10 Gründe, warum ich Angst vor Kindern habe

Das hat absolut nichts mit Dehnungsstreifen zu tun, sondern vielmehr mit einem Foto, das mir meine Schwägerin kürzlich geschickt hat. Es wurde von der Toilette genommen und auf den Boden gesenkt, wo die pummeligen Finger eines eifrigen Kleinkindes unter die Tür griffen. Sie hatte eine einzelne Textzeile hinzugefügt: „Das ist deine Zukunft.“

Ich glaube, ich kann mit dem Kot und den Tränen umgehen, aber das hier ist, was mir am Kinderkriegen absolute Angst macht:

1. Was passiert, wenn ich eines davon verliere? Ich kann mich kaum erinnern, wo ich mein Auto auf einem Parkplatz geparkt habe und kaufe ständig neue schwarze Leggings, weil meine alten auf mysteriöse Weise verschwinden. Das macht mir Sorgen, ob mir das Leben eines kleinen und verletzlichen Menschen anvertraut werden sollte. Ich weiß, dass sie Lärm machen, aber mein Handy auch, und ich habe es seit Stunden nicht mehr gesehen.

2. Was wäre, wenn sie den Leuten alle meine Geheimnisse verraten würden? Sogar die Bibel stimmt darin überein, dass Kinder eigentlich nur Miniaturspione sind. Die wahre Weisheit, die „aus dem Mund von Babes“ kommt, ist eher die Wiederholung eines bissigen Kommentars, den Sie gemacht haben, als Sie dachten, sie würden nicht zuhören. Nichts ist mehr sicher, wenn man Kinder hat – jeder fehlgeleitete Furz oder gemurmelte Fluch wird beobachtet, erinnert und dem Rest der Welt bekannt gegeben, wenn man es am wenigsten erwartet.

3. Was wäre, wenn sie zu Serienmördern heranwachsen würden? Man muss nicht viel Primetime-Fernsehen schauen, um zu erfahren, dass Mütter fast ausschließlich für das zukünftige Übel ihrer Kinder verantwortlich sind. Jede einzelne Entscheidung, die ich in Bezug auf Stillen, Stoffwindeln und Schlafpläne treffe, erhöht unweigerlich die Wahrscheinlichkeit, dass sie in eine Art soziopathischen Fetisch oder eine soziopathische Fixierung münden.

4. Was ist, wenn ich nicht weiß, wie ich sie füttern soll? Ich neige dazu, immer wieder das Gleiche zu essen, aber ich habe irgendwo gelesen, dass Kinder ihre eigenen Meinungen und Vorlieben haben und dazu neigen, zu verschiedenen Tageszeiten hungrig zu werden. Wenn ich zufällig ein Kind zur Welt bringe, das nicht damit einverstanden ist, jeden Abend Tilapia zu essen, und das Kochen von Wasser nicht als „besonderen Anlass“ ansieht, werden wir alle verhungern.

5. Was ist, wenn ich sie mir nicht leisten kann? Als ich klein war, wollte ich nur einen waschbaren Teddybären, den man mit einem Stift markieren konnte. Heutzutage besitzt jedes 6-Jährige ein iPhone, ein iPad und einen Minecraft-Account. Ich kann mir nicht einmal ein zusätzliches Ladegerät für mein Handy leisten; Ich kann mich auf keinen Fall mit all den Müttern messen, die Ostern zum neuen Weihnachten und Weihnachten zu einer königlichen Krönung gemacht haben.

6. Was ist, wenn ich nie gut schlafen kann? Mein aktuelles Schlafritual umfasst zwei Stunden Vorbereitung. Ich verzichte darauf, mich „blauem Licht“ auszusetzen, lege das Outfit für den nächsten Tag zusammen und verbringe mindestens sieben Stunden damit. Etwas sagt mir, dass die Einbeziehung eines kleinen Kindes in diesen Prozess meine Fähigkeit beeinträchtigen könnte, meine REM-Zyklen perfekt auf meinen Wecker abzustimmen.

7. Was ist, wenn die Leute die schrecklichen Dinge belauschen, die ich unweigerlich sage? Ich kann nicht umhin, Mütter im Supermarkt zu belauschen, die ihre Kinder mit Kartons voller Fruchtsnacks und spontan gekauftem Spielzeug besänftigen müssen. Eines Tages werde ich das sein, und wenn dieses wütende kleine Gesicht schreit: „ICH HASSE DICH, MAMA!“ Ich werde wahrscheinlich gleich zurückschreien: „Naja, ich mag dich auch nicht!“ dann wird unweigerlich jemand die Polizei und/oder die Lokalnachrichten rufen.

8. Was ist, wenn ich gleichzeitig mit meinen Kindern krank bin? Es ist wichtig, dass ich beim geringsten Fieber oder einer Erkältung so tun kann, als würde ich sterben. Meine Unfähigkeit, mein Bett zu verlassen oder alle meine fiesen Taschentücher aufzusammeln, wird durch den Auftritt eines kleinen Menschen, der nicht einmal eine Medizinflasche öffnen kann, in den Hintergrund gedrängt.

9. Was ist, wenn die SanctiMommies mich beschimpfen? Mir geht es nicht gut, wenn jeder einzelne Aspekt meines Lebens und meiner Entscheidungen für Kritik und Verurteilung in Stücke gerissen wird. Hoffentlich steht mir eine Ressource zur Verfügung, die mir sagt, was ich tun und was nicht, um dem größtmöglichen Höllenfeuer durch all die Frauen zu entgehen, die tausendmal qualifizierter sind, meine Kinder zu bemuttern.

10. Was ist, wenn ich nie wieder Sex habe? Es ist der grausamste Witz des Universums, dass Sex = Baby und Baby = kein Sex mehr. Das hört sich an, als würde man in eine mysteriöse Schokolade beißen und feststellen, dass sie voller Quinoa mit Rübengeschmack ist. Ich schätze, es ist möglich, dass der Geschmack bei Ihnen ankommt und vielleicht – nur vielleicht – es sich lohnt.

Ähnlicher Beitrag: Ein Brief an mein schwangeres, kinderloses Ich

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2015 veröffentlicht