Was ist, wenn ich mein Baby nicht liebe?

Bevor ich meine Tochter bekam, dachte ich, ich würde mich nie im Babyblues verzetteln. Ich war ein optimistischer Mensch und habe auch in schwierigen Zeiten eine positive Einstellung bewahrt.

Ich hatte erwartet, von ihr begeistert zu sein. Ich erwartete, sie zu halten, zu kuscheln und zu küssen. Ihr liebevoll in die Augen zu schauen.

Ich war völlig unvorbereitet.

Sie weinte und schrie uns ins Gesicht. Alle. Der. Zeit.

Sie beruhigte sich ein wenig, als wir mit ihr umherzogen, aber sie war nie glücklich. Sie war wohlgenährt und gesund, aber wir hatten trotzdem nie ruhige Wachzeiten. Stattdessen stieß unser kolikkrankes Mädchen einen schrillen Schrei aus und schrie uns ins Gesicht. Es war nicht gerade Liebe auf den ersten Blick.

Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich keine sofortige Bindung gespürt hatte.

Gegen Ende der ersten Woche wurde mir klar, dass ich nicht einmal sicher war, ob ich sie geküsst hatte. Ich habe nur versucht, ihre Bedürfnisse zu befriedigen und sie dazu zu bringen, mit dem Weinen aufzuhören. Ich habe mein neugeborenes Baby nicht einmal geküsst.

Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nicht geküsst hatte.

Ich trug Ohrstöpsel, als ich mit ihr ging. Und mein Mann hatte schalldichte Kopfhörer neben dem Wickeltisch, weil sie einfach den Verstand verlor, als wir sie hinlegten. Sie musste umziehen.

[Umwälzung]

Manchmal sagte mir mein Mann, dass er sie zurückgeben wollte. Aber für dieses Baby gab es ein Rückgabeverbot. Es war zu traumatisch, sie beim ersten Mal rauszuholen.

Das ununterbrochene Weinen war emotional und körperlich anstrengend. Wir konnten nicht einmal aufhören, auf und ab zu gehen, um etwas zu essen, also liefen wir einfach auf und ab und aßen alles Fastfood, das wir ergattern konnten.

Dies sollte eine freudige Zeit werden, aber es fühlte sich nicht freudig an. Es fühlte sich verrückt und stressig und außer Kontrolle an.

Eine Krankenschwester sagte mir, ich dürfe ein alkoholisches Getränk pro Tag trinken, und das war wahrscheinlich die beste Nachricht, die ich je in meinem Leben gehört habe. Von da an freute ich mich jeden Tag auf mein Abendessen um 19 Uhr. pumpen, weil es bedeutete, dass ich endlich etwas trinken konnte. So habe ich mein neues Leben gemeistert.

Ich trauerte um mein altes Leben. Mit meinem alten Leben wusste ich jeden Tag, was mich erwarten würde. Ich habe es verpasst. Ich fühlte einen großen Verlust.

Manchmal wünschte ich, wir könnten einfach zurückgehen.

Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich um mein altes Leben trauerte. Jedes Mal, wenn ich mich schuldig fühlte, weinte ich.

Ich wusste, dass Babyblues in den ersten zwei bis drei Wochen ziemlich häufig vorkommt. Aber als ich in die vierte Woche ging, fühlte ich mich genauso emotional. Meine Hormone waren immer noch durcheinander und ich hatte das Gefühl, ich sollte mich mit meiner Tochter verbunden fühlen. Gott sei Dank waren meine Schwiegermutter und mein Mann in den ersten fünf Wochen bei mir zu Hause, um mir zu helfen und mich zu unterstützen.

Dann ging meine Schwiegermutter nach Hause und mein Mann machte sich wieder an die Arbeit.

Ich war in dieser Woche ein Wrack. Ich habe jeden Tag geweint. Meine Tochter fing an zu weinen und ich weinte mit ihr. Ich konnte sie immer noch nicht aus der Hand legen und war nun den ganzen Tag allein. Tempo. Es war meine bisher schlimmste Woche. Ich fühlte mich hormonell belastet und erschöpft, und ich fühlte immer noch keine Bindung.

Außerdem hatte ich so ein schlechtes Gewissen, weil ich mich so gefühlt habe.

Dann las ich online von einer Mutter, die in den ersten sechs Monaten keinen Anflug von Liebe für ihr Baby verspürte. Ich dachte: „Meine Güte, wenn sie bis zu sechs Monate lang nichts gespürt hat, dann geht es mir gut.“

Zum ersten Mal fühlte ich mich erleichtert, anstatt mich schuldig zu fühlen. Ich fühlte mich normaler. Ich verspürte Hoffnung.

Dann, in der sechsten Woche, passierte etwas: Sie lächelte. Ich hatte ihr gerade für ihre Untersuchung die Kleidung ausgezogen. Ich sagte ihr spielerisch: „Du bist ein nacktes Baby“, und sie lächelte mich an. Ha! Ich lachte und sagte es noch einmal. Sie lächelte wieder.

Mit diesem großen Babylächeln und ihren riesigen blauen Augen, die mich ansahen, begann ich endlich, eine Verbindung zu ihr zu spüren.

Ich war auch stolz darauf, dass wir eine Woche ganz alleine überlebt hatten. Ich hatte das Gefühl, dass wir das schaffen könnten.

In der achten Woche begann sie ziemlich gut zu schlafen. Wir legten einen Zeitplan fest und ich gewann Vertrauen in unsere Routine. Sie fing an, weniger zu weinen und hatte eine ruhige Zeit, in der sie wach war.

Und im Laufe der nächsten paar Monate habe ich mich völlig in sie verliebt.

Jetzt habe ich den Impuls, sie vollzusabbern – das arme Baby bekommt so viele Küsse. Ich möchte einfach nur bei ihr sein, sie umarmen und küssen. Ich hatte diese Frauen nie verstanden, die sagten, ihr Kind sei ihre beste Freundin … Ich dachte mir: „Komm schon, hol dir eine echte beste Freundin.“ Aber jetzt verstehe ich es.

Ich freue mich immer, sie nach der Arbeit abzuholen und den Rest des Abends mit ihr zu verbringen. Und ich liebe es, wie aufgeregt sie ist, mich zu sehen.

Mein Mann und ich haben herausgefunden, wie wir viele Dinge aus unserem alten Leben umsetzen können. Unsere Ausflüge sind kürzer, aber wir machen die Dinge, die uns Spaß machen.

Ich fühle mich nicht mehr schuldig; Ich fühle eine überwältigende Liebe. Und ich trauere nicht um mein altes Leben. Ich genieße mein Neues.

Ich genieße diese 19 Uhr immer noch. Cocktail allerdings.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2012 veröffentlicht