Warum ich nicht mehr auf Vollwertkost umsteigen kann
Das bin ich in der 28. Schwangerschaftswoche, kurz bevor ich mich auf den Weg zum Ultraschall machte, um zu sehen, wie es meinem kleinen Jungen geht. Ich fühlte mich glücklich, entspannt und sogar zuversichtlich in Bezug auf mein Aussehen – so sehr, dass ich ein Foto von mir machen wollte, um den Moment festzuhalten. Nachdem ich mein Kind in den nächsten Wochen bei der Ultraschallmessung gesehen hatte, war ich noch stolzer auf diesen Bauch, der ein großes, gesundes Baby großzog.
Stunden später, bei einer vorgeburtlichen Massage, die ich mir gönnte, fragte die Masseurin, wie weit ich schon sei, und als ich es ihr erzählte, antwortete sie schockiert: „Oh, wow. Du hast noch einen langen Weg vor dir. Trägst du mehr als ein Baby?“ Nein, das war ich nicht. Mein Glück und mein Selbstvertrauen gingen völlig verloren. Der ganze Stolz, den ich auf meine Fähigkeit empfand, ein großes Baby auszutragen, schien irgendwie fehl am Platz zu sein, und es war mir peinlich, dass ich etwas falsch gemacht hatte. Meine Schuldgefühle und sogar Schamgefühle wegen meines Aussehens kamen an die Oberfläche.
Sehen Sie, abgesehen von ein paar kurzen Monaten bin ich jetzt seit über einem Jahr schwanger. Mit 21 Wochen habe ich mein erstes Kind verloren, und weniger als drei Monate später, immer noch inmitten von Trauer und Traurigkeit, gelang es mir irgendwie, meine jetzige Schwangerschaft zu zeugen. Mein Körper hatte nie wirklich eine Chance, sich zu erholen. Und wie könnte es nach dem Trauma, das ich erlitten habe, sein? Ich habe ein Baby erschaffen und bis zur Hälfte getragen, nur um es dann wieder zu verlieren.
Emotional war es niederschmetternd. Und körperlich durchlief mein Körper nach der Geburt eines Kindes alle Phasen der Genesung – postpartale Hormone, Blutungen, Bauchkrämpfe und, was am schmerzhaftesten war, die Tatsache, dass meine Milch hereinkam, ohne dass ich ein Baby füttern konnte. Selbst als das Gewicht nachließ, weil ich zu traurig zum Essen war, blieb mein postpartaler Bauch hängen und erinnerte mich daran, dass ich schwanger sein sollte, aber nicht mehr schwanger war. Ich habe in diesen Wochen viel darüber gelernt, wozu mein Körper fähig war, aber ich habe auch gelernt, dass, wenn man ein Baby verliert, unabhängig vom Gestationsalter, oft ein Anflug von Schuldgefühlen (oder noch viel mehr) da ist, weil man etwas falsch gemacht hat und dass der Körper einen im Stich gelassen hat. Ich war keine Ausnahme von dieser Theorie und habe sie tief verinnerlicht.
Ich betrachtete meinen Körper mit Enttäuschung und Wut. Ich hatte Angst davor, wieder intim zu sein, aber als wir es taten, ging ich einfach davon aus, dass mein Körper mich bei der Empfängnis im Stich lassen würde. Das war nicht der Fall. Ich wurde so schnell schwanger, dass ich an der Fähigkeit meines Körpers zweifelte, die Schwangerschaft weiter auszuhalten und ein gesundes Baby zur Welt zu bringen. Mein erstes Trimester war voller ständiger Angst und Selbsthass. Aber als die Wochen vergingen, wurde mir klar, dass mein Körper mich dieses Mal vielleicht nicht im Stich lassen würde und dass das Baby in mir eines sein könnte, das ich nach 40 Wochen in meinen Armen halten würde. Ich fühlte mich wohl, obwohl ich Ehrfurcht vor meinem Körper und seiner Widerstandsfähigkeit hatte.
Was der Massagetherapeut, der sich zu meiner Größe äußerte, nicht erkannte, war der lange und schmerzhafte Weg, den ich zurückgelegt hatte, um zu diesem Stadium der Schwangerschaft zu gelangen und mich darüber glücklich zu fühlen. Sie sah nicht, dass das Baby in mir mich aus der Traurigkeit der Trauer und Verzweiflung wieder zum Leben erweckte. Sie konnte nicht erkennen, dass mein Körper nicht nur ein Baby trägt, sondern die Erinnerung an ein anderes, zusammen mit den Hoffnungen und Träumen, ein lebendes Kind zu bekommen und eine so ersehnte Familie zu gründen. Ich weiß, dass diese Frau oder jeder andere, dem ich begegne, das alles nie sehen kann, aber die einzige Person, die das kann, bin ich. Und wirklich, ich bin der Einzige, der zählt, wenn es darum geht, wie ich meinen Körper sehe. Dieser Körper hat mich nie im Stich gelassen; Was mich im Stich gelassen hat, war meine Vorstellung davon, wie erstaunlich dieser Körper ist.
Die Wahrheit ist, dass wir alle etwas in uns tragen. Vielleicht ist es neues Leben, vielleicht ist es ein vergangener Verlust oder vielleicht ein bisschen von beidem. Vielleicht ist es eine Mischung aus Angst und Hoffnung, Freude und Schmerz. Aber was auch immer Sie bei sich tragen, es ist mit Sicherheit bedeutsamer als das, was Sie im Spiegel sehen.