Wenn Sie ein Hotelzimmer mit Kindern teilen, können Sie besser verstehen, warum

Wir waren in Nordkalifornien in einem Hampton Inn auf dem Weg nach Disneyland. Wir waren alle fünf in einem Zimmer mit zwei Betten und einem Zustellbett. Wir hatten die letzte Stunde damit verbracht, mit meinem 9-jährigen Sohn und meiner 7-jährigen Tochter darüber zu streiten, nicht zwischen den Betten zu springen. Meine 2-Jährige hatte eine wunderbare Zeit damit, den kleinen Hotelkühlschrank auseinanderzunehmen, und quietschte, weil er sich in der perfekten Höhe befand, damit sie hineingreifen und Chaos anrichten konnte.

Als wir zum ersten Mal online reservierten, erlaubte uns die Website nicht, das Zimmer zu buchen, weil darauf stand, dass es nicht mehr als vier Personen aufnehmen könne, und dummerweise riefen wir im Hotel an und stritten mit ihnen, bis sie nachgaben. Aber in diesem Moment, nachdem wir in den Pool gegangen waren, damit die Kinder ihre Bewegungen ausleben konnten, und dann feststellen mussten, dass sie jetzt viel mehr Bewegungen machten als zuvor, konnte ich nur daran denken, wie sehr ich sie am liebsten alle in ihr eigenes Zimmer stecken, ihnen eine Tüte Chips geben und morgens nach ihnen sehen würde. Nicht, dass ich es getan hätte, aber ich habe wirklich darüber nachgedacht und bei dem Gedanken gelächelt.

Ich habe mir immer Filme über Familienurlaube angeschaut, in denen die Kinder still saßen und aus dem Fenster schauten, und dann, später, mit dem Auto rausgeschmissen und schließlich friedlich in einem Hotelbett untergebracht worden.

Aber das ist nicht die Realität – bei weitem nicht.

Ein Hotelzimmer mit Kindern zu teilen sieht aus, als würde man betteln und darum bitten, den Hotelpool besuchen zu dürfen, obwohl man es ist erschöpft von stundenlanger Fahrt mit Kindern, die auf dem Rücksitz nach Snacks schreien, oder fragen, wie weit es noch geht, oder durchdrehen, weil ihr Tablet kaputt ist. Der Gedanke, in einen kalten, widerhallenden Hotelpool zu gehen, fühlt sich an wie der absolute Tod, aber du nimmst die Kraft auf, steckst deinen teigigen 30-Etwas-Arsch in einen Badeanzug und nimmst sie mit zum Schwimmen, weil es einfacher ist, als ihnen zuzuhören, Schlampe.

Es sieht aus wie chlorgetränkte Handtücher auf dem Hotelboden, zusammen mit nassen Badeanzügen und nackten, windelhaarigen Kindern, die von einem Bett zum nächsten springen, schreien und weinen, und Streitereien, bis der Hotelmanager an die Tür klopft und Sie zu mehr Rücksichtnahme auf andere Gäste auffordert. Und Sie entschuldigen sich immer wieder, während die Kinder keinen Moment innehalten und Ihre Frau den Manager vom hinteren Teil des Raums aus böse anstarrt, die Arme verschränkt und ihr Gesicht sagend: „Iss Scheiße, Arschloch. Glaubst du wirklich, dass wir diese kleinen Monster kontrollieren können?“ Dann machen Sie beide Vermutungen über die Arschclowns unter Ihnen – dass sie wahrscheinlich tausendjährig und kinderlos sind, einen Subaru fahren und nichts über die Realität des Lebens mit Kindern wissen.

Es sieht so aus, als würden Sie den Fernseher auf das einschalten, was zum Teufel die Kinder wollen, damit Sie andere Gäste nicht ständig stören, und dann Ihren Kindern zuhören, die darüber streiten, ob sie My Little Pony oder SpongeBob schauen, denn natürlich sind sie beide gleichzeitig und alle dabei hat eine Meinung, bis beide Eltern anfangen zu schreien, dass alle miteinander auskommen sollen, und aufhören zu weinen, weil wir im Urlaub sind.

Es sieht aus, als würden Kinder weinen, weil das Hotelwasser „komisch schmeckt“.

Es sieht so aus, als wären ein Elternteil und ein Kind rausgeschmissen, während die anderen Kinder lange nach dem Schlafengehen am Fernseher festkleben, ihre Augen glänzen und kalt und bereit auszuflippen, wenn jemand ihnen vorschlägt, den Fernseher auszuschalten, also lässt man sie einfach zuschauen und sich eine lange Nacht mit blauem Fernsehlicht ausfüllen Es sieht so aus, als würden alle Eltern ein Bett mit einem oder mehreren Kindern teilen, was normalerweise süß und kuschelig anfängt, sich aber letztendlich in Kinder verwandelt, die in seltsamen Winkeln schlafen und einen auf die Brust oder den Schritt treten und schlagen oder, was noch schlimmer ist, ihnen um 2 Uhr morgens ihren uringetränkten, mit Windeln bedeckten Hintern ins Gesicht schieben.

Es sieht aus, als würde man mit seiner Frau aufwachen, deren Haar auf einer Seite zertrümmert ist. Sie hält ein hellwaches Kind in der Hand, dessen Augen blutunterlaufen sind und das bereit ist, zu töten, weil sie schon wer weiß wie lange mit diesem kleinen Mistkerl zusammen ist, und seit du durchgeschlafen hast, bist du das größte Arschloch auf dieser Seite des Mississippi.

Es sieht aus, als würde man lange vor Tagesanbruch aufwachen, der Fernseher läuft wieder an und die Kinder zerren und betteln darum, dass man sie wieder in den Pool bringen soll. Es sieht aus wie ein beschissenes Hotelfrühstück mit ausgetrockneten, halbgeschnittenen, pulverförmigen Donuts und fast abgelaufenem Joghurt.

Und wenn die Nacht vorbei ist, die Koffer gepackt, der Van beladen und Sie ausgecheckt sind, können Sie sich wieder auf den Weg machen und sich auf ein anderes Hotel freuen, während Sie sich fragen, ob sich all diese Familienurlaube tatsächlich lohnen.