Warum ich wegen meiner Spanx sauer bin

Liebe Spanx von mir,

Wir hatten eine Vereinbarung und du hältst dich nicht auf deiner Seite. Du bist mein Ansprechpartner zum Festziehen, Formen, Halten und Glätten.

Ich weiß, dass ich ein paar Pfund zugenommen habe, aber du hast eine eingebaute Dehnung. Sie sollten in der Lage sein, ein paar zusätzliche Stücke Schokolade und Pizza zu verarbeiten. Es ist doch nicht so, dass das unvorhergesehen hätte sein dürfen, oder? Ihr ganzes Ziel besteht darin, denjenigen, die beim Training scheiße sind, dabei zu helfen, es noch ein bisschen mehr in sich aufzunehmen. Ich habe dich in meiner Größe gekauft, als ich diese Größe hatte, aber jetzt bin ich einfach am anderen Ende. Nur ein bisschen zu viel, es ist nicht so, dass ich 50 Pfund zugenommen habe. Eine bloße 10 (verdammt noch mal 15 für den Neuling) sollte sich nicht als Spielende erweisen, ist es aber.

1. Erinnern Sie sich an das Mal, als ich Sie zur Kommunion meiner Tochter eingeladen habe? Komm schon, denk zurück. Ich hatte dieses wunderschöne Kleid und hatte ein paar – okay, gut, einen Haufen (ich hasse dich, Sanibel-Urlaub) – Pfund zugenommen und brauchte ein wenig Unterstützung. Ich habe die All-in-One-Kleid-Assets-Option gekauft, die preisgünstige Cousine von Spanx, weil 80 Dollar für etwas, das verdammt noch mal niemand sieht, für mein Blut zu teuer sind. Nun, ich habe gerade die Bilder gesehen. Du bist scheiße darin, es einzusaugen. Ja, du hast mich gehört – du bist überhaupt nicht scheiße. Ich sehe aus, als wäre ich im fünften Monat schwanger.

2. Oh, und glaube nicht, dass ich die Scheiße vergessen habe, die du mir angetan hast, als ich in der Kirche saß. Denken Sie daran – Sie haben sich zusammengerollt wie ein verdammter Fensterrollo! Da saß ich in der Kirchenbank, als Ihr Lycra beschloss, einfach aufzugeben und meine Beine hochkrempelte und sich direkt um meinen Hintern legte. Mir blieb der Versuch überlassen – erfolglos, möchte ich hinzufügen –, in der Kirche an mein Kleid zu greifen und dich herunterzuziehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Leute um mich herum dachten, ich würde etwas anderes tun, als meine Unterwäsche anzupassen. Vielen Dank dafür; es verlieh dem Halleluja eine ganz neue Dimension.

3. Dann gab es das Mal, als ich diesen schwarzen Overall bei der Spendenaktion für meine Kinder trug? (Dumm, ich weiß – aber ich sah gut aus.) Erinnern Sie sich, wie ich in der Unterhose eingeklemmt wurde, als ich versuchte, auf die Toilette zu gehen? Lassen Sie mich Ihnen das Bild malen – ich kämpfe in der Toilette mit dem All-in-One-Jumpsuit. Nachdem ich das Achselzucken abgelegt hatte und den oberen Teil meines eleganten schwarzen Overalls heruntergezogen hatte, musste ich immer noch gegen die untere Formwäsche ankämpfen, die meinen Hintern und meinen Bauch in Schach hielt. Es wurde bis zu meinen Brüsten hochgezogen und es erforderte eine Kraft, die ich nicht kannte, um es herunterzuziehen. Und es wieder hochzubekommen, nachdem das Biest von einem Bauch losgelassen worden war, war kein einfacher Trick. Habe ich schon erwähnt, dass in der Kabine neben mir eine Dame implodierte und ich mich nicht schnell genug bewegen konnte? Ja, das war großartig.

4. Es gab dieses Mal, als ich nach einem sehr langen und anstrengenden Tag in meinem Shapewear-Tanktop stecken blieb. Ich war in meinem Kleiderschrank und kämpfte mit dem verdammten Oberteil, das sich an die Rundungen meiner Brüste schmiegte. Eine Möglichkeit, ein Überflieger zu sein. Panik machte sich breit und es wurde ernsthaft über eine Schere nachgedacht. Irgendwann gelang es mir, es durchzuziehen, aber erst als mir klar wurde, was Klaustrophobie wirklich ist.

5. Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war neulich Abend, als ich meinen Mann bitten musste, mir bitte mein Spanx-Oberteil mit ¾-Ärmeln auszuziehen, weil ich ernsthaft darin gefangen war und anfing, völlig auszuflippen. Das hat die Illusion von Sexyness, die ich in den letzten 14 Jahren geschaffen habe, wirklich zerstört. Danke dafür. Ich meine, er war sich ziemlich sicher, dass ich keines hatte, aber er hat es unterschrieben, versiegelt und geliefert.

Also danke, Spanx/Assets/Yummy Tummie oder wie zum Teufel du dich auch nennen willst. Du hast mir Verlegenheit, Panik und eine Badezimmerhölle bereitet, die ich so schnell nicht vergessen werde. Und wenn ich nur 20 Pfund abnehmen könnte, würde ich Ihr Umarmen, Drücken und Anziehen am Bordstein total verärgern.

P.S. Bitte beachten Sie, dass ich weiß, dass sich das von selbst auflösen würde, wenn ich eine Nummer größer würde, aber ich investiere NICHT noch mehr Geld in Sie … schließlich werde ich diese Größe nur für eine kurze Zeit haben.

Danke, dass Sie sich darauf einlassen.

Alles Liebe, ich.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Mai 2015 veröffentlicht