Was durch dick und dünn wirklich bedeutet

Auf Facebook kursiert ein Meme mit einem Zitat des Kolumnisten Doug Larson, in dem es heißt: „Mehr Ehen könnten überleben, wenn die Partner erkennen würden, dass manchmal das Bessere nach dem Schlechteren kommt.“ Und obwohl dies eine clevere Wendung bei der Hochzeitszeremonie ist, glaube ich nicht, dass viele verheiratete Paare darüber nachdenken, egal ob neu oder nicht.

Meine Frau und ich feiern bald unser 12-jähriges Jubiläum. Und ich möchte nicht sagen, dass wir eine schwierige Ehe hatten, denn ich glaube nicht, dass wir eine solche hatten. Ich denke, wir hatten tatsächlich eine sehr gute Ehe. Aber ich sage, dass wir jetzt, nachdem wir 12 Jahre lang gelernt haben, wie man zusammenlebt (und ich denke, das ist das wirklich Beängstigende an der Ehe), immer noch lernen, wie man miteinander lebt.

Und es wird noch komplizierter, wenn man bedenkt, dass wir andere Menschen sind als zu Beginn. Wir haben unterschiedliche Ziele und Wünsche. Wir haben jetzt Kinder. Wir haben das eine oder andere gelernt. Als ich anfing, ging ich davon aus, dass die Frau, die ich geheiratet habe, in 20 Jahren noch dieselbe sein würde, aber ich kann ehrlich sagen, dass das nicht der Fall ist. Und ich bin auch nicht derselbe Mann. Und zu lernen, wie man mit einer sich ständig verändernden Person zusammenlebt, ist einfach eine Tatsache der Ehe. Es schafft Herausforderungen.

Wir streiten immer noch manchmal, aber nicht annähernd so oft wie in den ersten Jahren. Als wir anfingen, haben wir uns über alles gestritten, vom Geld über die Arbeit bis hin zur Wäsche und der Art und Weise, wie die Toilettenpapierrolle aufgehängt wird. Und so komisch das auch klingen mag, das war es wirklich nicht.

In diesen ersten Jahren fühlte ich mich oft wie ein Geiselnehmer, der durch die Badezimmertür mit meiner Frau sprach. Ich kann mich daran erinnern, dass ich voller Wut zu Bett gegangen bin, weil etwas ziemlich dumm gewesen sein muss, weil ich mich nicht einmal daran erinnern kann, was es war. Wir drehten einander den Rücken zu, eine große Lücke in der Mitte des Bettes, wir beide umarmten die Ränder der Matratze, keiner von uns war wütend genug, um im Wohnzimmer zu schlafen, aber immer noch verbittert genug, um nicht zu sprechen.

Als wir vor neun Jahren unser erstes Kind bekamen, ließen wir seine Schlaflosigkeit gegenseitig aus. Ich kann mich an einen Streit um 2 Uhr morgens erinnern, mit einem weinenden Baby im Arm, dessen Aufgabe es war, wach zu bleiben. Zu dieser Zeit arbeitete Mel Vollzeit und ich arbeitete und besuchte College-Kurse. Wir hatten beide allen Grund, den anderen zu bitten, mit dem Baby aufzubleiben. Wir haben beide genau das getan, was wir hätten tun sollen. Wir arbeiteten beide hart und kümmerten uns um unser Kind. Sicherlich hat die andere Person das gesehen, oder?

Ich denke, das war für uns das Schwierigste, was wir lernen mussten. Manchmal kann man bei Ehe und Kindern genau das tun, was man tun sollte, und es ist immer noch schwer und es ist immer noch scheiße, und obwohl sowohl Mama als auch Papa eine schöne lange Pause erwartet haben, ist im Zeitplan einfach kein Platz dafür.

Aber hier ist der Clou an dem düsteren Bild der Ehe, das ich gerade entworfen habe. Das Bessere kam immer nach dem Schlechteren. Zumindest bei Mel und mir. Bei jeder Herausforderung, bei jedem Streit, bei jeder Meinungsverschiedenheit, in jeder langen Nacht haben wir durchgehalten. Wir haben die Themen diskutiert, meist rational, manchmal weniger, bis wir einen Weg gefunden haben, besser zusammenzuleben. Es war nicht immer ein idealer Kompromiss, bei dem wir beide zu 100 % zufrieden waren. Aber es hat uns gereicht, um nach vorne zu kommen. Und ich denke, das ist die Realität zwischen dick und dünn, wenn es um die Ehe geht. Das ist die Realität des Kompromisses.

