Wenn Sie ein Elternteil sind, das einen Elternteil verloren hat

Wenn Sie ein Elternteil sind, das ein Elternteil verloren hat

Heute ist der Tag vor dem achten Todestag meines Vaters. Und während ich meinen Tag damit verbringe, die normalen Haushaltsaufgaben und die unzähligen Anforderungen, die die Erziehung von sechs Kindern mit sich bringt, unter einen Hut zu bringen, gibt es einen Teil meines Geistes, der unweigerlich die Zeitleiste dieses Tages vor acht Jahren durchforstet.

Wenn Sie einen geliebten Menschen durch Krebs verlieren, glauben Sie, dass die Kenntnis einer unheilbaren Diagnose hilfreich sein wird. Theoretisch gibt es Ihnen Zeit. Idealerweise haben Sie die Zeit, die Dinge zu sagen, die Sie schon immer sagen wollten. Die Dinge, von denen Sie sich gewünscht hätten, dass Sie sie bereits gesagt hätten. Es gibt Momente, in denen man denkt: Es wird so schwer werden, aber... ICH WEISS, dass es kommt. So habe ich Zeit, mich darauf vorzubereiten und damit umzugehen.

Aber... so ist es einfach nicht.

Mein Vater erhielt die Diagnose Krebs im Endstadium, kurz nachdem ich erfahren hatte, dass ich mit meinem vierten Kind schwanger war. Zuvor war er etwa ein Jahr lang krank gewesen, dennoch war es für ihn ein Schock, als er die tatsächliche Diagnose hörte. Mein Vater im Sterben? Nicht möglich. Jedenfalls nicht aus Krankheit. Dafür war er zu stark. Zu fähig, die Chancen zu übertreffen. Es ist zu wahrscheinlich, dass er überlebt und dort weiterkommt, wo es vielleicht andere nicht geschafft haben.

Aber er tat es nicht.

Trotz drei problemloser Schwangerschaften zuvor war meine vierte Schwangerschaft eine Katastrophe. Mein Verstand wusste, was geschah, und mein Körper litt darunter. Ständige morgendliche Übelkeit führte zu einer intravenösen Behandlung und schließlich zu einer PIC-Linie. Während ich im Kopf darüber nachdachte, wie ich den Verlust meines Vaters verarbeiten sollte, sagte mein Körper: „Nö! Ich kann damit nicht umgehen!“ Die letzten Monate im Leben meines Vaters waren ein Balanceakt zwischen der Betreuung meiner drei Kinder, dem Kampf gegen die schwierigen Schwangerschaftsbedingungen und dem Hin- und Herpendeln zum Haus meiner Eltern, um meinen Vater so oft wie möglich zu besuchen.

Zum Glück lebte er noch, als meine Tochter geboren wurde. Aber er wusste, dass seine Zeit mit ihr begrenzt war. Das haben wir beide getan. Die letzten paar Fotos, auf denen er sie hält, zeigen mich auch im Hintergrund, wie ich den Moment düster anstarre. In der Nacht, in der er starb, war ich dort, in meinem Elternhaus, meine stillende neugeborene Tochter im Schlepptau. Und als mein Vater seine letzten Atemzüge machte, wurde ich nicht nur die erwachsene Ehefrau und Mutter, die ich in den letzten sieben Jahren gewesen war. Ich war immer noch die Tochter meines Vaters, nur war ich jetzt eine vaterlose Tochter.

Und als ich in den frühen Morgenstunden zu Hause ankam, fiel ich in die Arme meines Mannes und weinte wie ein Kind. Wie das Kind, das früher einen Vater hatte, den es verehrte, und das nicht verstehen konnte, dass es überhaupt nichts bedeuten würde, auf diesen Moment „vorbereitet“ zu sein, wenn er tatsächlich eintrat.

Ich weiß, dass ich zu den Glücklichen gehörte, die meinen Vater schon so lange hatten; Zu viele Menschen haben einen Elternteil verloren, der viel jünger war als ich, oder hatten das Pech, ihren Eltern nie kennengelernt zu haben. Doch die größte Herausforderung in den nächsten Monaten nach dem Tod meines Vaters war die Kombination aus tiefem, tiefem Kummer und dem Versuch, für meine kleinen Kinder ein Gefühl der Normalität aufrechtzuerhalten.

Zu dem Schmerz, einen Elternteil zu verlieren, kam noch der Schmerz, dass meine Kinder – im Alter von 7, 6, 4 Jahren und einem Kleinkind – plötzlich gezwungen wurden, sich mit dem Konzept der Sterblichkeit auseinanderzusetzen und es zu verinnerlichen. Ich erinnere mich lebhaft an ein Gespräch zwischen meinem Sohn und mir, bei dem sich seine Augen weiteten, als er sagte: „Mama, wenn Opa gestorben ist, heißt das, dass du eines Tages auch sterben wirst.“ Selbst in meinem Glauben stolperte ich vorübergehend über dieses Dilemma. Wie vermittelt man einem Kind, das gerade den Tod eines so nahestehenden Menschen miterlebt hat, dass man keine Angst vor dem Tod haben muss? Vor allem, wenn man selbst in diesem Moment vergessen hat, keine Angst zu haben?

