Wenn Menschen bereit sind, über ihre Vergewaltigung zu sprechen, müssen wir bere

Sie sagen, dass jede sechste Frau Opfer einer vollendeten oder versuchten Vergewaltigung wurde. Obwohl es schwierig ist, dies festzustellen, da Verbrechen nicht angezeigt werden, ist jedes fünfte Mädchen Opfer sexuellen Missbrauchs in der Kindheit. Selbstberichte zeigen, dass 20 % der Frauen als Kinder sexuell angegriffen oder missbraucht wurden. Es scheint, dass ich die 20 %, also eine von sechs, angezogen habe, weil die Mehrheit der Frauen, die ich kenne, im Laufe ihres Lebens irgendeine Art von Vergewaltigung oder Übergriff erlebt haben. Die Frage lautet nicht: „Wurden Sie vergewaltigt oder missbraucht?“ sondern „Wann wurden Sie vergewaltigt oder belästigt?“

Wir brauchen eine Etikette, um damit umzugehen, eine Möglichkeit, ohne Leichtfertigkeit darüber zu sprechen. Erstens müssen wir Auslösewarnungen beibehalten, so dumm sie manche Leute auch finden mögen. Und ja, es kann frustrierend sein, *** TRIGGER-WARNUNG UNTEN *** zu schreiben, wenn Sie etwas in einer Facebook-Gruppe eingeben. Aber nur weil Sie persönlich noch nie belästigt oder vergewaltigt wurden, heißt das nicht, dass Auslösewarnungen etwas für Schwache oder Weinerliche sind. Im Gegenteil, Trigger-Warnungen richten sich an starke Frauen (und Männer), die völlig aus der Fassung geraten können, wenn sie an ihren Übergriff erinnert werden. Sie sollten die Wahl haben, zu entscheiden, wann und wie sie mit Darstellungen sexueller Übergriffe umgehen, denn diese Wahl wurde ihnen bereits mindestens einmal genommen. Sie können sich erneut als Opfer fühlen, wenn sie auf auslösendes Material stoßen – wieder machtlos, wieder blind.

Zweitens müssen wir aus der Dunkelheit herauskommen. Wir müssen eine starke, unterstützende Gemeinschaft schaffen, um den Menschen den Raum zu geben, über ihre Übergriffe zu sprechen. Das bedeutet zum Teil, dass die Stärksten unter uns ihre Stimme erheben müssen: nicht unbedingt in blutrünstigen Kleinigkeiten, sondern in Solidarität. Ich wurde als Kind von einem anderen Kind missbraucht. Ich wurde im College zweimal vergewaltigt. Wenn ich meine Geschichte teile, öffne ich den Raum für andere, ihre Geschichte zu teilen. Und in diesem Teilen können wir Heilung finden, weil wir erkennen, dass wir nicht allein sind, dass wir nicht schmutzig sind und dass wir nicht darum gebeten haben. Unser Angriff ist nicht etwas, das wir uns selbst zuzuschreiben haben. Es ist nicht unsere Schuld. Indem wir unsere Geschichten erzählen, eröffnen wir den Raum für andere, diese Wahrheiten gemeinsam mit uns zu bekräftigen.

Und wenn diese Nachricht kommt, müssen wir die Nachricht mit der gleichen Feierlichkeit entgegennehmen, mit der wir die Nachricht von einem Todesfall empfangen. Denn dies ist gewissermaßen ein Tod: der Tod der sexuellen Unschuld einer Person, ein Tod der Kontrolle über den Körper. Die einzig richtige Reaktion auf die Offenlegung eines sexuellen Übergriffs ist: „Es tut mir so leid. Kann ich irgendetwas tun?“ Bieten Sie keine Umarmung an; Die Person möchte möglicherweise gerade nicht berührt werden, während sie über ihren Angriff spricht. Und begegnen Sie der Enthüllung nicht mit einem gehauchten „Oh mein Gott!“ Ihr Schock macht die Enthüllung über Sie aus. Und es geht nicht um dich.

