Wenn die Kinder nach einer Trennung bei ihrem anderen Elternteil sind

Es gibt Tage, an denen ich in der Stille sitze und sie annehme. Ich spüre, wie sich die Luft und meine Lungen ausdehnen, um alles aufzunehmen. Ich genieße den Moment und plane, was ich als Nächstes tun werde und wie ich das Beste aus dem Tag mache. Das sind die Tage, an denen beide Kinder schlafen, und ich habe ein Zeitfenster von 90 Minuten, um so viel wie möglich zu erreichen, bevor die schönen Schrecken, die ich geschaffen habe, jedes Organisationsgefühl zerstören, das ich einst für möglich gehalten habe.

Ich atme ein. Ich sitze. Ich plane.

Dann gibt es Tage, an denen ich im Bett bleibe und mich frage, was der Sinn ist und warum ich mir überhaupt die Mühe machen sollte, aufzustehen, wenn ich keine Kinder habe, mit denen ich meine Zeit verbringen kann. Warum den Kaffee kochen, wenn ich keinen Grund habe, müde zu sein, und ihn heiß trinken kann, weil ich nicht renne, um jemandem zu zeigen, dass es so viel Spaß macht, auf die Toilette zu pinkeln! Das sind die Tage, an denen sie in ihrem anderen Haus bleiben, bei ihren anderen Eltern, in ihrem anderen Leben – dem Leben, das mich nicht einschließt.

Ich sammle mich, schaue nicht in den Spiegel und gehe nach draußen. Ich atme die Luft ein und zwinge meine Lungen, sich auszudehnen. Ich mache mich mit den Füßen auf den Weg und sage mir, dass ich weitermachen kann, dass es keine Eile gibt und dass es in Ordnung ist, das Geschirr eine Stunde stehen zu lassen, weil keine Mäulchen gefüttert werden müssen, keine Hände gehalten werden müssen und keine Herzen gekuschelt werden müssen – nicht im Moment. Im Moment braucht ein erwachsenes Herz etwas Heilung, der Geist braucht etwas Zeit und die Seele muss sich bewegen.

Die Tage, an denen ich nicht aufstehen möchte, sind die Tage, an denen ich mich am meisten bewegen muss. Es sind die Tage, für die ich dankbar sein muss, dankbar dafür, dass ich nicht mehr das Gefühl habe, dass ich es alleine schaffe. Diese Zeit und diesen Raum habe ich mir gewünscht, und jetzt muss ich mich nur noch daran gewöhnen und sie annehmen.

Unsere Trennung ist das, was ich brauchte, um nicht alleinerziehend zu sein und mich in der Elternschaft und im Leben nicht so allein zu fühlen. Es gibt keine andere Möglichkeit – wir müssen beide nachts aufstehen, die Lieder singen und uns auf den Boden setzen. Wir müssen jetzt beide anwesend sein.

Ich bin traurig, dass ich die halbe Woche von meinen Kindern getrennt sein muss, aber ich bin so dankbar, dass beide Eltern anwesend sind und an ihrem Leben teilnehmen.

Die Tage mit der Stille kommen mir manchmal vor, als wären sie selten und weit auseinander, und an anderen Tagen kommt es mir so vor, als würden sie niemals enden. Ich liebe sie und hasse sie. Ich fühle mich so schuldig, wenn ich sie liebe, und ich fühle mich so egoistisch, wenn ich sie hasse. Eines Tages wird es ein Gleichgewicht geben, aber im Moment bin ich damit einverstanden, dass ich zerrissen bin.

Ich lerne wieder, die Dinge, die ich fühle, zu fühlen und sie zu teilen. Ich werde das Vorbild sein, das ich ihnen wünsche. Ich werde dieses Vorbild sein können, da ich jetzt vollständig präsent sein kann, auch wenn es nur die Hälfte der Zeit ist. Ich erinnere mich daran, die Zeit, die ich habe, wenn der Kaffee heiß ist, zu nutzen, um auf mich aufzupassen, durchzuatmen und mit dem Unbehagen klarzukommen, sich zu fragen, wie meine Kinder geschlafen haben, weil ich weiß, dass sie ein anderes Haus und einen anderen Teil ihres Lebens mit einem anderen Elternteil haben, der jetzt auch anwesend ist.

Ich hoffe, dass die Akzeptanz dieses neuen Lebens für alle Beteiligten früher als später kommt, für jeden, der dazu gezwungen wird; dass es Sinn macht und sich natürlich anfühlt. Ich wünsche mir so viel von unserer doppelten Präsenz – manchmal getrennt, aber dadurch fühlen sich meine Kinder doppelt geliebt. Geliebt bis zum Rand ihres Seins und auch darin geborgen. Ich hoffe, dass die ruhigen Tage einfacher werden und mich daran erinnern, dass nicht jeder Moment mit Bewegung oder Lärm gefüllt sein muss, dass das Sitzen in der Stille und das Umarmen meiner Seele dabei helfen, meine Seele zu heilen und mehr Raum für das Zusammensein mit meinen Kindern zu schaffen, wenn sie hier sind.