Toller Unterrichtsmoment? Natürlich besonders für den spirituellen Typ. Und ich habe es gut gemeistert, mit einer Mischung aus altersgemäßer Ehrlichkeit und viel Trost und Sicherheit. Aber es bestätigte die Dualität der Rolle, die Sie als Elternteil spielen, der einen Elternteil verliert. Sie trauern, aber Sie modellieren auch, wie Trauer aussieht, ob Sie sich dessen bewusst sind oder nicht. Sie veranschaulichen Ihren Kindern, was der Tod bedeutet und wie man damit umgeht. Sie sehen in dir, wie Trauer aussieht. Es ist eine ziemlich intensive Erfahrung, denn es gibt keine lehrbuchmäßige Antwort darauf, wie man einen so schweren Verlust „richtig“ verarbeitet.

Es ist auch schmerzhaft, mitansehen zu müssen, wie sich die überlebenden Eltern mit der Lücke auseinandersetzen, die in ihr Leben geschlagen wurde. Es ist herzzerreißend zu sehen, wie die eigenen Eltern zusammenbrechen, und das erinnert einen dann daran, wie es sich für die eigenen Kinder anfühlen muss. Ich werde Ihnen als Erste erzählen, dass meine Mutter trotz ihrer unendlichen Liebe zu meinem Vater seit dem Tod meines Vaters ihr Leben mutig gelebt und tapfer an ihrem Glauben festgehalten hat, um damit fertig zu werden. Sie ist immer noch eine großartige Mutter, Großmutter, Freundin und Arbeiterin. Aber es gibt immer das subtile Gefühl, dass etwas oder offensichtlicher jemand fehlt. Und da ich meine eigenen Kinder erziehe, bin ich immer noch die Tochter meiner Mutter, der ich Leid tue, wenn sie Leid empfindet. Auch wenn sie es zum Wohle anderer gut verbirgt – denn seien wir ehrlich, das ist oft das, was wir Mütter tun!

Also ja, es war ein harter Weg. Der Schmerz über den Verlust meines Vaters bleibt immer bestehen. In den glücklichen Momenten – Feiertagen, Geburtstagen, Familientreffen oder Geburten – hat er immer das Gefühl, dass er es verpasst hat. Er hat es verpasst, die neuen Kleinen in unserer Familie kennenzulernen. Seine Stimme ist nicht dazu da, die Machenschaften unserer Familie in unseren Heimvideos zu erzählen. Seine Gitarren schlummerten im Keller meiner Mutter. Bei jeder Großfamilienveranstaltung fehlt ein Funke, den nur er hervorgebracht hat. Jeder Anlass hat immer eine bittersüße Seite, zu wissen, dass jemand, der einst ein so pulsierendes Leben in sich trug, nicht mehr hier ist.

Aber gerade die Tatsache, dass ich Eltern bin, hat meine eigene Trauer im Laufe der Zeit gelindert. Ich habe gelernt, die Momente, die ich mit jedem Mitglied meiner Familie habe, wirklich zu genießen. Ich habe eine noch tiefere Wertschätzung und Bewunderung für meine Mutter entwickelt. Ich habe gelernt, die gewöhnlichen Momente mit meinem Mann zu schätzen. Obwohl die Sterblichkeit früher bedrohlich zu sein schien, erinnert sie mich jetzt daran, dass dieser Tag, heute, süß ist. Es ist ein Geschenk, diesen heutigen Tag zu haben.

Und während ich meine Kinder aufwachsen sehe, sehe ich Elemente der Persönlichkeit und des Aussehens meines Vaters, die zum Vorschein kommen. Es ist sowohl amüsant als auch beruhigend zu sehen, wie mein Sohn sich auf die Couch setzt, wie es mein Vater früher getan hat. Das Grinsen meiner Tochter stammt eindeutig auch von ihm. Selbst wenn ich mich im Spiegel betrachte, sehe ich seine Wangenknochen und seinen Kiefer. Sein fröhlicher Geist und seine Verspieltheit sind immer noch ein fester Bestandteil unserer Familientreffen.

Als Eltern konnte ich das annehmen, was mein Vater meiner Familie gegeben hat, und meine eigene Mischung aus Liebe, Persönlichkeit und Eigenheiten hinzufügen. Obwohl er vermisst wird und ich weiß, dass er mir heute in Erinnerung bleiben wird, ist es das Geschenk der Elternschaft, das uns hilft, zu heilen, indem wir unsere Familien weiterhin in der Liebe erziehen, mit der wir gesegnet waren.