Was ich zu akzeptieren gelernt habe, nachdem ich meine Essstörung losgelassen ha

Ich habe in der sechsten Klasse etwas über Bodyshaming gelernt, als der Junge, in den ich am meisten verknallt war, mir sagte, ich solle „nach Hause gehen und ein paar Wachstumspillen nehmen“, weil meine Brüste noch nicht entwickelt waren. Ich ging zwar nach Hause, aber ich weinte zu meiner verwirrten Mutter, die mich ermutigte, es stattdessen abzuschütteln.

Dieser seidenhaarige Junge mit dem einzigen perfekten Grübchen war meine wahre Liebe. Ich kam nicht darüber hinweg.

Dieser Moment war ein entscheidender Moment in meinem jungen Leben. Ich war im Übergang. Die Art und Weise, wie die Leute mich sahen, veränderte sich, und diese Anerkennung wurde zum ersten Anzeichen eines verwirrenden Urteils. Es störte meine Welt, in der ich mit meiner Spielzeugziege gespielt und davon geträumt hatte, ein Kätzchen zu besitzen.

Ich wusste nicht, dass sich tief in meinem Inneren parallel zu meiner Panikstörung eine Essstörung zusammenbraute. Es zeigte seinen hartnäckigen Kopf erst viele Jahre später, aber als es dann doch gelang, schaffte es es.

Als ich ein Junior in der High School war, erreichte mein Gewicht den höchsten Stand seit jeher. Wenn ich mir alte Bilder von mir ansehe, bin ich schockiert darüber, wie ich zu irgendeinem Zeitpunkt in meiner Lebensgeschichte als angedeuteter Molliger festgehalten werden konnte. Und es geht nicht darum, mich in irgendeiner Weise zu erniedrigen, sondern nur um eine Beobachtung, da ich so viel Zeit meines Lebens dünn verbracht habe – und das auf schmerzhafte Weise.

Ich kann mich nicht erinnern, wie es begann, aber das Auftreten meiner Essstörung folgte auf lähmende Angstzustände. Die Art, die Sie durchstehen müssen, während Ihr Körper besessen ist, steif im Bett liegt, eine Gänsehaut auf Ihrer Haut entsteht, Sie zittern und weinen und würgen und versuchen, so ruhig wie möglich zu sein, während der Tsunami Sie überholt und Sie glauben, Sie könnten tatsächlich sterben. Die Art, die einen dazu bringt, sich zu verstecken, die auf Knopfdruck in Aktion tritt. Vor allem die Art, die Sie niemals jemand anderem offenbaren dürfen, weil Sie Angst vor einer Art Exorzismus haben.

Bei einem meiner vielen Versuche, diesen Dämon auszutreiben, fand ich mich in der Praxis eines Therapeuten wieder. Ein berühmter Ort, an dem ich meine Handtasche und meinen Mantel hinlegte und wir auf der obersten Spitze meiner Probleme und meiner Geschichte Schlittschuh liefen. Diese Therapeutin, eine Frau mit einem aufmunternden Lächeln, drängte mich immer wieder dazu, tiefer zu gehen, und ihr Drang, die Spule meiner Angst zu entwirren, wurde mir immer unwohler.

Aber bevor ich sie fallen ließ und floh (Angst! Nimm 32!), wies sie mich an, mir ein Arbeitsbuch zu besorgen, um meine Gefühle zu erforschen. Dieses Angst-Arbeitsbuch wurde in der relativen Sicherheit eines Buchladens gekauft und dann mit nach Hause genommen, damit ich es mit großen Augen und zusammenziehendem Magen anstarren konnte, während ich darum kämpfte, genau das in Schach zu halten, was es verhindern sollte. Ich habe es versteckt. Ein Blick auf die Hülle bedeutete, das heilige Höllenfeuer zu entfachen, das dazu bestimmt war, mich erneut zu verschlingen.

Und die ganze Zeit über war ich dünn. Das waren meine Antworten: „Ich habe einen hohen Stoffwechsel.“ „Oh, ich weiß nicht … Genetik, schätze ich.“ „Ich esse wirklich! Junge, du solltest sehen, wie ich mich zu Hause einmische.“ „Ja, du kannst jetzt meinen Teller nehmen. Es hat alles wunderbar geschmeckt.“ „Ich glaube, ich habe einfach keinen Hunger.“

Wenn sich eine Körperdysmorphie einschleicht, werden Sie es nicht bemerken!

Ich habe von „Lollipop-Köpfen“ gelesen, als mein eigenes Gewicht sich stabilisierte, sank, um 1 oder 2 Pfund zunahm und dann den Zyklus wiederholte. Und ich blieb jahrelang so, ohne mich um Zahlen zu kümmern oder darum, wie ich im Spiegel aussah. Ich hatte Angst, dass ich nie einen Weg finden würde, für immer in Sicherheit zu bleiben. Die Zeit einfrieren, den Tod stoppen, die Tragödie stoppen, Verlust und Verlassenheit stoppen.

Um die höllische Veränderung zu stoppen, wann immer ich mich an irgendetwas festklammerte, wann immer die Wahrheit mich aus den Fugen brachte.

Im Jahr 2007 erfuhr ich, dass mein Vater ins Gefängnis gehen würde, weil er gegen das Gesetz verstoßen hatte. Während dieser Zeit erwähnte ein Arzt bei einer Routineuntersuchung beiläufig, dass ich an einer Essstörung leide.

