Warum ich wünschte, wir könnten diese Geburtstagsfeier-Tradition beenden

Ich habe gerade meine Tochter von ihrer millionsten Geburtstagsfeier des Jahres abgeholt. Sie kommt heraus und rennt auf das Auto zu, mit einem Sprung in ihrem Schritt, den ich seit … Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe. Der Grund? Anscheinend schenkte die Mutter auf dieser Party jedem Mädchen eine Halskette mit Initialen aus 14-karätigem Gold. Das war natürlich schöner als das Geschenk, das wir dem Geburtstagskind selbst geschickt haben. Es war schöner als das Geschenk, das ich meiner Tochter zum Geburtstag gemacht habe. Ich fuhr davon, die Hände fest auf 10 und 2 gelegt, und stellte mir vor, dass das Lenkrad der Hals dieser Mutter wäre.

Ich habe nie mehr als einen Moment lang in eine Geschenktüte für eine Geburtstagsfeier gesteckt. Tatsächlich verabscheue ich die Vorstellung, dass ich anderen Kindern zum Geburtstag meines Kindes ein Geschenk machen muss. Zum letzten Geburtstag meines Sohnes habe ich zehn Minuten vor Beginn seiner Party acht Schokoriegel an der Target-Registrierkasse ausgesucht. Ich warf sie in eine Schüssel und ließ jedes Kind eines auswählen, wenn es mein Haus verließ. Ich war ziemlich stolz auf mich selbst wegen meiner Ninja-ähnlichen Fähigkeit, unter Druck zu denken.

Obwohl ich kein Befürworter von Tchotchkes von der Oriental Trading Company bin, gemischt mit den Halloween-Süßigkeiten des letzten Jahres, müssen diese Mütter einen Gang zurückschalten. In keiner besonderen Reihenfolge des Wahnsinns habe ich Folgendes miterlebt:

-Monogrammierte Golfbälle und Putter (aus Metall, nicht aus Plastik) für eine Party, die auf einem Putt-Putt-Platz stattfand

-Ein Kaugummiautomat voller Kaugummibälle (Der Vater des Kindes war Zahnarzt. Die Ironie ging nicht verloren.)

-Monogrammierte Sonnenbrille, T-Shirt und eine mit Make-up gefüllte Handtasche für eine „Rockstar-VIP-Party“. Es versteht sich von selbst, dass dort, wo die Kinder eintraten, auch ein roter Teppich mit dem Namen des Geburtstagskindes eingestickt war. Und Paparazzi.

-Ein Fisch. (Wohlgemerkt, der Fisch war in einer Plastiktüte. Und weil ich nicht wollte, dass mein Kind mich für einen mörderischen Wahnsinnigen hielt, verbrachte ich den Rest meines Sonntags damit, eine Fischschüssel, Fischfutter und Spielzeug für das neue Zuhause des Fisches zu besorgen. Denn der Fisch verdient auch Partygeschenke.)

-Eine Leinentasche von Pottery Barn, gefüllt mit Flip-Flops, Sonnencreme und einem Handtuch mit Monogramm für eine Strandparty.

-A Jumbo-Box mit Sandkunst im Wert von 32 $. Nebenbei bemerkt, diese Mutter wird bis zu meinem Tod auf meiner Scheißliste stehen.

Können wir für einen Moment ehrlich sein und zugeben, dass die Gefälligkeiten dazu dienen, andere Eltern zu beeindrucken? Sie dienen sicherlich nicht der Freude, den Kindern anderer Menschen etwas zu geben. Da wir hier im Vertrauensbaum sind, mag sowieso niemand die Kinder anderer Leute wirklich. Das sind die Mütter, die ständig versuchen, mit den Joneses mitzuhalten. Ich stelle mir vor, wie Mrs. Jones irgendwo auf einer privaten Insel sitzt, einen Martini nippt und denkt: „Ich frage mich, wozu ich diese verrückten Schlampen sonst noch bewegen kann!“

Hier ist eine Idee, meine Damen. Wenn Ihnen die Meinung anderer so wichtig ist, wie wäre es, wenn Sie das Kind mit einer Geschenktüte für seine Mütter nach Hause schicken? Wie eine neue Coach-Handtasche, gefüllt mit kleinen Miniflaschen Alkohol? Ein Abonnement für einen Wein-des-Monats-Club? Advil und eine Geschenkkarte für eine Pediküre als Ausgleich dafür, dass ich mein Kind zum Einkaufszentrum gekarrt habe, um das Geschenk Ihres Kindes zu holen? Bis dahin sollten Sie Ihre Rolle verlangsamen. Unsere Kinder werden sich genauso freuen, wenn sie an der Streichelzoo-Mottoparty Ihres Kindes teilnehmen (die Giraffe war ein großer Hit), sich an Tacos mit Foodtrucks laben und die dreistöckige, glutenfreie Buttercreme-Geburtstagstorte Ihres Kindes ohne eigenes Geschenk essen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juni 2015 veröffentlicht