Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass sie immer nach Hause kommen können
Ich bin 37 Jahre alt, aber ich bin verdammt noch mal zu meiner Mama gerannt, als ich kürzlich massive, fast kräftezehrende Kopfschmerzen hatte. Keine Menge Ibuprofen hat geholfen, und ich entschied, dass das einzige Heilmittel das war, auf das ich mich seit meiner Geburt verlassen habe, die Person, an die ich mich fast immer dann gewandt habe, wenn ich zerbrochen war – körperlich oder anderweitig –, meine Mutter, meine erste Bezugsperson und die endlose Quelle liebevoller Zuwendung, die sie nie versäumt hat.
In dem Moment, in dem ich mich auf ihre Couch fallen ließ (vielleicht ein wenig dramatisch, um etwas von dieser Muttersympathie zu gewinnen), begann ich wie von Zauberhand ein Gefühl zu spüren etwas besser. Es lag nicht an der Nostalgie meiner Umgebung. Es war nicht dieselbe Couch, auf der ich als Kind gelegen habe, nicht das Haus, in dem ich aufgewachsen bin – es liegt nicht einmal in derselben Gegend des Landes.
Aber allein der einfache Akt, in einen kindlichen Zustand zurückzufallen und mich wieder von der Liebe und Fürsorge meiner Mutter überfluten zu lassen, war an sich schon therapeutisch. Natürlich verschwanden meine Kopfschmerzen nicht einfach so auf wundersame Weise, aber es war erstaunlich, wie sehr es mir besser ging, als ich wieder erwachsen wurde und zu meinem großen Mädchenhaus zurückkehrte.
Und das ist es, was ich für meine eigenen Kinder wünsche: Ich möchte, dass sie immer nach Hause kommen können.
Während sie erwachsen werden und die Welt sie unweigerlich zerkaut und ausspuckt, wie es bei uns allen der Fall ist, möchte ich ihr Zufluchtsort bleiben. Ich möchte ihr Faible dafür sein, zu landen, wenn sie sich zwischen einem Felsen und einem harten Ort befinden, und dass sie das eindeutig wissen; dass die Verfügbarkeit meiner Liebe und Fürsorge immer so konstant sein wird wie der Himmel. Ganz gleich, wie alt sie sind, in welchem Schlamassel sie sich befinden oder mit welchem Gepäck sie zu kämpfen haben, ich möchte, dass sie Erleichterung verspüren, sobald sie durch meine Tür kommen.
Um es klar auszudrücken: Ich meine, sie nicht zu retten. Ich meine, sie durchzuhalten. (Es gibt einen großen Unterschied.) Ich gebe mein Bestes, sie zu starken, unabhängigen und autarken Menschen zu erziehen, die vor allem auf sich selbst angewiesen sind. Es ist kein Geschenk, ihre Probleme für sie zu lösen, so sehr es manchmal die Neigung von Eltern ist, dies zu tun, weil wir es hassen, unsere Kinder leiden zu sehen. Auf lange Sicht nützt es ihnen nichts.
Aber während sie versuchen, es selbst herauszufinden, wenn ihre Herzen und Gedanken sich gebrochen und kaputt und schwer und ausgefranst fühlen unter der Last des Ganzen, werde ich die Rettung sein. Ich koche ihre Lieblingsgerichte, schüttele ihre Kissen auf, glätte ihre Haare – auch wenn sie inzwischen schon grau sind – und schenke ihnen all das wohltuende Mitgefühl, das sie brauchen, damit sie die Kraft zurückgewinnen können, alles durchzustehen, was ihnen zu schaffen macht.
So wie ich ihre Tränen getrocknet habe, als sie noch klein waren, werde ich sie wieder trocknen, wenn sie 20, 30, 40 oder 50 sind. Denn auch wenn unsere Körper altern, altern sie doch Immer noch angetrieben von den gleichen Herzen, die ich geliebt habe, seit sie zum ersten Mal zum Leben erwachten. Und meine werden immer mit den ihren sprechen, in der unhörbaren Sprache, die nur Mütter und Kinder verstehen.
Als Erwachsene weiß ich, dass sie mich immer seltener brauchen werden, und so wehmütig ich das auch empfinde, das ist das ultimative Ziel. Wenn ich sie dazu erzogen habe, im Angesicht von Widrigkeiten auf eigenen Beinen zu stehen, habe ich meine Aufgabe erfüllt. Aber nicht einmal die stärksten Menschen sind vor Schwäche oder den Folgen schlechter Entscheidungen gefeit. In diesen Momenten hoffe ich, dass sie sich daran erinnern, dass meine Tür, meine Arme und mein Herz immer für sie offen stehen.
Weil sie immer meine Babys sein werden und ich bereit sein werde, ihnen allen Trost zu bieten, den ich kann – von Kopf- bis Herzschmerz und allem dazwischen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Oktober 2017 veröffentlicht