Was geschah, als wir fragten: „Liebst du mich genauso sehr wie unsere Kinder?“

Wir hatten eine kurze Beziehung. Mein Mann und ich kannten uns schon lange – wir wuchsen in derselben Stadt auf – und als wir mit Mitte Zwanzig anfingen, uns zu verabreden, ging es schnell. Innerhalb von sechs Monaten waren wir verlobt. Innerhalb eines Jahres heirateten wir und ließen uns in einer winzigen neuen Wohnung in Brooklyn nieder. Innerhalb von zwei Jahren bekamen wir ein Baby, und das war's. Das war die ganze „Wir“-Zeit, die es gab. Ich kann mich kaum daran erinnern.

Wir bekamen unser zweites Baby, als das erste noch Windeln trug, und der Rest ist ein schlafloser, überarbeiteter Dunst. Wir stürzten uns kopfüber in einen Balanceakt zwischen Karriere, Zeitplänen, Kindern und Rechnungen. Es gelang ihm, einen Tag in der Woche frei zu bekommen, und zwar zu einem strategischen Zeitpunkt, um eine Lücke in der Kinderbetreuung zu schließen, damit ich einen zusätzlichen Kunden aufnehmen konnte. Er sah zu, wie ich um 4:00 Uhr morgens aufwachte, E-Mails beantwortete und Vorschläge ausarbeitete, bevor ich die Kinder aufweckte und für die Schule fertig machte. Ich sah zu, wie er nachts über seinem Laptop einschlief und für die Kurse lernte, die er nach der Arbeit besuchte.

Wir sagten uns, dass sich das alles eines Tages auszahlen würde. Etwas länger und wir hätten mehr Flexibilität und mehr Zeit, die wir als Familie zusammen verbringen könnten. Die Familie, unsere Kinder, standen im Mittelpunkt. Wir wollten, dass sie eine gute Ausbildung haben, Chancen haben, glücklich und gesund sind und sich um nichts anderes kümmern müssen, als zu lernen, wie man ihre Schuhe bindet oder mit ihren Freunden im Park Freeze-Fangen spielt.

Wir kämpften, nachdem sie zu Bett gegangen waren. Es ist schwer, nicht den Überblick zu behalten, wenn man so überlastet ist. Jeder Strohhalm fühlt sich an wie der letzte, den Sie tragen können. Wir waren immer kurz vor dem Zusammenbruch. Wir haben es nicht gesagt, aber wir haben es beide gespürt – wir waren für die Kinder zusammen.

Ich erinnere mich, dass für meine Eltern immer die Beziehung an erster Stelle stand, aber seitdem ich selbst Eltern geworden bin, war das ein Konzept, das ich nicht ganz verstehen konnte. Ich habe mit einem engen Freund über meine Gefühle gesprochen. Sie gab zu, von Zeit zu Zeit ähnliche Gedanken zu haben, sagte aber letztendlich: „Mein Mann ist der Einzige, den ich ausgewählt habe.“ Ich ließ die Idee in meinem Kopf herumschwirren und versuchte, ihre Bedeutung zu begreifen. Eine Familie kommt einfach aufgrund der DNA zu Ihnen. Sie entscheiden über Ihren Ehepartner.

War mein Mann wirklich weniger ein Teil meiner Familie als meine Kinder? Wie muss das Leben sein, wenn man einen Partner hat, den man so liebt? Da entstand in meinem Kopf ein Bild. Es hatte ein felsiges Fundament, aber es hat Wurzeln geschlagen.

Endlich, eines Tages habe ich es einfach gesagt. „Ich liebe dich genauso wie die Kinder.“

Zuerst hat er es vermasselt. „Danke, aber ich bin nicht so wichtig wie die Kinder.“

Ich holte tief Luft und erregte seine Aufmerksamkeit. „Du bist für mich.“ Er schwieg lange und dann sah er mich mit feuchten Augen an, sagte aber nichts.

Er kann es nicht erwidern, dachte ich. Er fühlt nicht dasselbe. Dennoch musste ich wissen, ob die Zukunft, die ich mir für uns wünschte, jemals möglich sein würde. „Liebst du mich genauso sehr wie die Kinder?“

Er hat so lange mit der Antwort gewartet. Ich holte noch einmal tief Luft und bereitete mich auf die Erklärung vor, dass ich verstanden habe, dass unsere Work-Life-Balance schon lange ein Problem war, aber er sagte zuerst: „Ich liebe dich genauso sehr wie die Kinder und alles andere“, und die Schleusen öffneten sich.

Ich sage nicht, dass das Gespräch eine Wunderwaffe war. Das war es nicht. Aber wir versuchen, mehr Zeit für uns selbst aufzuwenden – eines Tages vielleicht sogar so viel, wie wir für die Kinder ausgeben.

Mir wurde dabei klar, welche Wirkung das Gefühl hatte, weniger wichtig zu sein als unser täglicher Balanceakt, auf uns beide. Wir litten unter einer Ablehnung, die sich unbemerkt einschlich. Es aufzudecken war ein wichtiger erster Schritt auf einem Weg, der uns zuvor versperrt war – ein Weg, auf dem wir die Möglichkeit haben, von dem geliebt zu werden, den wir gewählt haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Februar 2018 veröffentlicht