Warum ich nicht länger um mein autistisches Kind trauern werde

Haben Sie schon einmal ein Lebensereignis erlebt, das Sie auf den Kopf stellt und Ihnen klar macht, dass Sie mit einer bestimmten Art und Weise, wie Sie etwas gesehen haben, wirklich falsch lagen? Vor zwei Monaten nahm ich an einer Trauerfeier für ein Kind teil. Ich denke immer noch täglich an dieses kleine Mädchen und ihre Familie. Die Erfahrung hat mich auf eine Weise gelehrt, die ich über meine Einstellung zu Autismus nicht erwartet hätte.

Ich kann nicht länger sagen, dass ich Trauer kenne. Das tue ich nicht – bei weitem nicht. Ich weiß, dass ich darüber geschrieben habe, dass es ein Trauerprozess ist, herauszufinden, dass Ihr Kind Autismus hat. Ich weiß, dass ich ähnliche Beiträge gelesen habe, in denen es darum ging, um das Kind zu trauern, von dem man dachte, dass man es zu haben glaubte, nur um dann festzustellen, dass Autismus „das Leben genommen hat, von dem man geglaubt hatte, dass man es verloren hat.“ Nein, ich kannte keine Trauer. Gar nicht. Ich weiß das, denn obwohl mein Kind autistisch ist, ist es hier. Er macht ein Chaos. Er spielt mit Spielzeug. Er singt heute zum 739. Mal das Lied „Bird Is the Word“.

Er wird mehrere Aufforderungen brauchen, um sein Essen vollständig zu kauen, damit er nicht würgt. Er muss daran erinnert werden, die Hunde nicht zu ärgern. Er wird Angst haben, wenn er sieht, wie ich auch nur den Küchenschrank mit dem Mixer darin öffne. Aber er ist hier. Ich kann mit ihm lachen und singen. Ich kann ihm ein High-Five geben, wenn er im Flur vorbeigeht. Ich kann mich nachts, nachdem ich von einem Bestattungsunternehmen nach Hause komme, in sein Zimmer schleichen und ihn auf den Kopf küssen, während er schläft.

VERWANDTE: 14 Trauerlieder, um einen verstorbenen geliebten Menschen zu ehren

Also ja, das Leben ist nicht das, was ich geplant hatte, aber kein Leben ist es. Im Ernst, das Leben, das Sie andere führen sehen – das, um das Sie beneiden – selbst für sie ist es nicht das, was sie erwartet haben, sowohl das Gute als auch das Schlechte. Vielleicht empfinde ich manchmal Selbstmitleid, Frustration oder Enttäuschung, vielleicht eine großartige Kombination aus all dem. Ich selbst weiß, dass es keine Trauer ist. Ich entscheide mich, dieses Wort im Zusammenhang mit Autismus und der Akzeptanz der Diagnose meines Kindes nicht mehr zu verwenden. Es ist kein Trauerprozess. Es ist ein Akzeptanzprozess.

Es ist eine Beleidigung, es mit dem Verlust eines Kindes zu vergleichen – etwas, das ich nicht mehr tun werde. Ich werde auch nicht um ihn „trauern“, denn er ist immer noch hier. Ja, es ist mehr Arbeit auf mir, als ich jemals erwartet oder gewollt hätte, aber ich bin dafür dankbar, denn manche Eltern können sich nicht den Luxus leisten, sich zu beschweren, weil sie tatsächlich ein verlorenes und begrabenes Kind haben. Sie sind diejenigen, die das Recht haben zu trauern, um ein Leben zu trauern, das sie nicht länger beobachten und bei dessen Entwicklung sie nicht mehr mithelfen können.

Das sage ich nicht mehr. Ich verlange oder erkläre nicht, dass Sie dasselbe tun. Ich bitte Sie nur, mir zuzuhören. Ist Ihr Kind noch hier? Dann haben Sie derzeit mehr Reichtümer in Ihrem Leben als andere. Ich sage Ihnen nicht, dass Sie über Ihre Situation nicht traurig, wütend oder frustriert sein sollen. Es wäre völliger Wahnsinn, wenn ich das überhaupt vorschlagen würde. Verdammt, manchmal muss man es nicht einmal mögen. Ich weiß nur, was ich empfand, als ich kürzlich eine Mutter umarmte, die sich darauf vorbereitet hatte, ein Leben voller medizinischer Herausforderungen für ihre Tochter anzunehmen, nur um uns dann bei der Trauerfeier ihres Kindes in einem Bestattungsunternehmen zu begrüßen.

Ich erkläre niemandem außer mir ein Recht oder Unrecht. Vielleicht stimmst du zu, vielleicht auch nicht. Ich halte es einfach für wichtig, anzuerkennen, wann ich falsch lag und wie ich das ändern möchte.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. November 2015 veröffentlicht