Wenn Sie Ihre Kinder kitzeln wollen, müssen einige Grundregeln gelten
Vorsicht: Kitzeln ist nicht alles, worauf es ankommt.
Ich telefonierte gerade mit meiner Freundin Elizabeth, als ich ihre 9 Monate alte Tochter Poppy im Hintergrund kreischen hörte.
„Ooooh!“ Ich zuckte zusammen. „Geht es Poppy gut?“
„Sie weint nicht. Sie lacht!“ Elizabeth erklärte. „Greg spielt mit ihr Tickle Monster.“
Oh nein! Kein Kitzelmonster! dachte ich mit rasendem Herzen. „Bist du sicher, dass sie es liebt?“ Ich fragte vorsichtig.
„Ja! Warum?“ Sie antwortete auf eine Art und Weise, die lautete: Das sollte besser sein.
„Nun“, begann ich, „nur weil ein Baby lacht, heißt das nicht, dass es ihm unbedingt Spaß macht…“
„Ist das dein Ernst? Glaub mir, sie liebt es, gekitzelt zu werden“, sagte sie. „Wie auch immer, ich muss los.“
Klicken.
Scheiße!
Es tat mir leid, dass ich etwas gesagt hatte, aber gleichzeitig dachte ich: Wie hätte ich das nicht tun können? Du kannst ein hilfloses Baby nicht kitzeln, um Himmels willen!
Wie viele Menschen nahmen Greg und Elizabeth Poppys Kichern für bare Münze. Das ist das Problem beim Kitzeln. Es verursacht die gleichen physiologischen Reaktionen wie Humor – d. h. Lachen, Gänsehaut und krampfhafte Muskelkontraktionen –, was bedeutet, dass wir so aussehen können, als hätten wir die beste Zeit unseres Lebens, während wir manchmal sehr leiden.
Im New York Times-Artikel „Anatomy of a Kitzel Is Serious Business at the Research Lab“ erklärt der Evolutionsbiologe Richard Alexander: „[T]kitzellachen ist nicht das glückliche Phänomen, für das viele es gehalten haben […] Ein Kind kann sich vom Lachen in Tränen verwandeln, indem es das kleinste bisschen zu weit geht […] [Kitzeln] erzeugt kein angenehmes Gefühl – nur die äußere Erscheinung eines Kindes.“
Historisch gesehen nutzten viele Kulturen die Fähigkeit des Kitzelns, Schmerzen zu verursachen. Während der Han-Dynastie beispielsweise war die chinesische Kitzelfolter die Strafe der Wahl für Adlige, da sie ausreichend Leid verursachte, aber keine Spuren hinterließ. Und im antiken Rom wurden Täter gefesselt, ihre Füße in Salz getaucht und dann von Ziegen mit der Zunge attackiert. Kürzlich las ich einen erschütternden Bericht über einen Nazi, der einen jüdischen Gefangenen folterte, indem er ihn mit einer Feder kitzelte.
Aber heute scheint es uns irgendwie gelungen zu sein, uns vorzumachen, dass Kitzeln keine Schattenseiten hat. Dennoch habe ich viele persönliche Berichte von Menschen gehört, die mir ihre traumatischen Kindheitserlebnisse erzählt haben:
„Ich habe es als Kind gehasst und gefürchtet, gekitzelt zu werden, und das tue ich immer noch. Es erinnert mich daran, nach Luft zu schnappen, während ich erstickt war und nicht kommunizieren konnte.“
„Meine Mutter hat mich immer gekitzelt, auch wenn ich gesagt habe, hör auf. Es war so frustrierend, weil ich ihr zeigen wollte, dass ich Spaß mit ihr hatte, aber ich fühlte mich machtlos und kontrolliert.“
„Ich liebte es bis zu einem gewissen Grad, gekitzelt zu werden, aber einige Leute ignorierten meine klare Aufforderung, damit aufzuhören. Keuchend und festgenagelt endete es bei mir oft in einer Panikattacke, bei der ich weinte und weglief, während ich rief: ‚Ich habe dir nicht wehgetan! Sei nicht so ein Baby!‘“
„Obwohl ich ‚Stopp!‘ schrie, verstand mein Vater einfach nie, dass ich es ernst meinte. Als ich 13 war, brach ich ihm schließlich beim Kämpfen den Finger! Da hörte sein Kitzeln endgültig auf.“
Ich frage mich, ob Eltern die Bitten ihrer Kinder, damit aufzuhören, routinemäßig ignorieren, weil sie durch das Lachen ihrer Kinder wirklich getäuscht werden oder weil sie absichtlich getäuscht werden. Es scheint, als ob wir das Kitzeln mittlerweile wie einen Zauberknopf nutzen, der die Stimmung unserer Kinder oder ihre Gefühle für uns zum Besseren verändert.
