5 Gründe, warum ich Luftballons wirklich hasse

Luftballons. Wer liebt keine Luftballons? Ich, das ist wer. Hier ist der Grund:

1. Egal, wie oft Sie Ihrem Kind sagen, es soll es festhalten...

Egal, ob Sie es ihm am Handgelenk befestigt haben. Oder der Kinderwagen. Oder irgendein anderes stabiles Objekt. Oder gebrauchte Knoten und Schlaufen, auf die jeder Segler stolz wäre. Dieser Ballon wird wie ein Vogelbaby aus dem Nest abheben. Zuerst langsam und dann, sobald der Wind darunter kommt, ist er verschwunden.

Dieser Verlust tritt nur ein, wenn Sie sich mindestens eine halbe Meile von der Stelle entfernt haben, an der Sie den Ballon gekauft haben, und können nicht mehr zurückkehren, um einen Ersatz zu holen. Sie bereiten sich auf das tatsächliche Ende der Welt vor, während Ihr Kind ausrastet, als hätte es ein Glied verloren. Wenn ein Geschwisterkind einen Ballon hat, besteht Ihre einzige Hoffnung darin, es lange genug abzulenken, damit sein Ballon ebenfalls in den Himmel steigt.

2. Wenn es nicht wegschwebt, wird es platzen.

Laut. Dies wird höchstwahrscheinlich passieren, wenn Sie im Auto sitzen und versuchen, auf eine sechsspurige Autobahn zu fahren, während im Rückspiegel der Kühlergrill eines Sattelzuges auf Sie zuschaut. Sobald Sie die Kontrolle über das Fahrzeug und Ihre Herzfrequenz wiedererlangt haben, werden Sie Ihr Kind beruhigen, während es das traurige, verschrumpelte Latex in der Hand hält, das nun alles darstellt, was mit Ihren Erziehungskompetenzen und seiner Welt insgesamt nicht stimmt. Die Autofahrt wird dann zu einer quälenden, weinerlichen Angelegenheit; Ähnlich wie bei den meisten Ausflügen mit Ihren Kindern, außer dass es heute um den Ballon geht.

3. Wenn der Ballon tatsächlich nach Hause gelangt, wird er zum Zentrum des Universums Ihres Kindes und zum Fluch Ihrer Existenz.

Er steigt immer wieder an die Decke, außerhalb der Reichweite Ihres Kindes, woraufhin es „Mama!“ schreit. Bis du kommst und ihr kleiner Finger schwört, es fest festzuhalten! Aber weil ein Fluch mit dem kleinen Finger bei einem Kleinkind wirklich nur gültig ist, bis man das Zimmer verlässt, bleibt derselbe Ballon mitten in der Nacht in einem Deckenventilator stecken. Das ganze Haus wird aufwachen, weil es sich anhört, als würde ein AK-47-Sturmgewehr überall Kugeln abfeuern. Nachdem Sie 30 Minuten damit verbracht haben, die Ordnung wiederherzustellen, geben Sie zu, dass der Besitzer des Ballons nur dann wieder einschlafen kann, wenn er den Ballon bei sich im Schlafzimmer hat. Andere Kinder ohne Ballon winden sich verstört auf dem Boden, weil sie keinen Ballon für ihr Zimmer haben. Sie lassen ein oder mehrere ballonlose Kinder in Ihrem Bett schlafen und bekommen ungefähr eine weitere Stunde Schlaf.

4. Das Einzige, was schlimmer als ein Ballon ist, ist ein Ballontier.

Die talentierten Leute, die diese komplizierten Designs liefern, heißen Balloonatics. Die wörtliche Interpretation dieses Titels lautet: Lunatics With Balloons. Nachdem Sie Ihr Kind eine Stunde lang in der Warteschlange unterhalten haben, erhalten Sie das gewünschte Ballontier, das letztendlich überhaupt nicht so aussieht, wie es es erwartet hat. Nach etwa 20 Sekunden des „Reparierens“ überreicht Ihnen Ihr Kind alles, was von seinen Bemühungen übrig geblieben ist, nämlich einen absurd langen, langweiligen Ballon. Man dreht es, dreht es, und ein Teil ähnelt vage einem Kopf, der sich wieder abflacht, wenn man das andere Ende dreht. Die Balloonatic-Linie schlängelt sich jetzt doppelt so lang wie zuvor. Sie schwören, dass Ihr Kind dieses neue Ballontier niemals berühren wird. Sie seufzen, stellen sich hinter 100 andere erschöpfte Eltern und überbrücken die 90-minütige Wartezeit, indem Sie Ihrem Kind erlauben, den langen, langweiligen Ballon an Ihrem Kopf zu reiben, wodurch statische Aufladung entsteht und Ihnen die Haare zu Berge stehen.

5. Mylar-Luftballons verlieren NIEMALS die Luft.

Stellen Sie sicher, dass Sie einen auswählen, der Ihnen wirklich, wirklich gefällt und der möglicherweise zu Ihrer Inneneinrichtung passt, denn der Welpe wird eine Weile hier bleiben. Kürzlich, als meine Nachbarn im Urlaub waren, hat ein Mylar-Ballon ihr Haus komplett eingenommen. Wie ein schlechter Hausgast wanderte es einfach von Zimmer zu Zimmer, machte es sich gemütlich und löste unterwegs Bewegungsmelder, Alarme und schließlich die Polizei aus. Es prallte gegen alle möglichen Gegenstände und platzte nie oder verlor die Luft. Mylar ist das Werk des Teufels. Es gibt tatsächliche Statistiken, die besagen, dass Mylar-Ballons monatelang halten können. Monate. Sie sind wie die Läuse in der Vergnügungswelt der Kinder.

Wenn Sie also das nächste Mal darüber nachdenken, einem Kind einen Ballon anzubieten, denken Sie zweimal darüber nach. Retten Sie eine Mutter, retten Sie ein Kind, retten Sie die Welt und behalten Sie die heiße Luft für sich.