Manchmal sind die Kompromisse etwas dicker und manchmal sind sie etwas dünner, aber letztendlich besteht die Ehe zu 90 % darin, herauszufinden, wie man zusammenarbeitet. Es geht darum, nachts zu streiten und morgens mit klarem Kopf aufzustehen und Möglichkeiten zu besprechen, wie man es besser machen kann. Es sieht so aus, als ob man am Esstisch sitzt und einander wirklich zuhört. Es geht wirklich darum, zuzuhören, womit der andere zu kämpfen hat, und ihn genug zu lieben, um etwas zu ändern und das, was man tut, zum Wohle der Familie zu optimieren.

Die wahre Realität der Ehe ist die Arbeit. Es geht darum, die schweren Zeiten zu überstehen und herauszufinden, wie man zu den guten Zeiten kommt. Ich gebe als Erster zu, dass die Ehe das Schwierigste ist, was ich je getan habe, aber das macht es nicht schlecht. Tatsächlich war es auch die lohnendste Sache, die ich je gemacht habe. Und wenn Sie eine schwierige Situation mit jemandem durchstehen, den Sie lieben, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um ihn wirklich zu bewundern. Tatsache ist, dass sie direkt bei Ihnen in den Schützengräben sind, und das ist eine wunderbare Sache.

Ich habe gesehen, wie meine Frau mit Pusteln und Spucke auf dem Hemd, mit Milch gefüllten Brüsten und frischen Verbänden am Bauch von einem Kaiserschnitt ein kleines Baby wiegte, dessen Augen vom Stillen blutunterlaufen waren, und mir wurde klar, wie stark sie ist.

Ich habe ihr dabei zugesehen, wie sie Muttersein und Vollzeitarbeit in einem beschissenen Job in einem Baumarkt unter einen Hut brachte, damit ich die Schule abschließen und einen besser bezahlten Job bekommen konnte. Ich sah zu, wie sie ihr eigenes Studium abschloss, indem sie abends und am frühen Morgen lernte, während der wenigen Stunden, in denen ich von zwei Jobs zu Hause war.

Ich habe gesehen, wie sie sich entschuldigte, wenn sie sich geirrt hatte, und ich habe gesehen, wie sie mir mit einem weißglühenden Blick in die Augen blickte und verlangte, dass ich mich für eine dämliche Tat entschuldige, in die ich gestolpert war.

Und auf der anderen Seite hat Mel mich dafür bewundert, dass ich hart gearbeitet habe, um unsere Familie zu ernähren. Sie hat sich über meine Fähigkeit geäußert, unsere Tochter dazu zu bringen, ihre Hausaufgaben zu machen, wenn es sonst niemand konnte. Sie hat sich bei mir dafür bedankt, dass ich mehrere Nächte hintereinander die halbe Nacht mit unserem Kind verbracht habe (wir haben die Nacht immer zu gleichen Teilen aufgeteilt), damit sie die Grippe überstehen konnte.

Alles hat seine Höhen und Tiefen mit sich gebracht. Unser Körper hat sich verändert und ist hier und da etwas schlaffer geworden. Wir haben gelernt, was wir sagen sollen und was nicht. Wir haben gelernt, aufeinander zuzugehen, wenn wir gereizt sind, und wir haben gelernt, unsere Argumente auszuwählen. Und jetzt, nach 12 Jahren, habe ich das Gefühl, dass wir uns an einem Punkt befinden, an dem das Bessere häufiger als das Schlechtere ist. Das soll nicht heißen, dass es hier und da nicht noch schlimmer wird, aber ich bin zuversichtlich, dass Mel und ich gelernt haben, mit dem Schlimmsten umzugehen. Ich mache mir darüber nicht mehr so ​​viele Sorgen. Und ich denke, das ist bei den meisten Ehen der Fall.

Wenn es Ihnen also schlechter geht, denken Sie bitte daran, dass das Bessere oft später kommt. Es erfordert harte Arbeit, Kompromisse, Veränderungen und Bewunderung, aber es passiert. Das Bessere kommt nach dem Schlimmsten. Vertrauen Sie mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. November 2016 veröffentlicht