Was ist falsch daran, hübsch aussehen zu wollen?

Kürzlich verriet ich einem Freund, dass ich mich vor einigen Jahren einer Schönheitsoperation unterzogen hatte, ein Geheimnis, das ich nur einer kleinen Gruppe von Vertrauten aus dem engeren Kreis verraten hatte.

Sie zuckte mit den Schultern und schien von meinem Geständnis nicht im Geringsten beeindruckt zu sein. „Nun, du warst schon immer eitel“, kommentierte sie beiläufig.

Natürlich war ich von ihrer Bemerkung überrascht, ganz zu schweigen davon, dass ich ein wenig verletzt war. Ich hielt mich nicht für eitel. Eitle Menschen, vor allem Frauen, sind schurkisch, selbstbesessen und narzisstisch – sie sind bereit, vor nichts zurückschrecken, um ihr Aussehen zu bewahren, selbst wenn das bedeutet, enge Familienmitglieder zu töten, die ihrer eigenen Schönheit Konkurrenz machen. (Siehe Schneewittchen und möglicherweise viele andere Märchen …) Sicherlich war ich keine zweidimensionale Zeichentrickfigur, aber der Austausch zwang mich, meine eigenen Gedanken darüber zu hinterfragen, was es bedeutet, stolz und eingebildet zu sein, und wo diese Grenze verläuft.

Wie bei den meisten kleinen Mädchen kamen meine Vorstellungen von Schönheit ursprünglich von meiner Mutter, die mich und meine Schwestern zu Macy’s schleppte und gefühlte Stunden damit verbrachte, Lippenstifte anzuprobieren und Lidschatten-Quadrats zu verkaufen, während meine Schwestern und ich an der Clinique-Theke schmachteten und mit dieser seltsamen Schiefertafel/Folie spielten, die Ihren Hauttyp bestimmt. („Okay, jetzt verschieben Sie es auf ‚Tans, Never Burns‘ …) Meine Mutter war kein großer Wäscheständer, aber ihr Selbstwertgefühl hing absolut davon ab, wie viel Eyeliner sie trug.

Sie spaltete nie die Haare (Wortspiel beabsichtigt), wenn es darum ging, ihre Vorstellungen von Schönheit zu teilen und sie an mich weiterzugeben. Als ich zehn war, gab sie mir eine Anleitung zum Rasieren meiner Beine und riet mir im Alter von 11 Jahren, dass ich „vielleicht etwas gegen diesen Schnurrbart unternehmen möchte“. Jahrelang haben wir beim Bleichen im Badezimmer eine Bindung aufgebaut. Als ich in der fünften Klasse zum ersten Mal auf einer Geburtstagsfeier Lidschatten tragen durfte, kramte ich in der pudrigen alten Kosmetiktasche mit den Make-up-Resten meiner Mutter vorbei an den Malven- und Beigetönen, um einen leicht rissigen babyblauen Lidschatten herauszuholen. Ich habe es über meine Lider geschmiert und sie während der gesamten Party halb geschlossen gehalten, was mich zwar verlockend, aber gefährlich machte, da ich schwer erkennen konnte, in welche Richtung ich rollte.

Obwohl einige mit diesem Ansatz möglicherweise nicht einverstanden sind, habe ich mich schließlich damit abgefunden, dass meine Mutter eine Vorliebe für ein gewisses Maß an Künstlichkeit zeigte. Ihre Lektion war: Wie auch immer Sie Schönheit definieren, mit den richtigen Werkzeugen ist sie erreichbar. Und sicherlich wurde das Aussehen nicht wichtiger als Intelligenz oder andere innere Qualitäten. Ich musste weder schlau noch hübsch sein. Ich könnte beides sein.

Leider wurde ich kurz darauf von einer schwächenden und lähmenden Krankheit heimgesucht, die mein Aussehen, mein emotionales Wohlbefinden und meine Lebenseinstellung beeinträchtigte. Jugend. Der Killer des Vertrauens und der Befreier von Zweifeln. Als ich zusah, wie viele meiner Freundinnen zu damenförmigen Blumen erblühten, während ich ein winziges, dürres Unkraut blieb, wuchsen meine Unsicherheiten und meine Identität als aufstrebende Frau erlitt einen Schlag. Ich wurde gehänselt und mir wurde gesagt, dass ich wie ein Junge aussehe. Ich wurde „Sweetchuck“ genannt, was offenbar eine Figur aus den Police Academy-Filmen ist, der ich ähnelte, weil wir alle wissen, wie treffend Sticheleien von Teenagern sind. In der Mittelschule ist es hart, aber es wird noch rauer, wenn Sie den Satz „The Young and the Chestless“ durch die Halle hallen hören und wissen, dass er an Sie gerichtet ist.

Es brauchte einige Zeit, Hormonschübe und Trainings-BHs, um mich wieder in den Sattel zu bringen und mich wieder gut zu fühlen. Aber als ich begann, mich in meinen frühen Zwanzigern zurechtzufinden, entdeckte ich, was ein wenig Eyeliner und Lipgloss bewirken konnte, und griff auf die Ausbildung meiner Mutter zurück. Ich bin morgens nie mit einem großartigen Aussehen aus dem Bett gerollt, hatte aber immer einen Plan, wie ich dorthin komme. Ich mochte das Gefühl, mich schick anzuziehen, um gut auszusehen, und dadurch fühlte ich mich gestärkt, kraftvoller, schlauer, lustiger, cooler und sexyer.

Auch auf die Gefahr hin, schrecklich politisch inkorrekt zu klingen, muss ich zugeben, dass es mir großen Spaß macht, hübsch auszusehen – oder was auch immer meine Interpretation von hübsch ist, schätze ich. Ich genieße es, mich schick zu machen, mir zu sagen, dass meine Haare gut aussehen, und einen Blick auf mich selbst im Spiegel eines Ladens zu erhaschen, und mir gefällt, was ich sehe. Ich gehe ins Fitnessstudio und verzichte hauptsächlich auf Kohlenhydrate, um fit zu bleiben. Ich trage regelmäßig Sonnencreme, um Falten zu vermeiden, und Make-up ist mein Crack und Sephora meine Crack-Höhle. Ich arbeite hart daran, dass mein Inneres genauso schön ist wie mein Äußeres, aber beides ist mein Stolz. Ob mich das eitel macht, liegt an Ihnen.

Dieses Jahr werde ich 40 und niemand muss mir sagen, dass das Leben als alternde Frau in diesem Land ganz eigene Ängste und Unsicherheiten mit sich bringt. Wir alle wissen, dass unsere Gesellschaft von der Jugend besessen ist, und ich kämpfe mit dem sich entwickelnden Gespür dafür, was es für mich bedeutet, altersgerecht gut auszusehen. Ich bin kein Supermodel. Ich habe Cellulite und feine Linien und Ballenzehen. Ich möchte mich auf keinen Fall mehr so ​​kleiden, als wäre ich 25. Aber ich möchte so lange wie möglich so gut wie möglich aussehen. Was ich für den Rest meines Lebens hoffentlich tun werde.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Januar 2012 veröffentlicht