Was ich gerne zu meinem Erstklässler-Ich sagen könnte

4. Die Dinge werden niemals so laufen, wie Sie es in den Unterrichtsplänen geplant haben. Aber du solltest sie trotzdem machen.

5. Ihre Schulleiterin versucht nicht, ständig eine totale Schlampe zu sein – sie hat einfach viel zu tun.

6. Ich weiß, dass es scheiße ist, sich jeden Tag wie ein Erwachsener zu kleiden. Sie sind verärgert darüber, dass Sie Ihre Haare wieder in ihre natürliche Farbe färben und Ihren Zungenring herausnehmen mussten. Sie können es jetzt nicht sehen, aber das ist eine gute Sache. Kopf hoch: Freitags sind Jeanstage. Bitte tragen Sie keine Schlaghosen.

7. Okay, dein Schulleiter ist eine Schlampe. Halten Sie den Kopf gesenkt, erledigen Sie Ihre Arbeit, und sie wird Ihnen nicht im Weg stehen. Und ein kleines Geschenk Schokolade hat noch niemandem geschadet.

8. Sie sind nicht der erste Lehrer, der in der Pause weint. Du wirst auch nicht der Letzte sein.

9. Verbünde dich mit einem anderen Lehrer. Ihr werdet der Fels des anderen sein und wahrscheinlich auch 14 Jahre später noch Freunde sein.

10. Am Ende des Tages wird es immer etwas anderes zu tun geben. Bleiben Sie bis 22 Uhr bei der Arbeit. Jede Nacht wird daran nichts ändern. Erledigen Sie, was für den nächsten Tag unbedingt erledigt werden muss, und gehen Sie dann nach Hause. Du wirst dafür ein besserer Lehrer sein.

11. Unternimm an den Wochenenden etwas Lustiges. Nein, das Ausschneiden von 200 laminierten Marienkäferflügeln für das Wissenschaftszentrum macht keinen Spaß. Machen Sie etwas, was Sie vor Ihrem Unterricht getan haben. Sie werden sich verjüngt fühlen und besser in der Lage sein, alles zu meistern, was am Montag kommt. Schicken Sie diese blöden Marienkäferflügel nach Hause mit dieser Mutter, die immer wieder sagt, dass sie helfen möchte.

12. Ihre Schüler machen außerhalb des Klassenzimmers viel durch, was Sie nie sehen. Du bist die einzige Konstante in ihrem Leben. Vergiss das nie.

13. Sie werden beschimpft, angeschrien, angeschrien, getreten, gebissen und/oder gekratzt, möglicherweise alles am selben Tag. Nehmen Sie es nicht persönlich; es geht nicht um dich. Siehe Nr. 12.

14. Eltern werden Sie um Rat für ihre Kinder bitten. Das wird sich seltsam anfühlen, denn 1) Sie haben keine eigenen Kinder und 2) Sie fühlen sich selbst immer noch wie ein Kind. Geben Sie einfach Ihr Bestes. Fügen Sie vielleicht etwas über den Verzehr von mehr Gemüse hinzu, um den Eindruck zu erwecken, dass Sie wissen, wovon Sie sprechen.

15. Dieser verrückte Lehrer mit den buschigen Haaren ist derjenige, der dir ständig deine Cola aus dem Lehrerzimmer stiehlt. Holen Sie sich Ihren eigenen Minikühlschrank, den Sie in Ihrem Zimmer aufbewahren können. Es ist wie im Himmel.

16. Du wirst viel vermasseln. Es ist in Ordnung, denn so lernt man. Außerdem ist es eine gute Praxis für die Zukunft. Habe ich erwähnt, dass Sie Zwillinge bekommen werden?

17. Wenn Sie es vermasseln, ist es in Ordnung, sich bei Ihren Schülern zu entschuldigen. Sie müssen sehen, dass es Ihnen wichtig genug ist, dass Sie es zugeben und versuchen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen.

18. Du wirst wahrscheinlich von Studenten angemacht werden. Das ist höchstwahrscheinlich Karma aus der Zeit, als Sie als Kind in der Kirche auf die schicken Schuhe dieser reichen Dame gekotzt haben. Machen Sie einfach mit und versuchen Sie, keines der anderen Kinder anzuspucken. Wieder einmal eine gute Praxis für die Zukunft.

19. Apropos Körperflüssigkeiten: Die Jungs am Ende der Reihe pinkeln sich gegenseitig an, während Sie zügig nach vorne gehen. Versuchen Sie, in der Mitte zu gehen, damit Sie alle im Auge behalten können, insbesondere wenn Sie um eine Ecke biegen.

20. Die alten – ich meine, erfahrenen – Lehrer, die Apfelketten und Besenröcke tragen, wissen tatsächlich, was los ist. Wenn du nach der Schule in ihre Zimmer gehst und dir Bilder ihrer Enkelkinder ansiehst, werden sie dir helfen.

21. Stehlen ist hier gut. Ideen stehlen, meine ich. Schauen Sie sich während der Teambesprechungen die Zimmer der anderen Lehrer an und verwenden Sie alles, was in Ihrem Zimmer funktionieren könnte. Bitten Sie darum, die süßen Entdeckungsflaschen auszuleihen, die Ihr Teamkollege hergestellt hat, damit Sie sie nicht selbst herstellen müssen. Mach es. Sie wird ja sagen.

22. Schreiben Sie alle lustigen Dinge auf, die Ihre Schüler sagen.

23. Als Neuling trägt man praktisch ein unsichtbares Schild um den Hals, auf dem steht: „Ich werde mich für alles anmelden, weil ich es nicht besser weiß!“ Es ist jedoch in Ordnung, Nein zu sagen. Sie müssen nicht unbedingt in den Ausschüssen „Sunshine“, „Technologie“, „Campusverbesserung“ und „Anti-Mobbing“ sein. Sobald Sie herausgefunden haben, was zum Teufel Sie tun, haben Sie genügend Zeit für diese Dinge.

24. Alle Akronyme im Bildungsbereich stellen eine völlig neue Sprache dar, die für Sie an dieser Stelle wie Klingonisch klingt. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie sich nicht erinnern können, wofür sie stehen. Sie werden sich sowieso in ein oder zwei Jahren ändern.

25. Sie werden nicht glauben, wie sehr Sie diese Kinder lieben werden. Sie werden dich kaputt machen, dich aufbauen und dich an deine Grenzen bringen, und das alles noch vor 9 Uhr morgens. Es wird unglaublich sein.

Besonderer Dank geht an meine Lehrerkolleginnen Angie, Elizabeth, Sara und Stephanie für Ihre Beiträge!!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. August 2015 veröffentlicht