Wenn die ganze Familie gerne angeln geht – außer Ihnen

Sie wissen, wie es geht. Amazon-Pakete werden in Ihrem Postfach angezeigt. Sie enthalten seltsame Dinge, Dinge, die man nicht benennen oder ergründen kann, die einen aber anwidern. Winzige falsche Frösche. Flauschige Dinger mit leuchtend roten Haaren und einem kopfähnlichen Ding am Ende. In der ganz großen Kiste sind Stiefel, die etwa bis auf Brusthöhe reichen. Kleine Kisten zur Aufbewahrung all dieser Dinge. Leinen zum Halten dieser Dinge. Haken, Spulen, rot-weiße Bälle, von denen Sie wissen, dass sie Bobber sind.

In Ihrem Haus gibt es mindestens acht, vielleicht zehn Angelruten, nur ein paar Fischer – und einer von ihnen ist ein verdammtes Kleinkind, also sollte er wahrscheinlich nicht mitzählen. Aber selbst er hat seine verdammte Paw Patrol-Rute und -Rolle. Weil Angeln. Weil er zählt.

Und als einziger Nicht-Angler im Haus sind Sie eine Angel-Geisel.

An vielen Tagen beginnt es früh am Morgen. Hubs schleicht sich in der Dunkelheit heraus, mit Rute und Rolle und was auch immer Sie sonst noch brauchen, um diese glitschigen Wasserlebewesen zu fangen. Den Morgen verbringt er am (im) Fluss, wo Weißkopfseeadler ihn umschwirren und Reiher ihre Dinosaurier krächzen. Fischadler lassen ihre hohen, klaren Rufe los, und er angelt Barsche, Streifenbarsche und Mondbarsche. Der Sonnenaufgang verwandelt den Fluss in Gold, und sein nächster Fang ist ein Schwarzbarsch, der alle böse rote Augen hat und kämpft. Er bleibt bis etwa 9 Uhr.

Aber Sie – Sie wachen um 6 Uhr auf und hören, wie jemand schreit: „Ich habe gepisst!“ Sie stellen fest, dass es das Kleinkind ist, und heben Sie sich aus dem Bett. Du ziehst ihm den mit Urin getränkten Paw Patrol-Pyjama aus und ziehst ihm seine Kleidung an, die er hasst und über die er sich beschwert. Dann geht es ins Wohnzimmer und er bettelt um Oktonauten oder Ninjago oder Scooby-Doo. Irgendwie stolperst du mit trüben Augen und steifem Rücken in die Küche und schaffst es, den Kaffee aufzuwärmen. Inzwischen heult er nach Toast, und jemand anderes ist aufgewacht und möchte ebenfalls Toast. Ihr Kaffee piept. Sie sind zu sehr damit beschäftigt, Toast zuzubereiten, um ihn zuzubereiten. Wir schieben den Kindern einen Toast zu, hüpfen wie ein gestrandeter Wal auf die Couch, trinken Kaffee und surfen im Internet. Die Kinder starren endlos und schamlos auf den Fernseher. So entdeckt Sie der Hub, wenn er nach Hause kommt, mit frischem Gesicht, aufgeregt und nach Wels stinkend.

Dann gibt es noch die Familien-Angelausflüge.

Sie versuchen es: Sie bringen ein Buch mit, um sich zu unterhalten, und drücken es an Ihre Brust, während alle durch den Wald zu einem Fluss oder Bach stapfen. Die Kinder brauchen alle etwas gleichzeitig: einen Bobber, einen entwirrten Haken, einen neuen Wurm. Es gibt nicht genug von Ihrem Mann, vor allem, weil er auch fischt und Sie am Ende Würmer stechen müssen.

Es gibt Mücken. Jemand fängt einen Fisch und alle weinen, dass sie den Fisch nicht gefangen haben. Dann fängt jemand anders einen Fisch und – pfui! – Es ist ein Kämpfer, und ungefähr eine Minute lang ist alles interessant. Dann müssen sie es aushaken, was supereklig ist, weil es durch die Kiemen blutet. Dann müssen sie es festhalten, und wenn dieses „sie“ nicht Ihr Ehemann ist, lassen sie es fallen. Es schlägt hart zu und schlägt kraftlos und grob um, und Sie machen einen Schritt zurück und schreien sie an, sie sollen es aufheben. Aus Liebe zu allen heiligen Dingen, heben Sie es auf! Sie holen es ab. Sie posieren. Man muss eine Million Fotos von ihnen machen, wie sie grinsen und die Scheiße aus den Fischen herausquetschen. Dann ließen sie es los. Es schwimmt schwindlig davon und sie fangen von vorne an.

Das passiert immer wieder.

Oder es tut es nicht, und alle sind sauer, weil sie keine Fische fangen. Du sitzt mit deinem Buch da und kümmerst dich nicht darum, außer dass sie anfangen zu weinen. Dann wird man zur Fürsorge gezwungen.

Es gibt viel Geschrei darüber, den Haken nicht durch die Hand/den Daumen/Augapfel oder die Hand/den Daumen/Augapfel deines Bruders zu stecken.

Du könntest zu Hause bleiben. Und das Angebot wird immer erweitert. Aber dann würdest du nur Trübsal blasen. Du würdest dich egoistisch fühlen; Du würdest die Kinder vermissen. Es würde Sie traurig machen, wenn Ihnen die Freude über einen gefangenen Fisch entgehen würde, selbst wenn es Sie total ekelt. Sie würden sich langweilen und wahrscheinlich nur den Boden fegen, hohe Regale abstauben und Wäsche zusammenlegen. Irgendwann wurde es einem so langweilig, dass man ein Nickerchen machte, nur um sich die Zeit zu vertreiben. Und obwohl ein Nickerchen geradezu luxuriös und absolut wunderbar wäre – nun ja, es ist nicht zu vergleichen mit der Freude auf den Gesichtern Ihrer Kinder, egal wie sehr Sie den Grund dafür hassen.

Also kommen Sie mit. Du bringst dein Buch mit, aber am Ende stechst du Nightcrawler an Haken, die dir dann ins Gesicht wedeln oder in deine Haare geworfen werden. Sie bieten an, dass Sie den Fisch halten dürfen. Sie lehnen ab. Aber es ist süß, eine Art Liebessprache, die man einfach abstoßend findet. Du hasst Fisch. Du hasst Angeln. Aber du freust dich für sie. Auch wenn Sie mit den Kindern allein gelassen werden oder auf das Würmerstechen angewiesen sind, wenn es zu einem Familienabenteuer wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juli 2017 veröffentlicht