Was ich mir heimlich zum Muttertag gewünscht habe

Frühstück im Bett ist großartig, Kinder. Ich bin eher ein Rosinenkleie-Mädchen, aber die süße Mühe, die du in diese hausgemachten Pfannkuchen gesteckt hast, weckt in mir den Wunsch, deine kleinen Gesichter mit einer Decke aus zärtlichen Küssen zu bedecken. Danke!

Und ich liebe das elegante Designer-Tenniskleid, das Sie für mich ausgesucht haben, lieber Ehemann, das tue ich! Da ich jedoch keine Größe 2 mehr habe und nicht die hohe, schlanke Form eines Holzbretts habe, bin ich mir nicht so sicher, ob ich es hinbekomme. (Nur weil Lycra-Stoffe getragen werden können, heißt das nicht, dass sie auch getragen werden sollten.) Ich habe schließlich zweimal ein Kind zur Welt gebracht. Und erinnerst du dich, dass ich jetzt in meinen Vierzigern bin?

Meine Familie, du bedeutest mir die Welt, deshalb werde ich immer lächeln und gurren und in die Hände klatschen und mit positiv begeisterter Bestätigung auf deine Gesten liebevoller Wertschätzung an diesem besonderen Tag reagieren. Aber wenn Sie in mein Gehirn kriechen und dort ein wenig herumwühlen könnten, würden Sie herausfinden, was eine Mutter wirklich will:

Ein Team von Kotschaufeln

Hunde kacken im Garten. Das ist es, was sie tun. Wir haben Tausende kostenlose und umweltschädliche Plastiktüten von Safeway und CVS unter der Küchenspüle verstaut, um Ihnen bei dieser Aufgabe zu helfen, sowie jede Menge offizielle, farbenfrohe Kotbeutel aus Plastik, die Sie bei PetSmart gekauft haben. (Warum kaufe ich diese wieder?) Während die ganze Familie, einschließlich der oben genannten Hündchen, in drei von vier Jahreszeiten das ruhige Grün des hinteren Rasens genießt, ist Ihre Mutter diejenige, die den Scheiß in der Hand hat. Scheint, als würden Sie lieber hineingehen, manchmal mehr als einmal, als es einfach aufzuheben und in den Müll zu werfen. Teilen wir also den Reichtum dieses Teils! Weil es mir auch nicht besonders viel Spaß macht, tief verwurzelten Kot von den komplizierten Profilen an der Unterseite Ihrer Schuhe zu kratzen.

Das Recht, ungestört und ohne Unterbrechung zu pinkeln

„Mooooooommmmmm!“ schreit eine Tochter, aber erst, nachdem ich die Mühe fallen gelassen und die volle Pinkelposition eingenommen habe. Der andere, der dringend meine Aufmerksamkeit benötigt, um für ein Schulprojekt eine wichtige Frage über die Notlage der gefährdeten Elefanten in Afrika zu stellen, geht einfach durch die unverschlossene Badezimmertür, die ich nie hinter mir verriegelt habe, denn als ich endlich auf der Toilette bin, kann ich sie keinen Moment länger halten. Es folgt eine ausführliche Diskussion. Ich sitze und, ja, gehe, während das Kind Fragen stellt, als ob dies eine völlig angemessene Art wäre, ein Gespräch zu führen. In der Zwischenzeit schreit der Erste noch einmal von einer anderen Etage oder vielleicht von draußen und weiter unten nach mir.

Jemand anderes ruft den Dienstanbieter an – für die nächsten 12 Monate

Verizon, Time Warner, Electrolux, KitchenAid, Apple Support … die Endlosschleife von „Wir kümmern uns um Sie und schätzen Ihr Geschäft“-Quatsch, die ich die ganze Zeit ertragen muss, weil immer etwas kaputt geht und auch brummt laut, pochend, eiskalt oder alles zusammen. Entreißen Sie mein iPhone meinen verkrampften Fingern (sofern es funktioniert) und tätigen Sie den Anruf selbst. Für das nächste Jahr. Ich flehe dich an.

Schmutzige SockenIndem Wäschekorb

Das bedarf keiner weiteren Erläuterung.

Gemachte Betten, bei denen ich nicht mit Bettlaken streite

Dein Etagenbett, Kind, ist aus der Hölle. Ich stelle mir vor, dass es einfacher ist, einen entflohenen Sträfling frisch auf der Flucht festzunageln, als das Bettlaken des oberen Bettes auf allen vier Seiten der Matratze anzubringen, ohne die äußere Hautschicht von meinen Knöcheln bis zum extrem engen Holzbettrahmen zu verlieren. Ich gestehe, dass ich manchmal vier oder fünf Wochen verstreichen lasse, ohne mich um deine dreckige Bettwäsche zu kümmern, denn – das habe ich bereits gesagt – es ist die Hölle.

Kinder sortieren und ordnen ihr Spielzeug

Habt ihr euer Spielzimmer gesehen, liebe Kinder? Warum sind 500 Littlest Pet Shop-Figuren in jedem LEGO Friends-Set enthalten, das jemals bei Target verkauft wurde? Es gibt Stifte und Tintenstempel und verschiedene American-Girl-Artikel und – was sind das überhaupt für Plastikmüllstücke, die man in Geschenktüten zum Geburtstag bekommt? – eine Million winziger, lächerlicher, unbenennbarer „Spielzeuge“, und sie sind überall. Überall. Sogar in meinen Träumen.

Kalter Veuve Clicquot

Eine gekühlte Flasche guten Champagners mit meinem lieben Mann zu teilen, wäre auf jeden Fall schön. An diesem Punkt wäre es auch nicht so schlimm, es alleine wieder zu versuchen.

Hey, Familie! Es gibt immer nächstes Jahr!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Mai 2015 veröffentlicht