnen. Sie stöhnen. Sie sagen: „Deine Mutter/dein Vater wird so enttäuscht sein, dich/die Kinder nicht zu sehen und x, y und z mit ihnen zu machen.“ Aber mein Mann muss stark bleiben; Ich kann es nicht für ihn tun, und es ist scheiße. Es macht ihn tagelang unglücklich. Sie machen ihn tagelang unglücklich mit emotional manipulativen Telefonanrufen, um seine Meinung zu ändern. Aber er muss stark bleiben, sonst weiß er, dass ihm zu Hause eine umfassende Familienrevolte bevorsteht. Und ich muss bedenken, dass er dabei Unterstützung braucht, nicht Groll – es ist wirklich leicht, ihn manchmal mit dem anderen Team zu verwechseln.

Dann muss man den Schwiegereltern manchmal einfach sagen, dass sie aufhören sollen, unangemessen zu sein. Zum Beispiel hörten sie oft nicht auf zu jammern, wann wir in ihre Kleinstadt zurückgezogen seien. Wir leben in einer Großstadt und wir lieben es. Schließlich musste mein Mann sagen: „Schau mal, Papa, ich habe auch eine Frau. Sie hat in der Sache ein Mitspracherecht. Und sie will hier nicht leben. Also lass uns nicht mehr darüber reden, denn du verärgerst sie und gibst ihr das Gefühl, dass sie nicht zählt.“ Sein Vater erwähnte es nie wieder, weil mein Mann darauf hinwies, welche Gefühle die Handlungen seines Vaters in mir auslösten. Und über Gefühle lässt sich nicht streiten – ein zentraler Grundsatz der Psychologie.

Manchmal hören wir auf meine Schwiegereltern. Ihre Überschreitung hat uns einen guten finanziellen Rat gegeben und sie haben uns öfter geholfen, als ich zählen kann. Im Großen und Ganzen sind wir ihnen sehr dankbar und sie sind gute, freundliche Menschen, die einfach mehr Zeit mit ihren Enkeln und mit uns haben wollen. Sie sind durch die Sitten ihrer eigenen Generation gefesselt: eine Generation, die besagte, dass es für Kinder in Ordnung sei, den ganzen Tag Howdy Doody zu schauen. Einer, der besagte, Kinder sollten mehr, mehr Geschenke bekommen, weil sie selbst als Kinder zur armen Seite der Mittelschicht gehörten. Einer, der den familiären Zusammenhalt schätzt, weil er in dem Glauben erzogen wurde, dass die Familie das A und O von allem sei.

Als mir das klar wurde und als mir klar wurde, dass meine MIL an einer unbehandelten Geisteskrankheit litt, konnte ich ihr Einmischungs-, Überschreitungs- und nerviges Verhalten eher mit Mitgefühl als mit Wut betrachten. Das bedeutete, dass ich konstruktiv auf sie reagieren konnte, aber dennoch unsere Wünsche und Bedürfnisse betonte.

Das bedeutet nicht, dass alles pfirsichfarben ist. Wenn wir wieder zu Besuch kommen, braut sich gerade ein Kampf zusammen. Irgendwann müssen wir die Nachricht verbreiten, dass wir nicht bald zu Besuch kommen, und das wird hässlich sein. Aber mein Mann wird standhaft, höflich und freundlich bleiben, so elend es ihn auch macht, und wir werden es schaffen. Ohne Einmischung. Ohne gezwungen zu werden, etwas zu tun, was wir nicht tun wollen.

Nach neun Jahren haben wir endlich einen stabilen Kompromiss erreicht. Ich bin dankbar dafür. Es hat viel Schweiß, Schreie und Tränen (hauptsächlich meine) gekostet, um hierher zu kommen. Aber es hat funktioniert. Wenn Ihre Schwiegereltern zu weit gehen und überheblich sind, seien Sie mutig. Du bist nicht allein. Aber indem man Grenzen setzt, seine Schlachten auswählt und Kompromisse eingeht, ist ein Zusammenleben möglich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Dezember 2017 veröffentlicht