Wenn alles scheiße geht

Ich hatte an diesem Tag nicht vor, das Kommando zu übernehmen. Ich rutschte unbehaglich auf meinem Stuhl hin und her und versuchte, so viel Platz wie möglich zwischen mir und der Frau zu schaffen, die neben mir am Konferenztisch saß. Ich schenkte ihr ein schwaches Lächeln und hoffte, dass sie mich nicht riechen konnte.

Ich hatte natürlich auch nicht vor, in meine Hose zu kacken.

So heimlich ich es unter den gegebenen Umständen konnte, ließ ich meinen Stift auf den Boden fallen, damit ich mich bücken und an mir schnüffeln konnte. Ich bemerkte keinen offensichtlichen Geruch, war aber trotzdem nicht überzeugt.

Die Zeit zog sich hin.

Normalerweise wäre ich rechtzeitig in mein Büro gegangen, um die Tat zu erledigen. Aber nicht an diesem Tag. Oh nein. An diesem Tag saß ich in einem Raum voller Kollegen aus der ganzen Stadt, während wir an unserer Bioterrorismus-Strategie arbeiteten – nur wenige Augenblicke nachdem ich mein eigenes biogefährliches Ereignis ins Leben gerufen hatte.

Ich war nur noch wenige Wochen von meiner Operation entfernt. Es war eine lustige Operation, die notwendig war, da mein Körper durch die Geburt geschädigt wurde. Du hast es erraten. Ich musste mich am Hintern operieren lassen. Der eigentliche Name dieser Operation lautet „laterale innere Sphinkterotomie“ und ist erforderlich, wenn Analfissuren – in meinem Fall Risse im Rektum, die durch schwierige Geburten verursacht wurden – nicht heilen. Und Sie dachten, Hämorrhoiden in der Schwangerschaft seien schlimm! Oh, mein Freund...

Laut meinem Po-Arzt (oder Darmchirurgen, wenn wir PC-medizinisch tätig sind) haben wir alle zwei Schließmuskeln in unseren Bauchmuskeln. Und anscheinend brauchen Sie nur einen. Um die Heilung der Risse zu unterstützen, durchtrennt der Chirurg den inneren Schließmuskel. (Nicht ohnmächtig werden, ich wurde bewusstlos.) Das Durchtrennen des Muskels beugt Krämpfen vor und schwächt die Muskeln vorübergehend, was die Heilung des Bereichs fördert. Es klingt nach einem schrecklichen Eingriff (und das war er auch), aber nachdem ich zwei Jahre lang das Gefühl hatte, Nägel und Glasscherben zu kacken (Danke, liebe Kinder!), war ich zu fast allem bereit.

Die Operation verlief gut. Ich dachte, ich würde heilen. Aber an diesem besonderen Tag wurde mir klar, warum wir zwei Schließmuskeln haben, und den zweiten hätte ich sicher als Unterstützung gebrauchen können.

Ich brachte meine beiden Kleinen zur Welt und machte mich auf den Weg zur Arbeit. Ich kam immer rechtzeitig an, um als erstes die Damentoilette zu benutzen; Mein Körper folgte einem Zeitplan. An diesem Tag erfuhr ich, dass es ein Zeitplan war, der nicht verzeihen würde. Anstatt ins Büro zu gehen, ging ich zu einem anderen Ort, der 10 Minuten weiter entfernt war.

Ich spürte, wie mein Magen etwa fünf Minuten von meinem Ziel entfernt knurrte. Nach drei Minuten wurde deutlich, dass dies keine Übung war. Ich umklammerte das Lenkrad, zog mich fest zusammen und drückte, als hinge mein Leben davon ab. Ich wollte mir nicht in die Hose machen!

Bedauerlicherweise fehlte mir dank Doktor Sphincter ein Analmuskel. Als mir klar wurde, dass ich tatsächlich einen Unfall der zweiten Art haben könnte, spannte ich meinen Körper so gut ich konnte an, beugte mich vor und betete um ein Wunder. Der Schweiß lief mir übers Gesicht, als ich praktisch auf zwei Rädern um die Ecke kam und kreischend auf den Parkplatz fuhr. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mich tatsächlich an einem bestimmten Ort befand. Ich schnappte mir meine Handtasche und ging so schnell ich konnte, während ich verzweifelt versuchte, das Öffnen der Schleusentore zu verhindern. Es tat weh.

Glücklicherweise befanden sich die Toiletten direkt in der Hauptlobby. Ich war früh dran – Gott sei Dank –, also war niemand von meinem Treffen dabei, wie ich unbeholfen zur Damentoilette humpelte.

Was als nächstes geschah, war alles andere als damenhaft.

Mein Körper, erleichtert über die Nähe des Badezimmers, entspannte sich. Ich schaffte es gerade noch durch die Tür, bevor mir klar wurde, dass ich es nicht unversehrt schaffen würde.

Der völlige Panikmodus setzte ein. Ich verlor meine persönlichen Gegenstände, stolperte über mich selbst und fiel fast in die Kabine. Die Tür stand weit offen, ich drehte mich um, ließ die Hose fallen und weinte fast vor Erleichterung.

Sie können sich die Szene vorstellen. Zum Glück beschränkte sich der Schaden größtenteils auf meine Unterwäsche (und mein Ego). Verdammt, wenn ich nicht eines meiner Lieblingsskivvies trug, aber in dieser Situation war keine Zeit für Sentimentalität. Sie kamen los. Ich wickelte sie doppelt und dreifach in Papiertücher ein und warf sie in den Müll.

Ich arbeitete schnell, machte ein paar Papiertücher nass, badete mich mit einem Schwamm und rutschte dann zurück in die Kabine, damit kein ahnungsloser Fremder das Badezimmer betrat. Als ich mich so gereinigt fühlte, wie ich nur sein konnte, sammelte ich mich, warf einen letzten Blick auf mich im Spiegel und wusch mir zur Sicherheit noch einmal die Hände.

Mein Geschwulst heilte schließlich ab. Ich arbeite immer noch am Ego.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Oktober 2016 veröffentlicht