Warum Sie Ihrem Kind Pfeil und Bogen kaufen sollten

Mein Mann sagte den Kindern, sie könnten jeweils ein Spielzeug für den Ausflug in die Berge bekommen. Ich war dagegen, weil ich generell gegen den Kauf aller Dinge bin, weil sie am Ende mein Haus vollstopfen und ich sie am Ende putzen muss.

Aber ich schlenderte fröhlich durch die Wanderausrüstung und suchte mir ein paar neue Hosen und ein Hemd aus. Ich war einkaufen. Ich war glücklich. Ich wusste es nicht. Ich wusste also nicht, welche Spielsachen mein Mann meinen Kindern überließ. Einer wählte einen Plastiklaster, der in die Scheiße fuhr und Wheelies machte, während er Cock Rock dröhnte. Ein anderer suchte sich einen Lastwagen aus, aus dem ein Dinosaurier herauskam, was alle anderen großartig fanden, und ich fand ein Loch im Raum-Zeit-Kontinuum. Und dann war da noch das Spielzeug, das mein ältester Sohn ausgewählt hat.

Ich starrte mit offenem Mund mitten in den Gang des Sportgeschäfts. Ich habe versucht, herauszufinden, wie ich meinen Mann zur Rede stellen kann, ohne dass meine Kinder davon erfahren.

„Ich habe dir gesagt, Mama hat gesagt, ich könnte keine Pfeile mehr haben“, sagte Blaise.

„Das liegt daran, dass du deinem Bruder ins Auge geschossen hast, als wir dir das letzte Mal etwas gegeben haben, das einer Projektilwaffe ähnelte.“

„Es war nicht das Auge“, sagte mein 7-Jähriger, Pfeil und Bogen mit Schaumstoffspitze an der Hüfte. „Es war nur in der Nähe seines Auges.“

„Es hinterließ tagelang einen blauen Fleck“, schoss ich zurück.

Mein mittlerer Sohn schniefte dramatisch und umklammerte seinen Dinosaurier-Truck. Ohne es zu bemerken, rollte das Baby mit seinem Truck gegen eine Auslage mit Baseballschlägern, wo er steckenblieb. Der Klang klagender Gitarren erhob sich.

„Nun, er hat versprochen, dass er auf niemanden schießen würde“, sagte mein Mann. „Er wird darauf schießen.“ Er hielt eine Kiste hoch. Auf dem Feld stand aufblasbarer Eber.

„Oh mein F-“, ich verkniff mir gerade noch rechtzeitig das F-Wort. „Sie kaufen unserem Sohn ein Pfeil- und Bogenset und einen – Wie groß ist das Ding? Drei Fuß lang? – aufblasbaren Eber? Nur damit wir es klarstellen. Sie haben viel zu lange im tiefen Süden gelebt.“

„Er ist 7“, sagte mein Mann, als ob das die Antwort auf alles wäre.

Und ich habe gelernt, dass es einige Dinge gibt, in die eine Mutter nicht eingreifen und an denen sie nicht beteiligt sein kann. Sie brachten Pfeil und Bogen in die Berge. Sie brachten Hogzilla in die Berge. Und als Erstes packten sie beide aus, öffneten die Pakete und rannten in den Hof, um Pfeile auf die seitlich angebrachte Zielscheibe zu schießen – eine Zielscheibe, die meiner Meinung nach nur platziert wurde, um sie in den Wahnsinn zu treiben.

Immer wenn wir in der Hütte waren, stürmten die Kinder raus zum Spielen. Nur Blaise durfte mit Pfeil und Bogen schießen, weil er 7 Jahre alt war, und 7 war offenbar alt genug, um sich mit Projektilwaffen anzuvertrauen. Er versuchte, jeden Teil des Ebers zu treffen, den er konnte, denn obwohl er alt genug war, um Pfeil und Bogen zu benutzen, war er nicht wirklich geübt genug, um genau zu schießen. Er hat es nicht verfolgt. Er hat es nicht benannt. Er hat keine ausgefeilten Jagdszenarien erfunden. Er stand einfach in einiger Entfernung und spielte Schießübungen.

Der Eber war definitiv ein Eber. Zusätzlich zum Ziel an der Seite verfügte es über aufblasbare Stoßzähne. Es gab auch eine Beule, wo nur junge Schweine eine Beule haben. Das kam mir unnötig obszön vor. Ich gehöre zur Barbie-Puppenschule der aufblasbaren Wildschweine.

Blaise liebte seine Pfeile und Bögen. Er liebte sein aufblasbares Eber. Es war eine ernste Angelegenheit; Niemand hat versucht, darauf zu fahren oder mit Stöcken oder ähnlichem darauf zu schlagen. Sein Vater wurde nicht zur Teilnahme eingeladen. Ich auch nicht. Sicher, wenn wir darum gebeten hätten, hätte er uns spielen lassen. Aber er brauchte uns nicht. Dieser Eber mit seinem prallen Penis und sein Bogen gehörten ihm und ihm allein. Eine Soloaktivität.

Ich erinnerte mich an die Tage, als er uns mit Büchern ansprach und mein Schreiben unterbrach, indem er Spielzeug auf meine Tastatur schob. Diese Zeiten sind vorbei. Jetzt liest er seine eigenen Bücher. Er verbringt seine Tage damit, Legos zu spielen, Fernsehsendungen anzuschauen, deren Konzepte ich unklar finde (Nexo Knights? Was zum Teufel ist das?) oder anatomisch korrekte aufblasbare Wildschweine mit gefälschtem Nerf zu schießen.

Ich wusste natürlich, dass er erwachsen wurde. Aber ich habe immer noch erwartet, dass er sich für den Cock-Rock-Truck entscheiden würde, nicht für Pfeil und Bogen und den Eber. Na ja, vielleicht nicht der Cock-Rock-Truck. Vielleicht etwas etwas Älteres. Aber immer noch etwas kindischeres. Etwas weniger Herr der Fliegen. Ja, er ist nun schon zwei Jahre hintereinander auf den Whiteside Mountain geklettert. Er fährt nicht im Kinderrucksack mit und feiert bald seine Erstkommunion. Er hat seinen eigenen maßgeschneiderten Anzug aus Seersucker. Aber der Eber machte mir klar: Mein Sohn, mein erstes Baby, ist jetzt ein Junge.

Er kichert und stößt den Eber in seinen Eberkopf. Er schießt mit Pfeilen auf Dinge und tut so, als wären Stöcke Waffen. Er will Gold in den Bächen finden. Er furzt und lacht und lacht dann, wenn sein Bruder furzt. Er sagt das Wort „Scheiße“, wenn er Hamilton singt. Er ist nicht nur kein Baby oder Kleinkind, er ist auch kein kleiner Junge mehr. Sein Haar ist lang und wild; Er baut Lego-Sets zusammen, liest alles und schießt einem aufblasbaren Eber aus mehreren Schritten Entfernung in den Arsch.

Es ist ziemlich unterhaltsam, diese Wildschweinjagd, dieses Furzen. Mir gefällt er jedenfalls besser als der Cock-Rock spielende Truck. Ich vermisse mein Baby. Ich vermisse ihn auf eine Weise, die ich nicht einmal ansatzweise in Worte fassen kann. Aber ich schätze, ich kann dieses stinkende, Eber jagende Geschöpf in meiner Nähe behalten. Vor allem, wenn er seinen Arm um meine Taille legt und sagt: „Ich liebe dich, Mama.“

Besonders dann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Mai 2017 veröffentlicht