Lassen Sie nicht zu, dass jemand anderes die Geschlechterrollen für Ihre Beziehu

Lassen Sie nicht zu, dass jemand anderes die Geschlechterrollen für Ihre Beziehung definiert

Meine Mutter glaubt an traditionelle Geschlechterrollen. Sie glaubt auch, dass die Ehe eine der größten Errungenschaften im Leben einer Frau ist. Ich sage nicht, dass sie Recht oder Unrecht hat. Ich sage, nicht einmal meine Mutter weiß, was das Beste für mich ist. Wie viele Mütter schöpft sie aus ihren eigenen Erfahrungen und Misserfolgen. Sie möchte, dass ich ein besseres Leben habe als sie. Sie möchte, dass ich ein gutes Leben habe. Sie versteht nicht, dass ich ein gutes Leben habe – „nur nicht das, was sie sich für mich vorgestellt hat.“

Da ich meine eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellte, bekam ich das, was ich wollte, und ich bereue nichts.

Ich gebe Ihnen eine Vorstellung davon, wie meine Mutter denkt. Sie war stolz, als ich meinen Abschluss machte. Sie war begeistert, als ich endlich geheiratet habe.

Lassen Sie mich etwas zurückhalten.

Nach dem College zog ich quer durch das Land. Sie war besorgt. Ich war erst 21 und noch nie alleine gewesen. Ich gebe ihr keine Vorwürfe. Ich hatte in den ersten Jahren Probleme. Ich verdiente nicht viel Geld, also hatte ich Mitbewohner. Mein unmittelbares Ziel war es, alleine zu leben. Ich bin ein Ambivertierter. Ich kann kontaktfreudig sein, aber ich brauche meinen eigenen Raum, um mich neu zu gruppieren und neue Energie zu tanken.

Ich habe endlich meine eigene Wohnung bekommen und es hat mir sehr gut gefallen. Ich war 22. Ungefähr zu dieser Zeit begann meine Mutter, mich nach einer Heirat zu fragen. Ich sagte, ich sei zu jung. Ich habe im Moment nicht ans Heiraten gedacht.

Im Alter von 27 Jahren wollte ich frühestens heiraten. Ich hatte keine Meinung darüber, Kinder zu haben. Zu diesem Zeitpunkt versuchte ich, mein Leben herauszufinden. Ich war nicht bereit für Heirat und Kinder.

Ich habe mich in meinen Zwanzigern oft verabredet. Ich hatte zwei ernsthafte Beziehungen, die in eine Ehe hätten münden können. Weder tat es.

Der erste Mann bat mich, ihn zu heiraten. Wir waren beide 22. Wir wuchsen in benachbarten Städten auf und kannten uns seit unserem 13. Lebensjahr. Ich sagte nein. Ich glaube, ich habe gesagt: „Verdammt, nein.“ Wir waren zu jung und erst seit etwa neun Monaten zusammen. Ich hatte ihn schon satt. Er benahm sich wie ein 16-jähriger Junge. Ich könnte mir vorstellen, meine Tage damit zu verbringen, seine Socken aufzuheben und ihn daran zu erinnern, sich die Haare zu kämmen. Nein, danke.

Der zweite Typ war etwas besser. Ich war 25, als wir anfingen, uns zu treffen. Er war 26. Wir waren zwei Jahre lang zusammen und verbrachten fast jeden Tag zusammen. Aber in dieser ganzen Zeit hat er mich nie in das Haus eingeladen, das er mit seiner Familie bewohnte. Wir haben uns darüber gestritten, aber er hat sich nicht rühren lassen. Es war eine interrassische Beziehung und ich vermutete, dass seine Mutter mich nicht gutheißen würde.

Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war mein 27. Geburtstag. Es fiel auf denselben Tag, an dem er an einer Familienfeier teilnehmen sollte. Ich schlug vor, dass ich mit ihm gehe und wir dann ausgehen, wenn es vorbei ist. Er sagte nein, er würde vorbeikommen und mich danach ausführen. Ich lehnte ab und sagte, wenn er sich schäme, mit mir auszugehen, seien wir am Ende. Er bestritt, dass er sich schämte, aber die Beziehung würde offensichtlich nichts bringen, wenn er nicht wollte, dass ich seine Familie kennenlerne. Ich habe mit ihm Schluss gemacht.

