Was ich nach einer Albtraumreise über den Atlantik gelernt habe

Eine Woche nach meiner gefährlichen Reise über den Atlantik mit meinen beiden kleinen Kindern im Alter von 4 und 15 Monaten fühle ich mich endlich wieder wie ich selbst. Mit mehr als einem winzigen Menschen zu reisen ist nichts für schwache Nerven. Ich dachte, ich könnte damit umgehen. Ich meine, ich weiß ein oder zwei Dinge über Reisen mit Babys. Ich habe es geschafft. Eine Menge. Verdammt, ich habe sogar eine Community dazu gegründet, als mein Erstgeborener 18 Monate alt war.

Wir sind 6.000 Eltern auf der ganzen Welt, die täglich über die Freuden und Ängste des Reisens mit ihren Kleinen diskutieren. Wir teilen Reise-Hacks, lokale Geheimnisse und Tipps. Aber am wichtigsten ist, dass wir uns gegenseitig unterstützen. Denn Unterstützung ist etwas, was wir Eltern heutzutage wirklich brauchen. Ob wir reisen oder nicht.

Am Tag, nachdem ich meine Reise überlebt hatte, erzählte ich meiner Community meine emotionale Geschichte und war überwältigt von der einfühlsamen Reaktion, die ich von einigen Hundert meiner reisenden Elternfreunde erhielt. Es schien, als hätte meine Geschichte bei meinen Mitschülern großen Anklang gefunden. Mit dem heutigen Reiseerlebnis stimmt eindeutig etwas nicht. Reisen ist immer stressiger geworden und kann insbesondere für Eltern ein absoluter Albtraum sein.

Warum muss es so sein? Und warum müssen die USA in Bezug auf Flughäfen vielleicht das unfamilienfreundlichste Land sein? Es scheint, dass das Reisen mit Kindern in allen anderen Ländern irgendwie einfacher ist. Werdende Mütter und Mütter mit kleinen Kindern haben unabhängig von ihrem Aufenthaltsort Zugang zu den Prioritätsnummern, ohne dass Fragen gestellt werden. Kleine Spielplätze oder kleine Spielbereiche sind zumindest in ganz Europa leichter zu finden. Dies sind nur einige der Fragen, über die ich nachgedacht habe, nachdem ich von meiner schwierigen Reise erzählt habe.

Als ich endlich zu Hause ankam, hatte ich das Gefühl, als wäre ich im Kampf gewesen und hätte gerade noch überlebt. Als meine Mutter mir am Abend vor unserer Transatlantikreise beim Umpacken meiner Koffer half, schlug sie mir scherzhaft vor, dass ich für die Reise mit meinen Kindern einen Badeanzug tragen sollte. Vielleicht hätte ich sie ernster nehmen sollen.

Ich bin alleine mit meinen beiden von Paris nach Chicago zurückgeflogen, mit Zwischenstopp in Philadelphia. Ich weiß genau, dass ich diesem Zwischenstopp nie hätte zustimmen sollen, aber das war es, sonst wären wir überhaupt nicht gegangen. Das Budget ist schließlich ein Faktor!

Allein der achtstündige Flug von Paris nach Philadelphia hätte ausgereicht, um mich bis zum Äußersten zu erschöpfen. Während des endlosen Fluges konnte meine 15 Monate alte Tochter nicht still sitzen. Ich verbrachte den größten Teil der acht Stunden damit, in den verschiedenen Taschen, die ich in meinem Handgepäck verstaut hatte, nach Büchern, Spielzeug, Essen und allem, was sie beschäftigte, zu stöbern. Obwohl mein fast vierjähriger Sohn schon älter ist, brauchte er mich immer noch dringend, zum Beispiel um den richtigen Zeichentrickfilm zu finden, ihn auf die Toilette zu bringen, den Ton leiser zu stellen – Sie wissen schon, was ich meine.