Ich weinte, schimpfte und verwandelte mich in einen festgezogenen Knoten. Alles verkrampfte sich in meinem Körper, ich wollte es nicht loslassen und wusste nicht, wie. Hypervigilanz, das Warten, wie sie es ausdrücken, „darauf, dass der Schuh fällt“, kontrollierte meinen Körper.

Ich hatte nicht gewusst, dass ich krank war.

Angehörige bestanden darauf, dass sie seit Jahren davon wussten. „Wie konntest du das nicht über dich wissen?“ Sie fragten, während ich das Telefon umklammerte und der Hörer unter Tränen in meiner Hand glitschig wurde.

„Restriktive Essstörung“, wie mein Psychiater es nannte. Als mein Gewicht den Tiefpunkt erreichte, war ich gezwungen, ihn sowie einen Ernährungsberater und einen Allgemeinarzt zweimal pro Woche aufzusuchen. Ich musste essen, um am Leben zu bleiben, aber ich wusste nicht wie. Ich würde, so schien es, für immer im Griff der Reihe traumatisierender Ereignisse bleiben, die bis zu diesem Zeitpunkt mein Leben in Form einer Krankheit ausgelöst hatten, die letztendlich zu Herzschäden und anhaltender verheerender Angst führen würde.

Nahrungsmittel waren für mich nicht sicher, aber eine Möglichkeit zur Krankheit, dank abgelaufener Produkte im Kühlschrank, denen ich als Kind ausgesetzt war; Dank eines Vaters, dessen Gesicht mit kochenden Tomaten vom Rind mich anschrie: „Iss, verdammt noch mal!“ während ich in meinem Hochstuhl saß, an meinem Abendessen erstickte und nach Luft schnappte. Dank der anhaltenden Verlassenheit, dem Verlust der Familie und dem 19-maligen Umzug unseres Zuhauses vor meinem 21. Lebensjahr. Nichts fühlte sich sicher an, aber Essen war das Einzige, was ich kontrollieren konnte.

Endlich habe ich es verstanden. Endlich hatte ich die Oberfläche geknackt.

Jahrelang habe ich den Wunsch, gesund zu werden, nie aufgegeben, ich habe ständig analysiert, was mich krank gemacht und in Panik versetzt hat, und habe die negativen Verstärkungen meiner schlimmsten Überzeugungen über mich selbst (in Form von Menschen) nach und nach und dann drastisch abgeschnitten. Jahrelanges Neuzeichnen von Grenzlinien und anschließendes Löschen, um neu zu zeichnen, neu zu zeichnen, neu zu zeichnen. Jahrzehntelange Therapeuten, Rezepte und heute? Ich habe ein Muffinoberteil, das mich amüsiert und erfreut, wenn ich sehe, wie es über meine Hose läuft.

Wenn ich also Bodyshaming-Kommentare über die dicken Oberschenkel einer Frau lese, zucke ich zusammen. Wenn ich die Züchtigung schlaffer Brüste höre, bin ich wütend. Ich liebe mein Muffin-Oberteil, weil ich dunkle und eindringliche Wege beschritten habe, um es mir zu verdienen. Ich zündete die Fackel für meine eigene Genesung an, auch wenn ich den Korridor nicht sehen konnte, aber ich wusste nur, dass ich „vorwärts gehen“ sollte. Und ich machte weiter, weil mein Glaube an mich selbst, obwohl er manchmal schwelte, sich auflöste und schwach war, nie verschwand.

Menschen verbergen Dinge über sich selbst, weil sie bei der Aussicht, ein Urteil zu hören, wie gelähmt sind, weil sie nicht über die Werkzeuge zum Heilen verfügen, weil sie nicht wissen, dass solche Werkzeuge existieren, weil sie eingeschüchtert sind, Misshandlungen hinzunehmen. Menschen verstecken Dinge, weil in ihrem Kopf das Gelächter aus Zeiten widerhallt, in denen sie verletzlich waren und nicht wussten, wie sie sich schützen sollten. Denn diese Erinnerungen plagen sie als Beweis dafür, dass sie schwach sein können, und deshalb können sie eliminiert und vergessen werden, als ob sie nie existiert hätten. Weil sie mit den Berühmten und Perfekten konkurrieren. Weil sie sich über ihre Widerstandsfähigkeit wundern, einen sinnlosen Verlust zu überleben. Menschen verstecken Dinge und es zerkaut sie einen Bissen nach dem anderen, während sie in einem verstümmelten, suchenden Zustand nach der Antwort auf Sicherheit suchen. Menschen verstecken Dinge, weil ihre Kindheit eine pulsierende Masse an Schmerz ist. Weil sie dazu gezwungen werden, sich selbst die Schuld für Ereignisse zu geben, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen.

Aber ich möchte Sie dazu aufrufen, zu helfen, anstatt sich zu verstecken. Anstatt zu verkleinern, vergrößern und sprechen. Umarmen. Halten Sie sich an die Menschen um Sie herum, die entschlossen sind, Sie zu befreien, und die nichts mehr lieben, als Sie aufzurichten. Am wichtigsten ist jedoch, dass Sie sich selbst und alle Ihre Teile festhalten, während Sie die Fesseln des Traumas lösen, während Sie die kranke Wurzel, die Quelle Ihres Schmerzes, lösen. Und dann feiern Sie jeden Teil von Ihnen – die Mächtigen und die Unsicheren. Und wenn Sie gerade dabei sind, sich von einer Essstörung zu erholen, dann feiern Sie ganz besonders Ihren wunderbaren, prall gefüllten, atemberaubenden Muffinaufsatz.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. März 2017 veröffentlicht