Ich erinnere mich, dass ich mit meiner Tochter und ein paar ihrer 5-jährigen Freunde in einem Zimmer war. Sie saßen alle an einem Tisch und malten eifrig, als einer der Väter hereinkam. Niemand bemerkte es. Also trat er hinter seine Tochter und bewegte seine Finger in ihrer Achselhöhle. Mit einer Grimasse zog sie sich zurück. Ich arbeite! schien sie zu sagen. Trotzdem hat er es wieder getan.
„Hör auf damit!“ sie stöhnte.
„Was? Entspannen Sie sich!“ sagte er abwehrend. „Ich kitzele dich nur. Sei nett.“
Ich vermute, dass er nach einem Zeichen dafür suchte, dass seine Tochter sich freute, ihn zu sehen. Und es scheint, als wäre seine Tochter genauso glücklich über die Art und Weise, wie er vorging, wie ich es wäre, wenn ich an meinem Computer arbeiten würde und jemand zufällig anfangen würde, mich zu kitzeln. Im besten Fall nervig!
Ich wäre nachlässig, wenn ich nicht erwähnen würde, dass Kitzeln eines der Mittel ist, mit denen Sexualstraftäter ihre Opfer verwöhnen. Die Psychotherapeutin Tracy Lamperti erklärt, wie Sexualstraftäter dies tun:
„Einfallstore zum Opfer, […] [sind] aufeinanderfolgende, durchdachte Strategien, die ein Täter zusammen mit dem Opfer und/oder der Familie anwendet, um es ihnen zu erleichtern, die sexuellen Missbrauchshandlungen am Kind mit der höchsten Wahrscheinlichkeit durchzuführen, ohne erwischt zu werden. Auch wenn nicht alle Erwachsenen, die Kinder kitzeln, den Weg für sexuellen Missbrauch ebnen, ist Kitzeln ein gutes Beispiel für den Grooming-Prozess. Wenn Vertrauen gewonnen und Abwehrkräfte entwaffnet werden können, ist der Täter der Täter.“ Mit dem Beispiel des Kitzelns ist der Täter in der Lage, öffentlich und/oder privat ein wenig zu kitzeln. Bei diesem „kontrollierten Experiment“ kann der Täter herausfinden, ob jemand eine Grenze setzt: „Oh, Onkel John, wir haben ein Kitzelverbot in unserer Familie.“
Natürlich möchte niemand darüber nachdenken. Aber jedes Mal, wenn wir das „Nein“ oder „Stopp“ unseres Kindes respektieren, egal ob es es explizit oder durch seine Körpersprache sagt, helfen wir ihm zu lernen, dass es sein Körper ist und dass es das Recht hat, zu entscheiden, was mit ihm passiert. Dies wird ihnen beim Dating gute Dienste leisten.
Wie die große Psychologin Alice Miller schrieb: „Wenn Kinder von Anfang an daran gewöhnt wurden, dass ihre Welt respektiert wird, werden sie später im Leben keine Probleme damit haben, Respektlosigkeit zu erkennen […] und werden sich selbst dagegen auflehnen.“
Soll ich damit sagen, kitzeln Sie niemals Ihre Kinder? NEIN! Ich weiß, dass einige Kinder es lieben. Ich denke, wir können verantwortungsvoll kitzeln. Hier sind meine Richtlinien:
1. Wenn ein Kind zu klein zum Sprechen ist, kitzeln Sie es nicht. Vorsicht ist besser als Nachsicht.
2. Fragen Sie vor dem Kitzeln. Es nimmt zwar den Überraschungsmoment weg, aber Sie können es spielerisch angehen.
3. Überlegen Sie sich ein Signal, das „Stopp“ bedeutet, wenn die Person zu laut lacht, um zu sprechen.
Auszug aus ParentSpeak: Was ist falsch daran, wie wir mit unseren Kindern sprechen – und was wir stattdessen sagen sollten (Workman Publishing). Copyright © 2016.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Januar 2010 veröffentlicht