Der erste Impuls, wenn man von einem Übergriff hört, ist die Frage: „Was ist passiert?“ Widerstehen Sie diesem Drang. Wenn sie möchten, dass Sie wissen, was passiert ist, werden sie es Ihnen sagen. Drücken Sie nicht auf Details. Fragen Sie nicht wann, wo, wie oder wer. Fragen Sie nicht, ob sie es gemeldet haben. Fragen Sie nicht, ob sie es ihrer Mutter erzählt haben. Frag einfach nicht. Sie sind da, um Unterstützung anzubieten und das Gespräch auf die Person zu konzentrieren, die angegriffen wurde.

Aber wenn Details genannt werden, und das ist oft der Fall, haben Sie nur eine Aufgabe: Zuhören. Nicken Sie mit dem Kopf, um zu zeigen, dass Sie noch beim Opfer sind. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, Schock, Unglauben oder Wut zu zeigen. Der Schock lenkt das Gespräch wieder auf Sie. Ungläubigkeit zeigt, dass man nicht glauben kann, dass einem so netten Mädchen so etwas passieren kann, und kann ein verborgenes Gefühl der Selbstverachtung verstärken. Wut lenkt den Fokus auch wieder auf dich und deine Gefühle. Es ist in Ordnung zu sagen, dass du wütend bist. Es ist nicht in Ordnung, wütend zu werden. Egal wie schockierend und gruselig die Details sind, Sie müssen stark sein. Nicht zurückschrecken. Weiche nicht zurück. Zu den akzeptablen Antworten gehören wiederum: „Es tut mir so leid“, „Ich bin so wütend auf dich“, „Das hätte dir nie passieren dürfen“ und „Du weißt, dass nichts davon deine Schuld ist. Ich hoffe, du hast dich nie so gefühlt.“

Vor allem sollten Sie niemals die Authentizität dessen, was die Person sagt, in Frage stellen. „Bist du sicher, dass es so passiert ist?“ ist das Todesurteil für jede produktive Diskussion über Vergewaltigung. Das gilt auch für kleine Sticheleien, die das Erlebnis in Frage stellen: „Hast du nein gesagt?“ „Warum hast du es niemandem erzählt?“ „Bist du sicher, dass du nicht nur betrunken warst?“ Diese untergraben das Vertrauen der Person in ihre eigenen Wahrnehmungen und bedeuten, wenn sie aufgebauscht werden, im Grunde, dass die Person nie vergewaltigt oder angegriffen wurde oder dass sie das, was ihr widerfahren ist, verdient hat. Dies ist der größte Fauxpas in einer Diskussion über Vergewaltigung und sollte unbedingt vermieden werden. Es tut der anderen Person weh und macht dich zu einem Arschloch.

Aber inmitten dieser Diskussion müssen wir auf uns selbst achten, insbesondere wenn wir auch Opfer sexueller Übergriffe sind. Es ist in Ordnung, sich sanft zu entschuldigen, wenn Sie die Diskussion als auslösend empfinden. Wenn Sie in Panik geraten, Flashbacks haben, sich übel fühlen oder mit einem plötzlichen Gefühl des Elends zu kämpfen haben, müssen Sie möglicherweise etwas Selbstfürsorge walten lassen und die Situation erklären. Es kann ausreichen, nicht mehr darüber zu reden. Aber vielleicht müssen Sie gehen. Möglicherweise müssen Sie sogar jemanden finden, der mit sich selbst spricht. In diesem Fall sollten Sie darüber nachdenken, einen Therapeuten aufzusuchen. (Das meine ich nicht leichtfertig.)

Vergewaltigung ist eine schreckliche Sache. Ein lebensveränderndes, schreckliches Ereignis. Das gilt auch für sexuelle Übergriffe, sei es gegen ein Kind oder einen Erwachsenen. Wir brauchen vernünftige Richtlinien, wenn diese Dinge aus der Dunkelheit ans Licht kommen. Und sie müssen aus der Schande herauskommen, die sie in der Vergangenheit bedeckte. Aber das kann nur passieren, wenn Menschen sich sicher genug fühlen, ihre Geschichten zu erzählen, und sie werden sich nur sicher genug fühlen, wenn ihre Geschichte mit Mitgefühl und Liebe aufgenommen wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Dezember 2016 veröffentlicht