Warum ich nicht darauf warte, mit meinen Kindern über Sex zu sprechen

Mein 3-Jähriger hat das Töpfchentraining gemacht und besteht darauf, nackt im Haus herumzulaufen (das Kind ist allergisch gegen Kleidung). Zwischen den Versuchen, auf das Töpfchen zu pinkeln, seine Superhelden-Lego-Figuren in die Spüle zu tauchen und unzählige Aufkleber für seine Töpfchentabelle zu sammeln, hat er seinen Penis untersucht und eine Menge Fragen gestellt.

„Mama“, fragt er, „wann wird sich mein Penis in eine Vagina verwandeln?“

Einige seiner Fragen bringen mich zum Lachen, wie diese letzte. Andere sind eher abgeschnitten und trocken, etwa wenn er fragt, was sein Hodensack ist, wo der Kot rauskommt und warum sein Vater Haare in der Nähe seines Penis hat. Ich nehme an, all seine Fragen könnten mich zum Lachen bringen – und ich kann verstehen, warum sie manche Eltern ziemlich verunsichern würden –, aber ich sehe sie alle als Gelegenheiten, ihm beizubringen, wie sein Körper funktioniert.

Ich beantworte seine Fragen so ehrlich und klar wie möglich und hoffe, dass er es versteht:

„Nein, eine Vagina bekommst du nicht. Jungen und Männer haben Penisse; Mädchen und Frauen haben Vaginas.“

„Deine Kacke kommt aus dem kleinen Loch hinten raus.“

„Papa hat da unten Haare, denn das passiert, wenn Jungen zu Männern heranwachsen.“

„Ihr Hodensack ist der kleine Sack, der Ihre beiden Hoden enthält.“

Wie bei den meisten Dreijährigen enden seine Fragen hier nicht. Er möchte wissen, was die Hoden sind und welchen Zweck sie erfüllen. Deshalb setze ich das Gespräch fort, das wir vor ein paar Wochen darüber geführt haben, wie Babys entstehen.

„Erinnerst du dich, als ich sagte, dass ein kleines Stück Mama und ein kleines Stück Papa zusammen dich ergeben? Nun, deine Hoden sind der Ort, an dem die kleinen Papa-Stücke hergestellt werden, außer dass du sie jetzt nicht mehr machst. Das passiert, wenn du erwachsen bist.“

Manche Dinge sind etwas komplizierter zu erklären, aber ich gebe mein Bestes. Wir haben ein paar Bücher mit Illustrationen (einige speziell für Kinder, andere nur allgemeine Bücher über Reproduktion). Das Ganze fasziniert ihn und jeden Abend sehnt er sich danach, mehr zu lesen. Er schaut sich wirklich gerne die Bilder der Spermien und Eizellen an und sieht, wie sich die Zellen vermehren und teilen, um den Prozess der Bildung eines Fötus einzuleiten.

Ich betrachte all diese Erkundungen als das Pflanzen von Samen (um die Metapher von Sperma und Ei nicht zu weit zu treiben!). Das „Sexgespräch“ möchte ich mit meinen Kindern nicht aus heiterem Himmel führen. Ich möchte, dass sie schon früh ein Verständnis für Körper und Sex entwickeln und dass wir mit zunehmendem Alter die Möglichkeit haben, weiter darauf einzugehen. Ich möchte nicht, dass irgendetwas davon geheimnisvoll, seltsam oder verboten ist.

Ich beginne das Gespräch, sobald sie Interesse zeigen, was bei meinen beiden Jungs etwa zwei Jahre her ist. Sie wollen wissen, woher sie kommen, wie sie geboren wurden, wie alle „Intimbereiche“ heißen und wozu sie dienen. Ich beschönige nichts. Ich überspringe nicht die wichtigen Teile. Ich erzähle es so, wie es ist, auf eine Weise, die sie verstehen können.

Es ist nicht so schwer, wie Sie vielleicht denken. Sie werden überrascht sein, wie viel kleine Kinder aufnehmen können. Und wenn Sie es einfach und ohne zu lachen sagen (ich weiß, dass es manchmal schwer ist!), werden sie es für genauso normal halten, wie wenn Sie erklären, wie Blumen wachsen, wie man Kekse backt oder welche Farben der Regenbogen hat.

Wir Erwachsenen sind diejenigen, die sich unwohl fühlen, nicht die Kinder.

Hier sind einige weitere Gründe, warum ich das Gespräch so jung beginne:

– Ich möchte meinen Kindern beibringen, ihren Körper zu respektieren und sich in seiner Haut wohl zu fühlen (Körperschämung beginnt heutzutage schon sehr früh, selbst bei Jungen).

– Ich möchte, dass sie die Körper der Frauen (oder Männer) respektieren, mit denen sie in Zukunft vielleicht intim werden.

– Ich möchte, dass sie mir sagen können, ob (Gott bewahre) jemand sie unangemessen berührt. Ich möchte, dass sie wissen, dass ich eine sichere Person bin, der sie dies melden können, und dass es nichts Beschämendes oder Peinliches daran ist, es mir zu sagen.

– Ich möchte, dass sie zuerst von mir und meinem Mann etwas über Sex erfahren. Ich möchte nicht, dass sie zum ersten Mal auf dem Schulhof oder im Fernsehen, im Kino oder im Internet davon erfahren. Es ist viel wahrscheinlicher, dass sie auf diese Weise falsche Informationen erhalten und das Ganze ekelhaft, peinlich oder beängstigend klingt.

– Ich möchte, dass sie wissen, dass ich sie für sie beantworten werde, wenn sie mir mit zunehmendem Alter eine Frage zum Thema Sex stellen. Ich verstehe, dass sie als Teenager einige dieser Dinge alleine oder mit Gleichaltrigen klären wollen. Das ist natürlich und gesund, aber wenn sie unterwegs Hilfe benötigen, möchte ich, dass sie sich wohl fühlen und mich um Rat oder Informationen bitten.

Mittlerweile verfügt mein 9-jähriger Sohn über ziemlich grundlegende Kenntnisse über Körper, Geschlecht, Geburt und sogar Menstruation. Ich bin mir sicher, dass es bestimmte Aspekte gibt, die er nicht versteht, und dass das Gespräch weitergehen wird, wenn er älter wird und sich der Pubertät nähert.

Als ich ihm erzählte, dass ich einen Artikel darüber schreibe, wie ich mit meinen Kindern schon in jungen Jahren über Sex sprechen würde, fragte ich ihn, was seiner Meinung nach die Vor- und Nachteile des Ansatzes unserer Familie seien.

Die Profis? Dass es ihn schlauer macht.

Die Nachteile? Dass es ekelhaft sein könnte.

„Das ist völlig in Ordnung“, sagte ich zu ihm. Dann habe ich ihn gefragt, ob er das Thema Sex wirklich eklig findet.

„Nein“, sagte er.

Und ich denke, das beweist irgendwie meinen Standpunkt. Er versteht, dass die Art und Weise, wie unser Körper funktioniert – selbst die intimsten Aspekte – überhaupt nicht eklig ist. Es ist normal und natürlich.

Was meinen 3-Jährigen betrifft, bin ich mir ziemlich sicher, dass er immer noch nicht ganz versteht, dass sich sein Penis nicht zu einem späteren Zeitpunkt in eine Vagina verwandeln wird, aber wir arbeiten daran, diesen Punkt zu klären. Und ich werde versuchen, mein Lachen zu unterdrücken, wenn er mich das nächste Mal fragt, ob ich irgendwo in meiner Vagina einen Penis versteckt habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Februar 2016 veröffentlicht