Warum der Verlust meiner Freunde bedeutete, mich selbst zu verlieren

Wie die meisten Menschen habe ich viele Freunde verloren. Jede Bewegung war eine Quelle der Ausmerzung, ob beabsichtigt oder nicht. Jedes Mal, wenn ich die Schule wechselte, ließ ich Freunde zurück. Ich habe Freunde verloren, als wir uns voneinander entfernten, als unsere Interessen auseinandergingen und nach unwiederbringlichen Streitigkeiten.

Die Geister meiner vergangenen Freundschaften verfolgen mich immer noch in unterschiedlichem Maße. Die Verluste schmerzten alle auf die eine oder andere Weise, aber die schmerzhafteste Zeit, als ich Freunde verlor, war, nachdem ich Mutter geworden war. Es war schmerzhaft, sie zu verlieren. Deprimierend. Herzzerreißend. Vier Jahre später trauere ich immer noch um den Verlust nicht nur meiner Freunde, sondern auch dessen, wofür diese Freundschaften standen.

Wenn wir jung sind, werden viele unserer Freunde für uns ausgewählt. Ob es um Schulaufgaben, Aktivitäten oder Spieltermine geht: Kräfte, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, bestimmen, von wem wir umgeben sind. Aber mit zunehmendem Alter lernen wir, dass Freunde mehr sind als nur Menschen, mit denen wir zusammen sein müssen. Als Erwachsene sind wir größtenteils in der Lage, uns unsere Freunde auszusuchen. Es sind Menschen, die oft unsere Überzeugungen und Interessen teilen. Die uns zum Lachen bringen. Die sich um uns kümmern, Spaß mit uns haben und uns zu besseren Menschen machen.

Und was am aufschlussreichsten ist: Unsere Freunde spiegeln wider, wo wir im Leben stehen. Als ich die Kunstschule besuchte, freundete ich mich mit kreativen, hemmungslosen Künstlern an. In meinen frühen, unbeschwerten Zwanzigern waren meine Freunde Partygänger – wir gingen nachts in Bars und Clubs; Brunch gab es nie vor Mittag. Ein paar Jahre später suchte ich jedoch nach etwas Wesentlicherem. Ich wollte bedeutungsvollere Freundschaften mit Menschen haben, denen ich mich anvertrauen konnte, anstatt ihnen nur um zwei Uhr morgens ins Ohr zu schreien und mich anzustrengen, über die Musik hinweg gehört zu werden.

Ich begann Freundschaften mit Frauen zu schätzen und zu pflegen, die auf der Tanzfläche genauso viel Spaß hatten wie beim Plaudern bei Cupcakes oder beim Einkaufen auf dem Flohmarkt. Und ich war erfreut, als wir eine Gruppe von Allround-Freunden für den ganzen Tag bildeten. Echte Freunde.

Ich ließ mein Party- und Single-Leben hinter mir, heiratete und wurde bald darauf schwanger. Alle freuten sich für mich und wir hatten natürlich vor, auch nach der Geburt meines Sohnes Freunde zu bleiben. Ich war mir nicht sicher, was Mutterschaft mit sich bringen würde, aber ich wusste, was für eine Mutter ich nicht sein wollte. Ich wollte mich nicht in der Mutterschaft verlieren. Ich wollte nicht, dass mein Sohn sowohl mein Leben als auch meine Identität in Anspruch nimmt. Schließlich war ich eine moderne, feministische, unabhängige Frau und es gab keinen Grund, dass ein Baby das ändern sollte.

Aber dann bekam ich ein Baby. Ein Baby, das nicht schlafen wollte. Und als ich von meiner immer schlimmer werdenden Depression und einer überwältigenden Angststörung verschlungen wurde, entglitt mir mein früheres Leben, komplett mit Freunden, Ideen und Zielen.

Meine Depression bedeutete, dass ich nicht die beste Mutter war, die ich sein konnte. Oder die beste Frau. Oder der beste Freund.

Es ist nicht so, dass ich mich nicht mehr um meine Freunde gekümmert hätte – das habe ich auf jeden Fall getan – ich konnte einfach nicht herausfinden, wie ich sie in ein neues Leben integrieren könnte, das sich um Mittagsschlafpläne, Essenspläne und, ach ja, Weinen überall und überall dreht.

