Sehr geehrte neue Eltern-Klassenlehrerin, Ihre Klasse stinkt
Guten Tag,
Vor ungefähr einem Jahr nahm ich an einem der empfohlenen Kurse für neue Eltern teil, die Ihr Krankenhaus als Vermittlung „wertvoller Werkzeuge und Lebenskompetenzen zur Unterstützung“ anpreist Geburtsprozess und darüber hinaus.“ Leider haben mich meine 18 Unterrichtsstunden auf den Jack Squat vorbereitet. Deshalb habe ich unten ein paar Vorschläge für Themen eingefügt, die Ihre Schüler tatsächlich nützlich finden würden.
1. Ersetzen Sie den Atem- und Druckabschnitt durch einen Überblick über Schreien und PDA. Studentenimbiss: Wenn Wenn Sie keine Epiduralanästhesie bekommen, werden Sie am Ende viel schreien. Zu sagen, dass das Herausnehmen eines Babys auch nur annähernd mit allem übereinstimmt, was wir im Unterricht zu diesem Thema besprochen haben (wirklich, meine Füße gegen ein gespanntes Laken zu drücken, das mein Partner hält?), ist, als würde man einen Tag im Spa mit Wasserboarding vergleichen. Bei beiden geht es um Wasser, ja, aber Sie verstehen es schon.
2. Für das Modul über das Windeln und Anziehen des Babys müssen Sie wirklich auf die Puppen verzichten und sich an einen örtlichen Bauern wenden, der zufällig ein paar Jungtiere zum Vermieten hat. Jeder Idiot kann eine rutschfeste, sich nicht windende, flexible Puppe in seine saubere Windel und seinen kleinen Schläfer stecken, aber es erfordert echtes Geschick, ein Ferkel in eine dieser Aufmachungen zu stopfen. Sobald Ihre Schüler die Ferkel beherrschen, sind sie fast bereit, zu einem echten Baby überzugehen.
3. Ein ganzes Segment sollte wirklich der Kunst gewidmet sein, mit einer Hand zu essen/saugen/auf der Toilette zu sitzen/anzuziehen/schminken. Es gibt so viele praktische Übungen, mit denen Sie Ihren Schülern helfen können, ihre einhändige Geschicklichkeit zu verbessern, von der alle Eltern wissen, dass sie in den ersten Monaten (Jahren?) des Lebens des Kindes eine lebenswichtige Fähigkeit ist. Ich bin mir nicht sicher, warum Sie nicht schon darüber nachgedacht haben.
4. Eine Anleitung zum Kacken im Goldlöckchen-Stil wäre wirklich nützlich. Wann kackt mein Baby zu wenig? Zu viel? Genau richtig? Außerdem wären verschiedene Tipps zur Kotreinigung willkommen – am besten zum Entfernen von der Decke, den Wänden, dem Teppich, der Kleidung, dem Autositz, dem Bettzeug, dem Deckenventilator.
5. Sie müssen den Abschnitt, den Sie über alle Werkzeuge (Foltergeräte) behandelt haben, die Sie während des Geburtsvorgangs verwendet haben, wirklich überspringen. Die, die Sie uns gezeigt haben (und zur näheren Betrachtung herumgereicht haben – wer macht das?!), sehen aus, als wären sie zur Zeit der Höhlenmenschen verwendet worden. Ich hatte genug Grund zur Sorge, ohne daran zu denken, dass die Pinzette in mir steckte oder dass der Saugnapf den Kopf meines Babys herausriss. Das sind Dinge, von denen ich lieber nichts wissen möchte – niemals. Ich bin mir ziemlich sicher, dass jede Mutter, die eines dieser primitiven Werkzeuge an sich angewendet hat, die Erinnerung tief in ihrem Unterbewusstsein vergraben musste, jemals freiwillig eine weitere Schwangerschaft durchmachen zu müssen.
6. Was mich zu meinem letzten Vorschlag bringt: Die ganze Sache mit der Netzunterwäsche braucht wirklich ein eigenes Segment. Ich hatte keine Ahnung von allem, was dort unten mit dem Geschwätz nach der Geburt vor sich geht. Bitte beantworten Sie Fragen wie: Wie lange werde ich eine Windel tragen? Wie lange muss ich alles mit Wasser bespritzen? Wie viele Gallonen dieses Betäubungssprays kann ich mit nach Hause nehmen?
Ich möchte nicht, dass Sie denken, ich wäre völlig mit leeren Händen aus Ihrer Klasse gegangen. Tatsächlich hatte ich gerade alle Hände voll zu tun mit dem sechsseitigen Geburtsplan, den wir im Unterricht ausfüllen ließen (über den das Baby irgendwie nicht informiert wurde). Bitte beachten Sie, dass diese Vorschläge kostenlos sind. Wenn Sie jedoch etwas von der Lieferrechnung abziehen möchten, auf die ich immer noch zahle, werde ich nicht protestieren.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. November 2015 veröffentlicht