Am Ende schlief mein Baby insgesamt eineinhalb Stunden, aufgeteilt in zwei Abschnitte von 45 Minuten, und wurde beim zweiten Mal von ihrem Bruder geweckt. Sie schrie, kreischte … viel, um einzuschlafen. Dann, als ich dachte, wir näherten uns dem Ende, erlitt mein Sohn einen schreienden Nervenzusammenbruch, als wir unseren Abstieg nach Philadelphia begannen, weil er sich weigerte, sich anzuschnallen. Ich musste es ihm aufzwingen und meine sehr gebrochene Stimme erheben (ich bekam gerade eine Erkältung), damit er es verstand, während ich meine Tochter dazu brachte, selbst zu schreien, während sie auf meinem Schoß saß und sich höchst unwohl fühlte, als ich versuchte, mit ihrem Bruder umzugehen. Es dauerte ganze zwanzig Minuten, bis er sich beruhigte.

Als wir landeten, war ich ein Wrack, aber ich musste mich noch durch den Flughafen Philadelphia begeben, das heißt durch den Zoll, zur Gepäckausgabe, zur Gepäckabgabe (ja, ich musste nicht nur meine beiden Kinder und mein Handgepäck abholen, sondern auch mein Gepäck abholen), zurück durch die Sicherheitskontrolle, während ich mich abmühte, meinen Anschluss herzustellen. Mein Spaß begann gerade erst.

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Als ich beim Zoll ankam, eilte ich zur Warteschlange für die globale Einreise. Letzten Sommer, als ich über JFK in die USA zurückgekehrt war, versicherte mir ein Beamter dort, dass meine Kinder zwar kein Global Entry haben, ich aber trotzdem mit ihnen durchkommen könnte, kein Problem. In Philadelphia war das offenbar nicht der Fall. Ans Ende der Schlange wurde ich geschickt.

Zu diesem Zeitpunkt ging die wenige Energie, die ich noch in mir hatte, verzweifelt zur Neige. Tränen liefen mir übers Gesicht, als mir klar wurde, dass ich meine Verbindung vielleicht nicht herstellen würde. Ich begann sehr schwer zu atmen, um mich zu beruhigen. Ein paar Passagiere meines Fluges erkannten mich und erlaubten mir, die Warteschlange zu überspringen. Ein Mitarbeiter hat mich in eine kürzere Warteschlange verwiesen, aber alle Mitarbeiter und Beamten dort sagten mir mit ausdruckslosen, nachlässigen Blicken, dass sie keine Kontrolle darüber hätten, ob ich meinen Flug antreten würde oder nicht. Ich hatte buchstäblich Tränen in den Augen, als ich das Zollfoto sah, das Passagiere jetzt bei der Einreise in die USA machen müssen.

Bei der Gepäckausgabe halfen mir die Passagiere, die mir geholfen hatten, die Warteschlange am Zoll zu umgehen, auch dabei, mein Gepäck und meinen Autositz zur Gepäckabgabe zu bringen. Allein mit meinem Handgepäck und meinen Kindern (und dem Kinderwagen schon gar nicht) hätte ich das auf keinen Fall schaffen können. Dann gingen wir zurück durch die Sicherheitskontrolle, was bedeutete, dass ich mein Baby aus dem Kinderwagen holte (und zusammenfaltete), ein paar Sachen auspackte und es wieder in den Kinderwagen setzte (ein Albtraum). Dann rannte ich zum Tor, mein Baby im Kinderwagen und mein Sohn liefen vor mir her.

Als wir dort ankamen, blieb ich vor der Bar am Tor stehen und holte zwei Gläser Wasser, eines für meinen Sohn und eines für mich. Meine Tochter nippte schon seit einiger Zeit an ihrer Milch. Die Leute starrten mich an. Ich muss wie ein gestresstes Chaos ausgesehen haben. In diesem Moment war es mir völlig egal, wie ich aussah oder was irgendjemand über mich dachte. Ich war die ganze Zeit im Kampf-oder-Flucht-Modus (kein Wortspiel beabsichtigt). Mein Sohn, der am Ende des Fluges Paris-Philadelphia ein Albtraum gewesen war, machte sich zu diesem Zeitpunkt sichtlich Sorgen um seine Mutter und fragte mich, warum ich weinte.

Die Leute sahen wirklich besorgt aus. Und so viele haben mir auf dieser Reise geholfen. Ich darf nicht vergessen, den netten Herrn zu erwähnen, der mir auf dem ersten Flug geholfen hat und uns für eine halbe Stunde sein iPad mit Mal-App geliehen hat, mir jede Menge Erziehungsratschläge gegeben hat und während des Fluges dreimal nach mir gesehen hat.

