Was geschah, als ich anfing, öffentlich über meine Abtreibung zu sprechen?

Als ich 20 Jahre alt war, wurde ich schwanger. In den ersten elf Wochen habe ich so getan, als ob es nicht passieren würde. Ich entschuldigte mich für das Ausbleiben meiner Periode. Ich eilte an Schwangerschaftstests in der Drogerie vorbei. Ich weigerte mich, die Veränderungen in meinem Körper anzuerkennen. Wenn ich nichts tun würde, würde vielleicht alles einfach verschwinden. Das Einzige, dem ich mich nicht entziehen konnte, war ein wachsendes Gefühl der Angst. Zwei Nächte hintereinander wurde ich in meinen Träumen von einem Mann verfolgt, der einen Käfig als Mund hatte.

Endlich habe ich es jemandem erzählt, dem ich vertraute und den ich liebte. Sie war am Boden zerstört, sowohl für mich als auch für das potenzielle Leben in mir, aber sie half mir, eine Abtreibung zu arrangieren, fuhr mich zum Termin und kümmerte sich danach um mich.

Das war vor 24 Jahren. Seitdem habe ich die Tatsache nicht verheimlicht, aber ich habe sie auch nicht öffentlich gemacht. Ich kann die Anzahl der Menschen, die es wussten, an beiden Händen abzählen. Obwohl es für mich und meine zukünftige Familie die richtige Wahl gewesen war, hatte ich das Gefühl, dass es eine Privatsache war.

Dann habe ich letzten Monat Katha Pollitts Aufsatz in The gelesen New York Times, „Wie man geplante Elternschaft wirklich verteidigt.“ Sie wies darauf hin, dass fast jede dritte amerikanische Frau – 1 von 3 – einen Schwangerschaftsabbruch hatte und wir ihre individuellen Geschichten dennoch selten hören. Pollitt rief alle, die das gesetzliche Recht auf eine Abtreibung in Anspruch genommen haben, dazu auf, unsere Erfahrungen zu teilen, sowohl Frauen als auch Männer.

Das habe ich getan. Ich habe auf Facebook gepostet, dass ich eine Schwangerschaft abgebrochen habe, als ich jünger war, und dass ich Planned Parenthood für die Bereitstellung grundlegender Dienste für Menschen aus allen Gesellschaftsschichten dankbar sei. Es dauerte Sekunden, bis der Beitrag erschien, aber ich habe vorher tagelang mit der Entscheidung gerungen. Obwohl es meine Geschichte war, die ich erzählen musste, wusste ich, dass das Erzählen meiner Geschichte Auswirkungen auf meine Familie haben könnte. Ich sprach mit meinem Mann über die Möglichkeit und teilte mir mit, wie besorgt ich war, an die Öffentlichkeit zu gehen, wie sehr ich mich davor fürchtete, verunglimpft zu werden, und dass ich mir Sorgen über die Auswirkungen auf diejenigen machte, die mir am nächsten standen.

Wir haben auch darüber gesprochen, warum ich bereit sein könnte, mich zu melden. Ich hatte das Gefühl, dass ich rücksichtslos und verantwortungslos vorgegangen war, schwanger zu werden, als ich noch nicht bereit war, Mutter zu werden, aber ich hatte auch unglaubliches Glück gehabt – das Glück, in einem Land zu leben, in dem Abtreibung legal und sicher ist. Ich habe das Glück, in einem Staat mit zugänglichen und mitfühlenden Anbietern zu leben. Glücklicherweise konnte ich herausfinden, wie ich die Pflegekosten bezahlen kann.

Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben fühlte sich das Schweigen über meine Abtreibung wie ein Verrat an anderen Frauen an, denen es nicht so gut ging, die sich aber genauso verzweifelt fühlten wie ich, als ich 20 war. Mein Mann hörte zu, nickte und sagte: „Es hört sich an, als ob du wirklich darüber reden willst.“ Seine einfache, einfühlsame Aussage machte mir klar, dass ich trotz meiner Bedenken hinsichtlich der Konsequenzen tatsächlich darüber sprechen wollte.

Die Reaktion auf meinen Facebook-Beitrag war überwältigend positiv. Ich wurde von langjährigen Freunden, verständnisvollen Familienmitgliedern und in einer kurzen Notiz, die mich sowohl überraschte als auch bewegte, vom Vater meines besten Freundes aus der sechsten Klasse unterstützt. Dann fügte jemand, den ich in der High School kannte – er war in der Klasse über mir – einen Kommentar hinzu, und ich spürte, wie mein Herz sank. Ich hatte ihn immer gemocht, aber wir hatten nie viel Zeit miteinander verbracht und ich hatte keine Ahnung von seinen ideologischen Neigungen. Ich holte tief Luft und begann zu lesen.

Es war klar, dass wir uns in der Gesamtfrage der Abtreibung nicht einig waren. Er schrieb über seinen Widerstand gegen staatliche Finanzierung und gegen Spätabtreibungen im Allgemeinen. Was mich jedoch beeindruckte, war sein Ton. Ich hatte Angst davor, persönlich angegriffen zu werden, und hier war er, jemand, den ich von vor langer Zeit kannte, und der seine Gedanken genauso teilte, wie ich ihn in Erinnerung hatte: aufrichtig, ernst und warmherzig.

Ich bin ihm so dankbar für seinen Kommentar. Er erinnerte mich daran, dass die schrillsten Stimmen zwar die meiste Aufmerksamkeit erregen, es aber hinter dem Lärm echte Diskussionen gibt. Über eine persönliche Erfahrung mit der Abtreibung zu sprechen, ist nicht ohne Risiken, aber jedes Mal, wenn wir es tun, laden wir die Möglichkeit zu einem echten Gespräch ein, auch mit denen, die vehement mit unserer Entscheidung nicht einverstanden sind.

Eine solche offene, offene und mitfühlende Diskussion ist nur möglich, wenn wir uns alle, egal wo wir uns auf das Thema beziehen, sicher fühlen, unsere wahre Identität preiszugeben. Allzu oft sind Kommentarbereiche zu Abtreibungsgeschichten voller Bosheit und Hass von Plakaten aus dem gesamten politischen Spektrum, die sich hinter Pseudonymen verstecken. Wenn wir etwas zum Thema Abtreibung zu sagen haben – insbesondere wenn wir die Werte, die Intelligenz oder die Integrität einer anderen Person in Frage stellen – sollten wir den Mut und den Anstand haben, es unter unserem eigenen, vollständigen Namen zu sagen.

Mit 20 hätte ich mir nicht vorstellen können, öffentlich über mein privates Elend zu sprechen. Heute wünschte ich, ich könnte neben diesem gelähmten und in Panik geratenen jüngeren Ich sitzen. Ich würde ihr sagen, dass sie, so unmöglich es auch scheinen mag, eines Tages in der Zukunft darüber reden könnte. Eines Tages würde jemand ihre Geschichte hören und versuchen, sie zu verstehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Oktober 2015 veröffentlicht