Wenn sich die Trauer über den Verlust eines Kindes als Eifersucht manifestiert

Es hat viele Jahre gedauert, aber ich fühle mich wohl in meiner Haut. Ich bin zufrieden damit, wie sich mein Leben entwickelt hat: Ich habe einen liebevollen Ehemann, eine liebevolle Tochter, zwei Kinder, die vom Himmel auf mich herabschauen, und ein Unterstützungssystem, das die ganze Welt umspannt. Aber jeder, der einen geliebten Menschen verloren hat, wird Ihnen sagen: Es dauert nur eine Sekunde, bis sich Ihr Leben verändert. In diesem Moment kann ein einfacher Auslöser Sie in diesen Moment der Traurigkeit zurückversetzen. Bei mir ist das diesen Sommer passiert. Darauf bin ich nicht stolz, aber als Mutter, die einen Kindesverlust erlitten hat, kann ich nichts dagegen tun. In einem einfachen Moment verwandelte mich die Trauer in eine eifersüchtige Mutter.

Mein Mann und seine Freunde aus Kindertagen planten einen Wochenendausflug nach Omaha, Nebraska. Es war eine Gelegenheit, mehrere Familien zusammenzubringen, unseren Kindern beim Spielen zuzusehen und sich auszutauschen. Ich wusste, dass mein Mann sich darauf freute, seine Freunde wiederzusehen, und ich freute mich darauf, dass meine Tochter Peyton diese Familien endlich kennenlernen würde. Aufgrund des Gesundheitszustands unseres überlebenden Drillings verbrachte sie die ersten drei Jahre hauptsächlich zu Hause, da das Reisen ihr schwaches Immunsystem gefährden würde. Dies war unsere Chance, unser Wunderkind endlich Menschen vorzustellen, die zu unseren größten Unterstützern gehören.

Als wir in der Stadt ankamen, trafen wir unsere Freunde im Zoo – vier Männer, die sich seit ihrer Kindheit kennen, alle verheiratet und mit wunderbaren Familien. Glück erfüllte meinen Körper, als ich beobachtete, wie alle unsere Ehemänner mit ihren Kindern interagierten. Doch als ich mich in der Gruppe umsah, wurde mir klar: Mein Mann und ich waren die Einzigen mit einem Kind. Jeder unserer Freunde hatte mindestens zwei Kinder. Und plötzlich kam meine Trauer wie ein überraschender Sommersturm und überschüttete mich mit Traurigkeit.

Es ist drei Jahre her, seit zwei meiner Drillinge gestorben sind. Das ist ausreichend Zeit, um ein Meister darin zu werden, meine Tränen zu verbergen. Als wir durch den Zoo gingen, konzentrierte ich mich auf meine Tochter. Ich sah, wie sie beim Anblick einer Giraffe lachte, und ich lächelte, als sie voller Ehrfurcht einen Riesenaffen in seinem Lebensraum betrachtete. Aber im Laufe der Stunden blieb meine Trauer bestehen – und auch der Neid.

Ich beobachtete jede Familie in ihrem Element, wie sie mit einer Hand ein Kleinkind fütterte, während sie im anderen Arm ein weinendes Kind hielt. Diese perfekten rein amerikanischen Familien ließen Kindererziehung einfach aussehen. Jede Familie war eine gut geölte Maschine. Während ich die besten Freunde meines Mannes beobachtete, bildeten sich weiterhin Tränen, die glücklicherweise hinter meiner Sonnenbrille verborgen waren.

Das Wochenende verlief reibungslos. Die Kinder hatten einen unvergesslichen Ausflug und unsere Familien machten sich alle erschöpft von so viel Gelächter und Erinnerungen auf den Heimweg. Ich hatte eine wundervolle Zeit und war wirklich glücklich zu sehen, wie diese Freunde aus der Kindheit zu liebevollen Familienvätern heranwuchsen. Aber als wir unsere lange Heimfahrt antraten, gestand ich es meinem Mann.

Die Tränenlache, die sich in meinen Augen bildete, verwandelte sich in regelrechtes Schluchzen. Ich teilte meinem Mann die Traurigkeit mit, die ich empfand, als ich seine Freunde mit ihren Familien beobachtete. Ich weinte, als ich ihm erzählte, wie schwierig es war, die Interaktion der Geschwister zu beobachten, die 24 Stunden am Tag sofort beste Freunde waren. Das ist etwas, was meine Tochter vielleicht nie haben wird. Ohne ihre Drillingsgeschwister an ihrer Seite spielt sie oft alleine zu Hause oder mit mir und meinem Mann.

Aber als ich meinem Mann meine Gefühle mitteilte, machte etwas in mir Klick. Mir wurde klar, dass mir die Eifersucht zwar peinlich war, dass es aber in Wirklichkeit die Trauer – und nicht der Neid – war, die mein Herz schmerzte. Mein Glück für unsere Freunde ist authentisch. Ich bin wirklich begeistert, zu sehen, wie unsere Freunde wunderbare Familien großziehen, und es ist eine Freude, zu sehen, wie unsere Kinder im Laufe der Jahre erwachsen werden.

Wir alle stehen im Leben vor unseren eigenen Kämpfen und Kummer; einige sind einfach besser sichtbar als andere. Die Trauer, die ich über den Verlust von zwei meiner Drillinge verspüre, wird nie vergehen. Es ändert sich lediglich mit der Zeit. Ich trage meine Trauer mit Stolz, als Ehrenzeichen, das zeigt, dass meine Kinder existiert haben.

Ich weiß nicht, ob in unserer Zukunft noch mehr Kinder sein werden, aber als ich im Auto zurück auf mein schlafendes Kind blickte, überkam mich das Glück. Auch wenn mein Herz von Trauer gezeichnet ist, zähle ich meinen Segen, wenn ich an meine Familie denke. Mir ist klar, dass es in Ordnung ist, andere Familien zu sehen und mich zu fragen, was hätte sein können, wenn alle meine Drillinge überlebt hätten. Es ist in Ordnung, traurig zu sein, wenn ich meinem Kind beim Spielen zusehe. Es ist normal, ein trauernder Elternteil zu sein.

Aber wenn ich auf meinen Mann und meine Tochter schaue, bin ich dankbar, dass sich die Trauer im Laufe der Jahre verändert hat. Dieses vorübergehende Gefühl weicht immer der puren Glückseligkeit. Unsere kleine Familie ist auf unsere Art perfekt, ein Beweis für Stärke und Wunder.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Her View From Home.

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