Während ich an der Bar an dem kalten Wasser nippte, um mich zu beruhigen, bemerkte uns ein Vater von zwei Kindern und sagte mir, er würde alles tun, was er könne, um zu helfen. Gerade als ich ihn fragte, ob er auf meine Sachen aufpassen könne, während ich nach nebenan ging, um etwas zu essen zu holen, verschwand der Reisepass meiner Tochter. Ich geriet wieder in Panik und der nette Mann sagte mir, ich solle tief durchatmen. Und zum Glück war es gerade unter meinen riesigen Rucksack gefallen. Aber in diesen drei Minuten dachte ich wirklich, dass wir unseren Flug nach Hause nicht antreten könnten.

Aber nicht alle waren nett. Gerade als ich dachte, dass alles vorbei sei, und während ich versuchte, den Selbstzahler beim Essenskauf herauszufinden, kam eine Dame in den Sechzigern mit riesiger Sonnenbrille zu mir, die sich als Kinderkrankenschwester ausgab und mir erklärte, dass meine kleine Tochter aussah, als wäre sie in großer „Not“ und dass sie sich große Sorgen um ihr Wohlergehen machte. Ich konnte nicht glauben, was ich hörte. Ja, mein Baby weinte, es war müde, es war ein außergewöhnlich langer Tag für ein 15 Monate altes Kind. Ich wollte mich um sie kümmern. Aber ich brauchte zuerst meine beiden Hände, um das Essen zu bezahlen.

Da ich zu diesem Zeitpunkt nur noch eine Hülle einer Person war, brach ich ohne Scham in Tränen aus. Die Flughafenangestellten in diesem Minimarkt fragten mich sofort, was sie tun könnten, um zu helfen, und ob es mir gut gehe. Zu diesem Zeitpunkt völlig verletzlich und verzweifelt, brach ich zusammen und sagte: „Nein, mir geht es ganz sicher nicht gut!“ Die Dame kam offenbar noch entsetzter über meine schrecklichen Erziehungsfähigkeiten zurück und erklärte, dass sie sich Sorgen um das Wohlergehen meiner Tochter mache und dass sie jetzt verstehen könne, warum, dass sie offen gesagt empört sei und dass jemand etwas gegen mich unternehmen sollte. Die Angestellten verteidigten mich sofort und sagten ihr, sie solle sich zurückziehen, und trotz allem, was in mir noch übrig war, sagte ich ihr, sie solle mich einfach in Ruhe lassen, und schließlich ging sie.

Ich war ein Chaos, aber wieder einmal wurde ich mit einigen sehr rührenden, freundlichen Taten konfrontiert. Der Manager des Minimarktes schenkte mir kostenlos eine riesige Geschenktüte mit Keksen, Muffins, Bananen und Wasser. Mit der Hilfe einiger verschiedener Leute schaffte ich es irgendwie, den Rückflug nach Chicago anzutreten, wo mein Mann (zum Glück) übernahm.

Während ich auf dem Heimflug verständnislos in die Ferne starrte und den Sonnenuntergang über Chicago beobachtete, wunderte ich mich über die Welt, in der wir leben, in der Instagrammer im Reise- und Familienbereich alle perfekte Bilder ihrer Babys auf der ganzen Welt teilen und sich darüber wundern, wie „einfach“ das alles ist. Natürlich unterstütze ich das Reisen mit den Kleinen, ich habe eine Community und eine Website gegründet, die dafür werben. Es liegt mir tatsächlich sehr am Herzen, Kindern schon in jungen Jahren die Welt näher zu bringen.

Aber wenn es zwei Dinge gibt, die ich von dieser Reise gelernt habe, dann: (1) Amerika macht das Reisen mit kleinen Kindern besonders zu einer äußerst stressigen Erfahrung, und jemand muss etwas dagegen unternehmen. Und (2) wir sind nicht perfekt, ok? Instagram und andere soziale Netzwerke haben uns Eltern unter Druck gesetzt, der Welt zu zeigen, wie perfekt wir Kinder erziehen können. Aber es ist einfach nicht wahr. Wir sind schließlich Menschen. Lasst uns bitte akzeptieren, unvollkommen zu sein. Wir geben unser Bestes, und das ist alles, was wir tun können. Schande über diejenigen, die uns dafür verurteilen, dass wir keine perfekten Eltern sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Februar 2018 veröffentlicht