Wenn die Schlafenszeit bei Ihnen zu Hause eine große Rolle spielt, treten Sie de

Kinder sind Meistermanipulatoren. Ich bin mir ziemlich sicher, dass irgendetwas durch ihre Nabelschnur geht oder so, weil sie aus dem Mutterleib scheinbar bereit sind, mit unseren Gefühlen zu spielen und uns dazu zu bringen, wider unser besseres Wissen alle möglichen verrückten Dinge zu tun.

Jedes Kind hat seine eigenen Tricks und bei uns zu Hause ist Schlafenszeit. Denn süßer Jesus in einem Pack ’n Play, die Schlafenszeit ist eine verdammte Scheißshow. Unsere Kinder sind Genies, wenn es darum geht, die Schlafenszeit aufzuhalten, und sie haben diese Kunst zur Wissenschaft perfektioniert.

Die Schlafenszeit beginnt natürlich nicht als Scheißshow. Ich denke, das ist eigentlich Teil ihres Masterplans, denn die Schlafenszeit beginnt normalerweise damit, dass meine Kinder so süß sind wie Apfelkuchen. Sie spielen ohne zusammen. Sie kuscheln und singen süße Lieder. Sie sagen meinem Mann und mir, wie sehr sie uns lieben. Und wir werden getäuscht. Denn schon bald schauen wir auf die Uhr und stellen fest, dass ihre Schlafenszeit vorbei ist, aber wir sind berauscht von ihrem Charme. Nur noch ein paar Minuten, sagen wir. Dann ist es Zeit fürs Bett. Wirklich.

Sobald wir endlich ihrem Bann entkommen und erkennen, dass wir die Eltern sind, verdammt noch mal, wir haben das Sagen, ist es zu spät. Wir haben den Sweet Spot verpasst und ihr inneres übermüdetes Dämonenkind beginnt zum Vorschein zu kommen. Sie streiten. Sie jammern. Sie weinen. Sie werden im Grunde genommen zu unerträglichen kleinen Arschlöchern (und das sage ich mit Liebe), und wir können es kaum erwarten, die Nacht zu verbringen.

Wir scheuchen sie nach oben, um sich die Zähne zu putzen, aber sie rühren sich nicht. Sie liegen auf dem Boden und ignorieren uns wie das weiße Rauschen, das wir sind. Wir fragen sie noch einmal. Nichts. Wir sagen es immer lauter und LAUTER, bis OMG, wir schreien und warum schreien wir, wenn alles so schön war, aber jetzt musst du wirklich deine verdammten ZÄHNE putzen und ins Bett gehen.

Die Kinder beginnen, langsam zur Toilette zu gehen, werden aber unterwegs abgelenkt. Sie haben eine Erlaubnis vergessen, die morgen für die Schule unterschrieben werden muss. Sie müssen das Wetter überprüfen, damit sie wissen, was sie in der Schule anziehen sollen. Sie stellen dringende Fragen wie „Welche Farbe hat Donner?“ und „Glauben Sie, dass Hunde unsere Gedanken lesen können?“ Neulich Abend schaute ich für eine Minute weg und fand meinen Sohn dabei, wie er in der Küche hausgemachte Salsa machte, nachdem ihm bereits gesagt hatte, es sei Zeit, sich die Zähne zu putzen. #TrueStory

Wir sind erschöpft und wissen, dass der Weg des geringsten Widerstands die beste Option ist, wenn das Chaos erst einmal begonnen hat. Deshalb beantworten wir ihre Fragen mit zusammengebissenen Zähnen. Wir unterschreiben ihren verdammten Erlaubniszettel und prüfen das verdammte Wetter. Wir probieren die hausgemachte Salsa. Jetzt geh deine verdammten Zähne putzen, wir schnappen vielleicht mit ein paar leise gemurmelten F-Bomben.

Zehn Minuten später sind die Zähne immer noch nicht geputzt, auf dem Boden ihres Schlafzimmers liegen Eimer voller Legos, und ein Kind rennt nackt durch das Haus, weil seine Unterwäsche juckt. Wir seufzen und versuchen, unsere Scheiße nicht zu verlieren.

Sobald sie endlich – endlich! – gebadet, die Zähne geputzt und im Bett liegen, gibt es weitere Fragen und wir sagen mindestens 13 Mal „letzte Frage“. Mama, fliegen oder springen Heuschrecken? Können wir morgen Abend Garnelen zum Abendessen haben? Was machen wir morgen und am nächsten Tag und am Tag danach?

Oh, süßes Kind, ich kann nicht weiter im Voraus denken als an mein Date mit der Couch und Netflix für die nächsten 90 Minuten, geschweige denn daran, was wir morgen und am nächsten Tag machen, also hör auf zu fragen und geh verdammt noch mal schlafen.

Es gibt Umarmungen, Küsse und Ich-liebe-dich. Fast eine Stunde nach Beginn dieses ganzen Zugunglücks haben wir die Kinder endlich zu Bett gebracht und ihre Schlafzimmertür geschlossen. Mein Hintern hat sich kaum auf der Couch niedergelassen, als ich ein leises „Mo-om!“ höre. Anruf von oben. Es beginnt weich und süß, was Teil des Plans ist. Ich ignoriere es ein paar Minuten lang, aber es wird immer lauter, bis ich schnaubend kapituliere.

Weitere Fragen: Was wäre, wenn es einen Dritten Weltkrieg gäbe? Weitere Anfragen: Darf ich ein Glas Wasser haben? Weitere Kleinigkeiten: Ich liebe dich. Kuss-Kuss.

Wenn Ihnen das irgendwie bekannt vorkommt, dann haben Ihre Kinder, wie meine, offiziell den Status „Schlafenszeitverzögerung auf Profi-Niveau“ erreicht.

Zwanzig Minuten später sitze ich endlich auf der Couch, die Fernbedienung in der Hand, und im Haus ist es still. Aber es ist zu spät und ich bin verdammt müde. Heute Abend wird es kein Netflix und Chillen geben. Verdammt, es wird nicht einmal Netflix geben, weil wir innerhalb von 10 Minuten eingeschlafen sind.

Kinder: 1.578. Eltern: 0.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2017 veröffentlicht