Freundschaften ohne Kultivierung verkümmern und sterben, und genau das ist bei mir der Fall. Mit Freunden aus meinem früheren Leben hatte ich immer weniger Gemeinsamkeiten. Sie befanden sich an einem völlig anderen Ort in meinem Leben als ich. Sie verstanden nicht, wie es war, anderthalb Jahre lang zehnmal in einer Nacht aufzuwachen oder jeden Tag um vier Uhr aufzustehen. Meine einzigen Prioritäten galten meiner Familie: sicherzustellen, dass ich im Alltag funktionieren konnte; meinen Sohn am Leben halten; Ich versuche mein Bestes, um meine angespannte Ehe zusammenzuhalten.

Meine Freunde aus meinem Leben vor der Geburt verstanden nicht, warum ich sie nicht zum Abendessen, zu Getränken oder zum Einkaufen treffen konnte. Sie wussten nicht, dass ich ohne meinen Sohn das Gefühl hatte, nicht atmen zu können, dass ein physischer Teil meines Körpers fehlte und dass ich nur dann ganz war, wenn ich bei ihm war. Auch wenn ich, als ich bei ihm war, sicher war, dass ich alles falsch gemacht habe. Ich machte mir über alles und jeden Sorgen und hatte das Gefühl, als würde nichts jemals besser werden, nichts würde sich jemals ändern. Er würde nie schlafen und ich würde mich nie wieder wie ich selbst fühlen.

Zum Glück konnte ich Hilfe bekommen. Therapie, Antidepressiva und der Schlaf meines Sohnes bis in die 17.00 Uhr ermöglichten es mir, aus der tiefen Depression herauszukommen. Auch hilfreich? Meine „Mutter“-Freunde.

Ich habe das unglaubliche, unglaubliche Glück, in den letzten Jahren mehrere wundervolle „Mutter“-Freundinnen gefunden zu haben. Sie konnten meine Herausforderungen als frischgebackene Mutter verstehen und mich dabei unterstützen. Ich kann mit ihnen eine neue Jen, Mama Jen, sein, während wir Geschichten über unsere Kinder, Ehemänner und unser Leben erzählen. Aber sie haben meine anderen Freunde nicht ersetzt. Sie liegen mir immer noch am Herzen. Ich denke immer noch an sie und vermisse sie sehr.

Aber wie gesagt, es war nicht nur der Verlust ihrer Freundschaft, der für mich verheerend war. Es ging verloren, was unsere Freundschaft darstellte. Ich hatte mich selbst verloren. Ich habe oft keine Lust mehr auf Jen, die Freundin und Person. Ich bin Jen, die Mama. Mein Leben vor der Geburt ist vorbei. Alles an mir und meinem Leben wurde neu definiert. Weingläser? Versuchen Sie es mit Trinkbechern. Kleidung einkaufen zu gehen bedeutet für meine Söhne, im Online-Ausverkauf einzukaufen. Ich liege im Bett, bevor ich ausgegangen bin. Und die Zeit zum Alleinsein, Malen oder Schreiben findet am Ende des Tages statt, nachdem die Kinder schlafen und die Hausarbeiten erledigt sind (werden die Hausarbeiten jemals wirklich erledigt?).

Viereinhalb Jahre nach der Geburt meines ersten Sohnes (und ein Jahr nach der Geburt meines zweiten) geht es mir viel, viel besser. Ein guter Ort. Und obwohl ich die Mutterschaft angenommen habe, denke ich immer noch an die Art von Person, die ich einmal war. Die Art von Person, die sich nicht um Nase- oder Poputzen, Essenspläne oder verpasste Nickerchen kümmerte. Wer war lustig, abenteuerlustig und spontan. Hin und wieder sehe ich sie, aber ich weiß, dass sie ebenso wie ihre früheren Freundschaften nicht mehr wirklich existiert.

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Dieses Stück ist ein Begleitstück zu Jens Essay in der Anthologie My Other Ex: Women’s True Stories of Losing and Leaving Friends.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. August 2012 veröffentlicht