Meine Mutter war noch enttäuschter als ich. Sie hoffte, dass ich endlich heiraten würde. Ich war 27, und jetzt stellte sich mir die Frage: „Willst du eigentlich nie Kinder haben?“ Ich sagte, ich wollte sicherstellen, dass ich auf mich selbst aufpassen kann. Ich wollte mich dabei nicht auf einen Mann verlassen.

Das war nicht das, was sie hören wollte.

Ich bin jetzt 30. Mama hatte die gleichen Fragen. Jetzt glaubte sie, dass ich zur Jungfrau verdammt wäre, wenn ich nicht bald heiratete. Ich machte mir keine Sorgen. Ich war gern allein.

Ich war es leid zu mieten und machte mich auf die Suche nach einer Eigentumswohnung. Als ich auf dem Treuhandkonto war, sagte sie: „Möchten Sie nicht warten, bis Sie gemeinsam mit Ihrem Mann etwas kaufen?“ Ich verstand, was sie sagte, aber warum sollte ich gleichzeitig davon absehen, Hausbesitzerin zu werden, weil ich Single war? Eigentlich war ich aufgeregt und verängstigt bei der Vorstellung, nur meinen Namen auf diesem Blatt Papier zu haben. Ich war zum ersten Mal Hausbesitzer und 35 Jahre alt.

In den nächsten Jahren habe ich gearbeitet und mich verabredet. Meine nächste ernsthafte Beziehung hatte ich mit 37. Ich habe diesen Mann geheiratet, als ich 40 war. Rückblickend bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn geliebt habe oder ob er mich geliebt hat. Aber er war nett genug und wir kamen ziemlich gut miteinander aus. Vielleicht berührten mich die Worte meiner Mutter endlich auch. Ich liebte immer noch meine Einsamkeit, aber ich war auch einsam.

Meine Mutter war begeistert. Jetzt hatte ich jemanden, der sich um mich kümmerte. Sie änderte auch ihr Drehbuch von „Willst du nie Kinder haben?“ zu „Du weißt, dass du zu alt bist, um Kinder zu haben.“ Da wurde mir klar, dass ich sie nicht wollte. Ich blieb fast acht Jahre verheiratet.

Ich wusste schon früh, dass ich die Erziehung alleine übernehmen würde, selbst wenn ich Kinder wollte. Er glaubte, dass Frauen die Kindererziehung übernehmen sollten. Ich habe 12 Monate im Jahr gearbeitet. Er arbeitete für Film und Fernsehen und hatte Pausen zwischen den Projekten, in denen er monatelang zu Hause war. Wenn man bedenkt, dass er nicht einmal bereit war, das Abendessen zu planen, Lebensmittel einzukaufen, mit dem Hund spazieren zu gehen oder das Haus zu putzen, wenn er zu Hause war … nun, das sagte mir, dass er kein besonders hilfsbereiter Vater sein würde. Er war ohnehin kein hilfsbereiter Ehemann. Ich sah eine unglückliche Zukunft mit ihm. Das war nicht jemand, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen wollte. Wir hatten wenig gemeinsam und mit der Zeit wurde mir klar, dass es nicht funktionierte. Wir haben uns scheiden lassen.

Hier bin ich, einige Jahre später. Ich führe eine feste Beziehung mit einem Mann, den ich seit Jahren kenne. Wir heiraten nächstes Jahr. Wir lachen zusammen und sind beste Freunde. Wir haben darüber gesprochen, wie wir alle über Geschlechterrollen denken. Wir glauben beide, dass sie fließend und subjektiv sind. Er ist ein besserer Koch als ich und er liebt es. Wir kochen zusammen, wenn wir können. Wir werden beide putzen, da keiner von uns etwas dagegen hat. Er ist äußerst praktisch, und ich bin ziemlich praktisch. Wir arbeiten also gemeinsam an Haushaltsprojekten, es sei denn, wir beschließen, jemanden für die Arbeit zu bezahlen. Wenn etwas erledigt werden muss, kümmern sich einer oder beide von uns darum.

Meine Mutter vergöttertihn.

Diese Beziehung ist richtig für mich. Was auch immer für Sie funktioniert, ist für Sie richtig. Lassen Sie sich von niemandem vorschreiben, was Sie von Geschlechterrollen halten sollen. Wenn Sie eine traditionelle Beziehung wollen, dann machen Sie es. Wenn nicht, ist das auch großartig. Solange Sie beide einer Meinung sind, gibt es keine richtige oder falsche Entscheidung.