Wenn die Newsletter von BabyCenter ehrlich wären

Das Kinderzimmer ist frisch gestrichen, die Kliniktasche ist gepackt und Sie haben sich für den BabyCenter-Newsletter angemeldet. Oh, BabyCenter-Newsletter! Eine wöchentliche Informationsdosis für die bereits überinformierten Eltern. Wissen Sie, wer in dieser kritischen Phase wirklich einen Rat gebrauchen könnte? Nicht die gebildeten erwachsenen Menschen mit voll ausgereiften kognitiven Fähigkeiten, ich spreche von den winzigen Kreaturen, die kurz zuvor noch nicht einmal wussten, wie man atmet – die Babys.

1 Woche…

Im Moment haben deine Eltern noch einen Anschein von Energie im Gesicht, aber das wird sich schnell in einen Ausdruck verzweifelter Erschöpfung verwandeln, wenn sie allein sind, und in gespielte Begeisterung, wenn sie Gäste beherbergen, die weiterhin in deinem Zuhause herumlaufen, dir in den Bauch stechen und dein Selbstwertgefühl untergraben, indem sie deine Gesichtszüge mit ihren eigenen vergleichen.

Belauscht: „… und deine Mutter sagte ‚Oh mein Gott! Sie hat meine Augen!‘ Der Nerv dieser Frau. Wenn sie die Augen deiner Mutter hat, mach dich auf passiv-aggressives Augenrollen gefasst.“ – Mama

1 Monat…

Sie gewöhnen sich weiterhin an die Atmung, ein völlig fremdes Konzept. Ihr Kopf, der durch das Herausziehen aus dem Geburtskanal Ihrer Mutter grotesk deformiert war, normalisiert sich weiterhin. Seltsame Riesen, zehnmal so groß wie du, heben dich hoch und schwingen dich singend hin und her. Die London Bridge wurde zerstört und Rock-a-bye-Babys fallen von Bäumen, Wiegen und allem Drum und Dran. Trotz dieser offensichtlichen Schrecken scheinen deine Eltern verwirrt darüber zu sein, warum du weinst, und haben sogar die Diagnose „Kolik“ gestellt. Bleiben Sie dran – von hier aus wird das Leben nur noch beängstigender.

Belauscht: „Warum hört sie nicht auf zu weinen? Ich verstehe es nicht. Gib mir das Rektalthermometer. Lass uns ihre Temperatur messen.“ – Papa

2 Monate…

Schätzen Sie die freie Zeit, die Sie haben, um auf dem Rücken in Ihrem Kinderbett zu liegen und fleißig auf Ihr Handy zu schauen (Sie werden nicht glauben, wie Staffel 2 endet!), denn bald werden Ihre Eltern damit beginnen, Sie den vom Kinderarzt angeordneten Foltersitzungen zu unterziehen, die als „Bauchzeit“ bekannt sind. Trotz der niedlichen Alliteration ist Tummy Time im Wesentlichen eine trockene Form des Waterboardings. Du wirst wie ein sterbender Fisch auf einer Decke in der Mitte des Bodens umherflattern, während deine Eltern auf ihre Telefone schauen. Und als ob das nicht genug wäre, könnten sie anfangen, Ihnen Gastropfen zu verabreichen, als ob Benzin nicht das Einzige wäre, was Sie heutzutage zum Lächeln bringt.

Belauscht: „Ach! Schau dir das an? Sie hat mich zuerst angelächelt! Das liegt daran, dass ich ihr Socken anziehe. Ihre Füße werden so kalt. Du musst ihr Socken anziehen. Und die Heizung aufdrehen. Es ist so kalt hier drin.“ – Oma

6 Monate…

Wussten Sie, dass beim Guck-Guck-Guck, wenn die Hände Ihres Vaters sein Gesicht aus dem Nichts verschwinden lassen, sein Gesicht tatsächlich immer noch da ist, hinter den Händen? Es ist wahr! Man nennt es „Objektpermanenz“, und Sie beginnen zu testen, wie dauerhaft Objekte wirklich sind, indem Sie buchstäblich alles zerstören, was Sie finden können. Weiter so. Darum geht es in der Wissenschaft. Wenn Sie nicht sicher sind, was etwas ist, nehmen Sie es einfach in den Mund. Sehen Sie, wie es schmeckt. Es könnte Essen sein. Deine Eltern nennen diese geschmacklose weiße Paste „Müsli“, während sie ihre Gesichter mit Glücksbringern vollstopfen. Vielleicht ist das iPad also ein Schokoriegel. Sie werden es nicht wissen, bis Sie es versuchen.

Belauscht: „Gestern hat sie auf meinem Handy gekaut und heute hat sie die Katze gebissen. Woher bekommt sie diese orale Fixierung? Gib den Chardonnay.“ – Mama

1 Jahr…

Heute befindet sich die Erde in derselben Umlaufbahnposition wie damals, als Sie aus der Vagina Ihrer Mutter kamen, was offenbar ein Grund zum Feiern ist. Ein bunt gefrosteter Klumpen wird feierlich vor Ihnen platziert, während jeder, den Sie jemals getroffen haben, Sie anstarrt und singt. Oh, und der Klumpen brennt. Nachdem du ein paar Minuten voller Angst starrst, werden deine Eltern es auslöschen, während alle klatschen. Hast du dir etwas gewünscht? Hoffen wir, dass es sich nicht um einen gesunden Leckerbissen handelte, denn als nächstes wird Ihnen der erste Geschmack des süßen Nektars, raffinierter Zucker, zwangsernährt. Jeder wird über dich lachen. Für den Rest Ihres Lebens wird Ihnen gesagt, dass Sie es vermeiden sollen.

Belauscht:„Sie weiß nicht, was sie tun soll! Schlag es ihr ins Gesicht! Haha! Schau sie dir an! Sie liebt es!“ – Tante Betty, mit einem Schluck Kuchen

2 Jahre…

Der posttraumatische Stress des Geburtsprozesses wird nachlassen. Die schreckliche Neuheit des Lebens ist nur noch eine Erinnerung und Sie werden beginnen, sich Ihrer Position als Familienoberhaupt bewusst zu werden. Sie haben das Recht, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und alles zu bekommen, was Sie sich jemals gewünscht haben. Wenn Sie jemals das Gefühl haben, ungerecht behandelt zu werden, sagen Sie es! Werfen Sie Ihren Körper auf den Boden, schlagen Sie mit den Gliedmaßen und machen Sie die Geräusche, die Sie als Baby gemacht haben. Da hat es funktioniert. Warum sollte es jetzt anders sein? Für den Rest Ihres Lebens wird sich alles um Sie drehen. Zeit, es sich bequem zu machen.

Hörte: „Ich weiß! Mir geht es genauso. Ich denke, ich bin bereit. Lass uns noch einen trinken.“ – Mama

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2016 veröffentlicht