Wenn eine Mutter, die zu Hause bleibt, beschließt, wieder arbeiten zu gehen
Der Schlüssel zum Glück? Becoming A Half-A*sed Parent von Laine WilliamsAktualisiert: 8. Juni 2017Ursprünglich veröffentlicht: 8. Juni 2017ArtMarie /iStock
„Laine, wofür wirst du dich anmelden?“ Eine Mutter im Vorschulalter hielt mir ein Klemmbrett und einen Stift hin, während ich den Rucksack meines Sohnes aufhängte. Ich habe genau gelernt, wie ich die Schule ohne Blickkontakt betreten und verlassen kann, um diesen Moment zu vermeiden. Aber heute wusste ich, dass es kein Entrinnen gab. Ich holte tief Luft und lächelte,
„Ich werde mich im Pyjama für Wein und Käse anmelden, Joan.“
Ich nutzte ihre Verwirrung, um aus dem Klassenzimmer und den Flur hinunterzuschlüpfen.
Früher habe ich mich für Dinge angemeldet! Das tat ich wirklich – bis die Elternschaft zu einem endlosen Strom der Ereigniskoordination wurde und ich mich im Zentrum eines logistischen Shitstorms befand.
Ich erhalte wöchentlich E-Mails über eine Veranstaltung in der Vorschule, für die ich mich anmelden könnte.
Karneval!
Teepartys!
Geschichtenzeit mit lebenden verdammten Eulen!
Vielleicht sind meine Erwartungen niedrig. Als Kind hatten wir nicht viel Geld. Wir backten Schlammkuchen in Metalldosen und brachten unserem Austauschschüler bei, wie man mit Kegeln und Pennys Poker spielt. Manchmal gingen wir ins Matinee-Kino, weil es tagsüber nur 2 Dollar kostete. Und wir haben draußen gespielt – viel.
Wenn ich zum Bringen in die Vorschule komme, liegt unweigerlich ein Anmeldeformular für das neueste „Event“ herum, an das sich unsere Kinder nie erinnern werden. Gefüllt mit Namen von Eltern, von denen ich weiß, dass sie mehrere Jobs haben, mehrere Kinder unter einen Hut bringen und ihr Bestes geben, damit alles klappt.
Früher dachte ich, ich sei einfach nur faul. Der Tombola-Tag ist mir wirklich scheißegal und abends nach einem Arbeitstag zurück zur Schule zu fahren klingt für mich wie die Hölle. Am Ende des Tages möchte ich mich einfach zusammenrollen und im Bett Brezeln essen.
Aber alle anderen Mütter und Väter machen es. Sie bilden hübsche kleine Reihen und marschieren mit Backwaren und Scheckbüchern in der Hand in die Schule, bereit, die Kindheit magisch zu gestalten. Währenddessen sitze ich in meinem Hinterhof bei einem Glas Wein, während mein Sohn nach Rollen spielt, und frage mich, ob ich versage, wenn ich ihn alleine spielen lasse, anstatt „ein Erlebnis“ für ihn zu schaffen.
Wann ist das passiert? Wann wurde Elternschaft zu einem endlosen Schuldgefühl, das darauf abzielt, jeden einzelnen Moment wunderbar zu machen?
Das Erwachsenwerden schien einfacher zu sein. Ich hatte das Glück, eine sehr liebevolle Kindheit zu haben. Wir aßen zusammen zu Abend und gingen in den Park. Einmal ließ mich meine Mutter in eine riesige Schlammpfütze am unteren Ende der Rutsche hineingehen, bis wir völlig zusammengebacken waren. Daran erinnere ich mich.
Ich erinnere mich, dass ich am St. Patrick’s Day grüne Milch getrunken habe und dass ich „ins Bett gemacht“ wurde, als meine Mutter aufräumte. Ich erinnere mich, wie ich mit einem Wäschekorb spielte, während meine Mutter Socken faltete, und auf Pappstücken die Treppe hinunterrutschte.
Ich erinnere mich daran, wie ich durch die Sprinkler lief, bis meine Füße mit Gras bedeckt waren, und wie ich zu Weihnachten Kekse mit Zuckerguss in allen erdenklichen Farben dekorierte, und an den epischen, herrlichen Tag, an dem meine Mutter uns eine Essensschlacht veranstalten ließ.
Ich erinnere mich an die Liebe.
Und ich erinnere mich, dass ich mich manchmal gelangweilt habe. Mir wurden Dinge gesagt wie „Geh nach draußen“, „Überlege es dir“ und „Komm nicht in mein Zimmer, es sei denn, es brennt!“
Ich erinnere mich, dass meine Mutter eine eigenständige Person war – und die meiste Zeit glücklich.
Aber etwas hat sich geändert. Als mein Sohn in die Vorschule kam, fühlte ich mich wie ein Concierge. Ich suchte nach Tombola-Artikeln, koordinierte klassenweite Spieltermine, meldete mich ehrenamtlich für Dinge wie „BBQ Western Showdown“ und „Duffy Roll Donut Day“ und plante tägliche Ausflüge in Museen, Zoos und Gärten.
Ich habe Kostüme von Hand genäht und Motto-Geburtstagspartys veranstaltet, die überall mit Pinterest-Kunstwerken gefüllt waren, weil ich irgendwie verinnerlicht hatte, dass das das Besondere an den Dingen ist. Und genau das bedeutete es, eine gute Mutter zu sein. Und so würde mein Sohn wissen, dass ich ihn über alles liebe.
Eines Tages wurde mir klar, wie verrückt unser Zeitplan geworden war. Mein Sohn lief halbherzig durch das Aquarium, während ich hektisch wie ein Clown herumhüpfte und Dinge sagte wie: „Haben Sie Spaß?!“ Er sah genervt aus.
Als ich nach Hause kam, ließ ich mich auf die Couch fallen und entschied, dass genug genug war. Mein Sohn braucht keine 10.000 Aktivitäten, um eine glückliche Kindheit zu haben. Und ich muss nicht jeden Moment meines Tages damit verbringen, mich zu fragen, ob ich sein Leben zu etwas Besonderem mache.
Er wird sich an die Liebe erinnern, sagte ich mir, als ich am nächsten Tag in der Schule den Spaziergang der Schande an einem Anmeldezettel vorbei machte.
Ich werde ein halbherziger Elternteil sein, wenn das bedeutet, dass ich ein Mensch mit ganzem Herzen bin. Denn ehrlich gesagt, nach unserem tausendsten Besuch im Kindermuseum hatte ich die Freude ohnehin nicht mehr gesehen. „Spaß haben“ wurde zur Routine ohne große Präsenz. Und das Glück meines Sohnes wurde zu einem weiteren Punkt, den es zu bewältigen galt – genau wie die Wäsche, das Abendessen oder das Unterbringen meiner Schuhe in einem bestimmten Bereich des Hauses.
Heutzutage tun wir weniger. Manchmal langweilt er sich. Manchmal verbringt er den ganzen Tag draußen und spielt mit einem Küchenlöffel und einem Eimer Wasser, während ich im Hinterhof ein Buch lese. Manchmal fühle ich mich immer noch schuldig, wenn wir ein oder zwei Tage lang „nichts getan“ haben.
Aber dann schaue ich ihn an, während ich „ihn ins Bett bringe“ und seine Hilfe beim Sockenfalten in Anspruch nehme, und denke: Ja, er wird sich an die Liebe erinnern.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2017 veröffentlicht