Was Erma Bombeck mir über die Alzheimer-Krankheit meiner Mutter beigebracht hat

Meine 83-jährige Mutter, die vor Jahrzehnten Unterricht nahm, gackert: „Sie sollte das tun, was ich getan habe – den bestaussehendsten Lehrer finden, den sie finden kann!“

„Nun, sie ist 13, das ist also ein schrecklicher Rat. Was für eine Großmutter bist du?“

Wir lachen zusammen, während sie ihre Geschichte erzählt, wie sie Unterricht nahm, um mit dem Rauchen aufzuhören, während sie als Hausfrau sechs Kinder großzog. Sie geht an der gegenwärtigen Situation meiner Tochter vorbei, weil Menschen mit Alzheimer ihre „tiefen“ Erinnerungen oft besser beherrschen als ihre neueren. Obwohl sich die Krankheit noch im Anfangsstadium befindet, beginnt sie zwischen den Zeitdimensionen zu schwanken, als ich die Einrichtung für betreutes Wohnen anrufe.

Meine Mutter hat Humor schon immer genossen, und seit ich ein Hausvater geworden bin, der Erziehungshumor schreibt, ist unsere Bindung stärker geworden. Mittlerweile entwickeln sich unsere Telefongespräche oft zu einer geschlechts- und generationsübergreifenden Sitcom.

Aus Neugier habe ich kürzlich beschlossen, ein Buch zu lesen, das meine Mutter immer als ihr Lieblingsbuch beschrieben hatte: „Wenn das Leben eine Schüssel Kirschen ist – was mache ich in der Box?“ von Erma Bombeck. Schon in der ersten Zeile konnte ich erkennen, warum sich meine Mutter mit Bombeck identifizierte, die schreibt: „Ich habe mir immer große Sorgen gemacht und bin ehrlich gesagt gut darin.“ Nachdem er scherzhaft gesagt hat: „Ich mache mir Sorgen, dass Wissenschaftler eines Tages herausfinden könnten, dass Salat die ganze Zeit gemästet hat“, verrät Bombeck das Problem: „Aber vor allem mache ich mir Sorgen ums Überleben … Darum geht es in diesem Buch.“

Ja, Humor ist auch die Art und Weise, wie meine Mutter die Sorgen ihres Lebens überlebte: sechs Kinder großzuziehen, sich nach 28 Jahren Ehe scheiden zu lassen, an Makuladegeneration zu leiden, die ihr die Fähigkeit, ihre geliebten Bücher zu lesen, einbrachte, und jetzt den Ausbruch von Alzheimer zu ertragen. Am Ende der Einleitung hatte ich bereits einen Kloß im Hals.

Das Buch schreitet durch Vignetten voran, und obwohl einige seit ihrer Veröffentlichung im Jahr 1971 an Relevanz verloren haben, bleiben viele aktuell. Unter den Klassikern bietet Bombeck ein Familien-Überlebenshandbuch zum Thema „Ersetzen einer Toilettenpapierspindel“, „Schließen einer Tür“, „Ausschalten eines Lichts“ und „Bedienen eines Wäschekorbs“. Zu den immer wiederkehrenden Beobachtungen gehören: „Okay, wenn ich nicht die Gnade eines Babysitters hätte, gehe ich hin“ und „Manche sagen, dass Kinder wachsen, wenn man ihnen Verantwortung gibt. Andere behaupten, dass dadurch die Versicherungsprämien steigen.“

Bombecks Ton wird jedoch nüchterner, als sie gegen Ende des Buches einen Abschnitt über ihre eigene Mutter mit dem Titel „Wann wurde ich zur Mutter und die Mutter wurde zum Kind?“ beginnt. Sie erklärt, dass „der Übergang langsam kommt … Die Übertragung von Verantwortung … Je stärker und unabhängiger die eigenen Kinder werden, desto kindlicher wird die Mutter.“ Das Kind „ist noch nicht bereit, die Last zu tragen. Aber die Weichen sind gestellt.“

Es schien, als würde meine Mutter durch die Seiten zu mir sprechen, nur dieses Mal durch Pathos neben Humor, die Kerne neben den Kirschen. Die Alzheimer-Krankheit hat sicherlich begonnen, Dinge wegzunehmen. Meine Mutter unterbricht manchmal mitten in unseren Telefongesprächen und sagt einfach: „Mir fehlen die Worte.“ Sie beschreibt die „Taubheit“, die sie überkommt, und erklärt: „Ich kann sehen, was die Krankheit mit mir macht.“ Am anderen Ende der Leitung fehlen mir aus einem anderen Grund die Worte.

Zusätzlich zu den Worten hat Alzheimer begonnen, auch die Zeichen der Zeit zu verlieren. Meine Geschwister und ich haben jetzt Schwierigkeiten, mit vergessenen Familiengeburtstagen umzugehen. Während wir die Geburtstage ihrer Enkelkinder für sie anerkennen können, sind unsere eigenen Geburtstage schwieriger: Erinnern wir sie aus Respekt vor ihrer Würde an unsere Geburtstage, wenn sie es vergisst, vorausgesetzt, sie würde es wissen wollen? Oder ersparen wir ihr die Schuldgefühle und den Schmerz, den sie empfindet, wenn sie an einen vergessenen Geburtstag erinnert wird? Ich habe mich für Letzteres entschieden, obwohl keine der beiden Optionen angemessen erscheint.

Andererseits ist die Zeitlosigkeit der Krankheit manchmal ein Segen. In ihren klaren Momenten hat Mama gestanden, dass ihr Verlust des Kurzzeitgedächtnisses es ihr ermöglicht, sich weniger Sorgen zu machen und mehr zu lachen. Sie spricht von der „Gabe“, „in der Zeit stehen zu bleiben“, ohne den Druck, sich an Dinge zu erinnern. Solche Momente der Freiheit – von Zeit, Sorgen und den Hemmungen der Erinnerung – sind eine der Kirschen, die in ihrem Leben noch übrig sind.

Bombecks Klassiker lehrt, dass die Kirschen auch spät im Leben noch da sind – wir müssen nur tiefer in die Schüssel greifen. Tatsächlich sind solche Früchte überlebensnotwendig. Eine besondere Möglichkeit, sie zu erreichen, besteht darin, das Lieblingsbuch eines geliebten Menschen zu lesen und zu teilen.

Als ich ihr am Telefon die leichteren Passagen aus dem Lieblingsbuch meiner Mutter noch einmal vorlas, wurde sie manchmal daran erinnert, wie sie sich gefühlt hatte, als sie sie zum ersten Mal las. Manchmal verarbeitete ihr sich veränderndes Gehirn sie wie zum ersten Mal. In allen Fällen hatten wir ein wundervolles, lustiges und intimes Erlebnis: eine perfekte Frucht für uns beide.

Dieser Beitrag wurde ursprünglich in der Huffington Post veröffentlicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2015 veröffentlicht