Warum ich nach meiner Scheidung nicht nach Liebe suche

Ich erinnere mich an die frühen Jahre nach der Scheidung, als ich mich sehnsüchtig darauf freute, mich zu verabreden, einen Freund zu finden und sogar wieder zu heiraten. Ich bin ein hoffnungsloser Romantiker, was soll ich sagen? Ich stellte mir vor, dass alles einfach zusammenpasst und im Handumdrehen eine Patchwork-Familie gründen und glücklich bis ans Ende meiner Tage leben würde.

Aber die Dinge sind nie so, wie sie scheinen. Sieben Jahre später sitze ich hier, überhaupt nicht wiederverheiratet, überhaupt nicht begeistert von der Verabredung und völlig ohne den Wunsch, meine Familie mit einem anderen Menschen zu verschmelzen. Ich bin gegenüber meinem Viererpack – Molly Nora, Emmet und mir – beschützerisch geworden.

Ich liebe uns. Ich liebe unsere Routinen und die Art und Weise, wie in unserem Haus die ganze Zeit ein Chaos herrscht und dass es für uns in Ordnung ist. Ich liebe die Art und Weise, wie sie etwas ruppig spielen, 25 Mal an einem Tag streiten und sich versöhnen. Ich liebe die zufälligen wissenschaftlichen Experimente, die sie aus den zufälligen Zutaten machen, die sie in der Küche finden. Ich liebe unsere Routinen. Ich liebe es, dass wir endlich unsere eigenen Traditionen haben. Es hat eine Weile gedauert, bis wir hier angekommen sind, und plötzlich möchte ich einfach alles in mich aufsaugen. Genieße diese Zeit in meinem Leben, einen kostbaren Moment nach dem anderen.

Ich war lange Zeit mit jemandem zusammen. Die Einführungsphase des Freundes gegenüber den Kindern war herzzerreißend. Es war harte Arbeit für alle Beteiligten. Mein Ältester war überhaupt nicht empfänglich dafür, dass dieser Mann in unserem Leben war, und es brach mir in vielerlei Hinsicht das Herz. Ich tat ihr weh, als sie versuchte, mit diesem Unbehagen klarzukommen, und fühlte sich, als würde sie ihren Vater verraten, wenn sie auch nur ein Wort mit diesem Mann sprach.

Mein Herz war auch schwer für sie, als sie zum Ausdruck brachte, dass sie wollte, dass ich glücklich bin, aber sie wollte nie in seiner Nähe sein. „Er ist ein Fremder für mich, Mama. Warum muss er an Weihnachten oder Thanksgiving sein? Er gehört nicht zur Familie.“

Ich war traurig für ihn. Er gab sein Bestes und ließ sich nie einschüchtern. Er war geduldig, verständnisvoll und mitfühlend. Er brachte den Kindern Geschenke mit, was mein Ältester als erbärmlichen Bestechungsversuch empfand. Er wollte mit uns Wochenendausflüge machen, aber ich konnte mich einfach nicht darauf festlegen. Er war sich zu 100 % sicher, dass wir uns mit der Zeit, Beharrlichkeit und Geduld gut vertragen würden.

Irgendwann war auch ich traurig für mich. Ich wusste nicht, was ich wollte. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich zwischen zwei Menschen entscheiden musste, die ich sehr liebte. Ich wusste, wenn ich mich zwischen meiner Tochter und irgendjemandem entscheiden müsste, würde ich mich für meine Tochter entscheiden. Ich fühlte mich ständig zwischen meiner Tochter und meinem Freund hin- und hergerissen. Ich tat so, als wäre ich wie die anderen Mütter, die ihre Familie mit Leichtigkeit zusammenführen. Die Mütter, die zu ihren Kindern sagten: „Na und, komm damit klar“ (so hatte ich es mir vorgestellt), während ich mich durch diese Situation kämpfte, die für mich zu viel war.

Das war der Unterschied zwischen mir und diesen anderen Müttern. Sie waren bereit für die Mischungsherausforderung, ich jedoch nicht. Tief im Inneren wollte ich mich nicht vermischen. Ich habe alles überstürzt und so getan, als wüsste ich genau, was ich tue, als meine Intuition mir etwas anderes sagte. Ich ignorierte es und kämpfte weiter darum, diesen Traum zu verwirklichen, den ich mir seit der Unterzeichnung der Scheidungspapiere vorgestellt hatte.

Wie sich herausstellte, wollte ich diesen Traum nicht. Ich wollte einfach eine Weile allein sein. Lerne meine Kinder besser kennen und definiere mich nach der Scheidung von innen heraus neu. Ich hatte eine leere Leinwand und wollte alles selbst ausmalen. Dadurch wurde mir klar, dass ich es liebe, alleinerziehende Mutter zu sein. Ich liebe es, alleine mit meinen Kindern zu leben. Ich liebe es, wenn sie mit mir im Bett kuscheln, ich liebe unsere Filmmarathons, inklusive einer Familienübernachtung auf dem Wohnzimmerboden. Ich liebe es, dass wir weiterhin Dinge mit ihrem Vater unternehmen, zum Beispiel Geburtstagsfeiern veranstalten oder zu Sportveranstaltungen gehen. Ich liebe jede Sekunde, die wir zusammen verbringen, nur wir vier.

Der Valentinstag steht vor der Tür und natürlich möchte ich Blumen und Schokolade und ein romantisches Abendessen bei Kerzenschein. Ich möchte auch einen Freund, aber ich bin einfach nicht bereit, mit meiner Familie zusammenzukommen. Ich bin noch nicht bereit für die Arbeit. Es hat Jahre gedauert, mich selbst kennenzulernen und mich zu einer neuen, selbstbewussten und selbstbewussten alleinerziehenden Mutter zu entwickeln. Ich möchte es noch ein wenig genießen.

Ich vertraue darauf, dass, wenn die Zeit reif ist, derjenige seinen Weg in mein Leben finden wird und es sich richtig anfühlen wird. Meine Intuition wird mit meinem Herzen übereinstimmen und ich werde mich nicht so zerrissen fühlen. Bis dahin werde ich mein Bett öffnen, um mit meinen Kindern zu kuscheln, mit ihnen in unseren Schlafsäcken auf dem Wohnzimmerboden schlafen und vollkommen nur ich sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Februar 2018 veröffentlicht