Wenn Ihre Fehlgeburt eine Erleichterung ist

Im Jahr 2013 hatte ich eine chemische Schwangerschaft.

Eine chemische Schwangerschaft liegt vor, wenn während des Befruchtungsprozesses zwischen Spermium und Eizelle eine Chromosomenanomalie auftritt. Im Moment der Empfängnis verbinden eine Eizelle und ein Spermium Chromosomen (23 von jedem Partner) und bilden eine Zygote. Diese Zygote beginnt dann durch schnelle Zellteilung zu wachsen. In dieser Zeit passiert gelegentlich ein Fehler. Das Ergebnis ist, dass zu viele oder nicht genug Chromosomen produziert werden.

Ärzte gehen davon aus, dass Chromosomenanomalien die Ursache für die meisten Frühschwangerschaftsverluste sind. Dies ist eine sogenannte chemische Schwangerschaft. Ich hatte eines davon.

Damals war ich nicht darauf vorbereitet, ein drittes Kind zu bekommen. Als ich herausfand, dass ich mit einem dritten Kind schwanger war, waren mein Mann und ich noch zusammen (wir sind jetzt getrennt). Als ich herausfand, dass ich schwanger war, war ich schockiert und verängstigt.

Nach der Geburt meines zweiten Kindes (eines wunderschönen Mädchens) litt ich unter einer schweren Wochenbettdepression. Ich habe wochenlang nicht geschlafen und halluzinierte aufgrund mangelnder Ruhe und einer schrecklichen Überforderung. Es war eine umwerfende Erfahrung. Ich erinnere mich, wie ich in meinem Bett lag und Angst hatte, meine Augen zu öffnen. Wenn ich sie öffnete, betete ich, dass das schwebende Gesicht nicht mehr da sein würde. Dieses Gesicht tauchte auf, weil ich nicht schlafen konnte, egal wie sehr ich es brauchte.

Ich begann Selbstmordgedanken zu haben, weil ich dachte, ich würde nie wieder schlafen. Ich fragte mich, ob das meine neue „Normalität“ war.

Zum Glück habe ich Hilfe bekommen. Ich fand einen Neurologen, der mir half, wieder Antidepressiva einzunehmen. Ich habe einen großartigen Therapeuten gefunden, der mir geholfen hat, mit den großen Ängsten umzugehen, die ich als zweite Mutter verspürte.

Das hat mich aus der Fassung gebracht: Es war das zweite Mal, dass ich ein Baby bekam. Ich war nicht auf eine postpartale Depression vorbereitet, weil ich dachte, ich hätte sie unter Kontrolle. Ich wusste, wie man sich um ein Baby kümmert. Als ich mit PPD niedergeschlagen wurde, war ich schockiert und verängstigt. Ich war so dankbar, dass ich die Hilfe bekam und überlebte.

Als ich herausfand, dass ich zum dritten Mal schwanger war, war ich besorgt, dass diese schrecklichen Erfahrungen zweifellos die Zeit nach der Geburt beeinträchtigen würden. Als ich eine Fehlgeburt hatte, war das eine Erleichterung. Ich spürte, wie die überwältigende Angst nachließ – bis mir klar wurde, dass die Leute nicht wirklich über eine Fehlgeburt sprechen, geschweige denn über ihre Erleichterung darüber, eine Fehlgeburt zu haben!

Eine liebe Freundin von mir hat kürzlich beschlossen, selbst Mutter zu werden. Sie ist nicht verheiratet und hat keinen Partner, ist aber fest entschlossen, es alleine zu schaffen. Sie sagte zu mir: „Das Sperma ist verschwunden. Ich bin offiziell schwanger!“ Ich war begeistert für sie, obwohl ich gleichzeitig in Erinnerungen an mein unglückliches Wrack nach der Geburt versunken war.

Eine Woche später erzählte sie mir die enttäuschende Nachricht. Sie hat die Schwangerschaft verloren.

Sie war am Boden zerstört. Bei mir entstand eine Pause. „Es tut mir leid“, sagte ich ihr. Ich wusste nicht, was ich sagen oder tun sollte. Ich war auf der Suche nach der Empathie, die sie meiner Meinung nach brauchte. Sprachlos machte ich meinen Freund völlig im Stich.

Die einzige Erfahrung, die ich mit einer Fehlgeburt gemacht habe, war das Gefühl der Erleichterung darüber, dass ich eine hatte. Was sollte ich einer geliebten Person sagen, die sich diese Schwangerschaft mehr als alles andere auf der Welt wünschte? Wie konnte ich so unfähig und naiv sein? Mir ist aufgefallen, dass die Leute einfach nicht wissen, was sie sagen sollen, wenn jemand eine Fehlgeburt hat.

Selbst Frauen, die das durchgemacht haben, können straucheln und ihre Füße in den Mund nehmen. Was gibt es? Ich versuchte herumzufummeln, meine Fürsorge zum Ausdruck zu bringen, konnte aber keine Worte finden, die sich liebevoll und den Umständen angemessen anfühlten. Ich habe mich dafür beschimpft, dass ich geschwiegen habe. Ich hatte Angst, das Falsche zu sagen, also sagte ich nichts.

Ich war erleichtert, als ich diese Schwangerschaftsverlustkarten fand, die von Jessica Zucker, einer klinischen Psychologin, erstellt wurden. Sie erlebte eine späte Fehlgeburt und eines ihrer Ziele ist es, das Bewusstsein für den Schwangerschaftsverlust zu schärfen.

Meine Freundin und ich mussten aufgrund meiner Fehler ein paar Flicken in unsere Beziehung stecken, aber die Karte, die ich ihr schickte, schien zumindest einen Teil meiner vorübergehenden Entfremdung zu reparieren.

Das brachte mich zum Nachdenken: Warum sind wir als Kultur nicht in der Lage, Verluste zu ertragen? Dieses Beziehungsproblem brachte Licht darauf, dass wir als Gesellschaft mehr Hilfe brauchen, wenn es darum geht, über Dinge zu sprechen, die unangenehm und geradezu schrecklich sind.

Ich wollte nicht noch einmal schwanger werden, war aber traurig, als die Schwangerschaft endete. Meine Freundin hingegen war völlig am Boden zerstört über ihren Verlust, sie wünschte sich ein Baby und dachte, das würde klappen.

Kein Verlust gleicht dem anderen.

Als Gesellschaft wäre es unsere Aufgabe, eine vielfältigere Sprache zu entwickeln, um mit dem Thema Schwangerschaftsverlust umzugehen. Für jemanden wie mich könnte eine Fehlgeburt eine Erleichterung sein. Sie würden diese Situation nicht auf die gleiche Weise angehen, wie Sie mit einer Frau wie meiner Freundin sprechen würden, die aktiv versucht, schwanger zu werden. Die Worte, die zur Vermittlung von Trost verwendet werden, wären in diesen beiden Szenarien völlig unterschiedlich.

Keine zwei Menschen sind gleich. Für eine Person könnte es hilfreich sein, über eine Fehlgeburt hinweg zu lachen; Für eine andere Person könnte die Fähigkeit zum Weinen das sein, was sie braucht.

Ein Verlust könnte für den einen verheerend sein, während er sich für den anderen wie ein Hauch frischer Luft anfühlen könnte. Jeder Mensch verarbeitet eine Fehlgeburt anders und wir können uns dessen bewusst sein. Vielleicht ist es die beste Vorgehensweise, zu fragen, was unser Freund von uns braucht. „Ich weiß, dass Sie eine Fehlgeburt hatten, was kann ich tun? Wie kann ich Sie unterstützen?“

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Februar 2016 veröffentlicht