Wenn Ihr Schwangerschafts-Tracker ehrlich zu Ihnen war
Wenn es eine Erkenntnis gibt, zu der Sie sehr schnell kommen, nachdem Sie herausgefunden haben, dass Sie schwanger sind, dann ist es, dass das erste Trimester wirklich verdammt langweilig ist. Nach der anfänglichen Aufregung über den positiven Pipi-Stick, das Erzählen der Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, den Kauf der Babybücher usw. gibt es nicht mehr viel zu tun, während Sie darauf warten, dass die Ultraschalluntersuchungen, das Treten der Rippen und der hervorstehende Bauch sichtbar werden. Was also tun? Laden Sie natürlich eine Schwangerschafts-Tracker-App herunter. (Denn wie sonst könnten Sie Ihr heranwachsendes Kind effektiv mit verschiedenen Arten von Produkten vergleichen?) Diese Tracker sind großartig, wenn Sie jeden Tag eine Benachrichtigung wünschen, dass Sie zwar immerschwanger sind, aber sie sind nicht immer 100 % ehrlich. Wenn ja, würden sie meiner Meinung nach Folgendes sagen:
Woche 4: HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH! Wenn Sie bereits wissen, dass Sie schwanger sind, werden Sie eine lange Schwangerschaft erleben. Schnall dich an, Schwester; 10 Monate fühlen sich viel länger an, wenn Sie derjenige sind, der sich um die menschliche Entwicklung kümmert! (Ja, das hast du richtig gehört. Du wirst 10 Monate lang schwanger sein.) Prost! Oh, warte, mach dir lieber einen Selters.
Woche 6: Der Schwangerschaftsglanz, von dem alle reden? Ja, es kommt ungefähr so selten vor wie eine Sonnenfinsternis oder Männer, die Sex ablehnen. Sie müssen sich auf den Ölfleck auf Ihrem Gesicht aus der Zeit zurück bis zum 14. Lebensjahr beziehen. Aber wenn Sie wirklich Glück haben, lenkt Ihre vergrößerte Körbchengröße die Leute effektiv von Ihrer aggressiven Akne in der Brust ab. Sie werden lernen, die kleinen Siege zu feiern.
Woche 9: Inzwischen haben Sie erkannt, dass die 50 US-Dollar, die Sie für Preggie Pops, Armbänder gegen Übelkeit und B6-Nahrungsergänzungsmittel ausgegeben haben, gutes Geld waren, das Sie in einen großen Haufen Kohlenhydrate hätten investieren können, der die Aufgabe viel besser erfüllt. Fühlen Sie sich frei, diese Kohlenhydrate schamlos zu sich zu nehmen, während Sie Wiederholungen von „Fresh Prince“ im Late-Night-Fernsehen in Jogginghosen und dem AC/DC-T-Shirt Ihres Mannes von 1993 anschauen. Sie müssen nicht süß aussehen, weil Ihnen sowieso zu übel ist, um Sex zu haben. #dontjudge
Woche 13: Wenn Sie hoffen, dass Ihre Schwangerschaft immer noch unter dem Radar Ihres Chefs verläuft, ist es wahrscheinlich am besten, die Tür Ihres Büros geschlossen zu halten, während Sie Ihr Mittagessen zubereiten und dann sofort unter Ihrem Schreibtisch einschlafen. Annie aus der Buchhaltung sieht heute besonders neugierig aus. Ich sage es nur.
Woche 16: Lassen Sie Ihrem Bauch freien Lauf, jetzt, da jeder offiziell weiß, dass Sie schwanger und nicht nur unbeholfen pummelig sind. Und probieren Sie den dritten Gordita Supreme aus, denn vielleicht schlüpfen Sie damit schneller in echte Umstandsmode und können aufhören, Ihre Vorhänge als Oberteil zu tragen.
Woche 19: Dieser Cheeseburger mit Nutella und Oliven sieht … interessant aus. Beginnen Sie besser damit, Tums zu Ihrem wöchentlichen Einkauf hinzuzufügen. Und wenn Sie zu den verrückten Frauen gehören, die Lust auf Gemüse haben? Mach weiter und behalte das für dich, k?
Woche 21: Herzlichen Glückwunsch zum Erreichen der Halbzeit; Der wahre Spaß beginnt jetzt. Zunächst möchten wir Sie jedoch noch einmal daran erinnern, dass die Schwangerschaft 10 Monate dauert. Ja, zehn. Nicht neun. Zehn. Stellen Sie nur sicher, dass Sie sich daran erinnern, was mit Ihrer neu entdeckten Fähigkeit, absolut keine Informationen zu behalten, passiert. Und scheiß auf dich, Hugh Grant, du selbstgefälliger Bastard.
Woche 24: Was haben wir diese Woche gelernt? Sagen Sie mir nach: Gefälschter Wein ist ein schlechter Ersatz für den echten Wein. Gutes Mädchen.
Woche 29: Erinnern Sie sich noch daran, als jeder Tritt das Magischste auf der Welt war? Ja, nein, wir auch nicht.
Woche 33: Ihr Baby wiegt jetzt etwa 4 Pfund. Sie haben 4 Pfund plus 30 zugenommen. Auch für uns ist die Rechnung unklar.
Woche 37: Jetzt, wo Sie sich beeilt haben, den Kindergarten fertig zu machen, die gesamte Babykleidung zu waschen und Ihre Krankenhaustasche zu packen, gibt es nichts, was Sie von der Erkenntnis ablenken könnte, dass Sie in vier Wochen immer noch schwanger sein könnten. Wir haben keinen Rat. Nur...tut mir leid.
Woche 39: Auch wenn es sich anfühlen mag, als würde Ihr Kind sich mit aller Kraft aus der Gebärmutter befreien, machen Sie sich bitte keine Sorgen mehr, dass Ihr Baby jeden Moment aus Ihrer Vagina fallen könnte. Wir versprechen, dass es viel mehr Arbeit ist.
Woche 41: Rufen Sie gerne alle in Ihrem Schwangerschaftspool an, die wetten, dass Sie früher gehen würden, und laden Sie sie ein, sich selbst zu ficken. Dadurch fühlen Sie sich 30 Sekunden lang besser. Ehrlich. Und wenn der Rausch nachlässt, werden Ben und Jerry mit offenen Armen da sein und warten.
Jetzt, wo Sie das Kind endlich zur Welt gebracht haben, möchten Sie wahrscheinlich den Schwangerschafts-Tracker, der Sie seit 10 Monaten lächerlich macht, loswerden. Allerdings müssen Sie jetzt die Baby-Tracker-App herunterladen. (Denn wie sonst würden Sie Ihr neues Bündel Freude effektiv mit jedem anderen Kind auf dem Planeten vergleichen?) Sie können sich bei uns bedanken, wenn Sie tief und fest schlafen (ha!), anstatt hektisch zu googeln: „Wie viel Babykot ist normal?“ mitten in der Nacht. Gerne im Voraus.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2015 veröffentlicht