Warum ich mir Sorgen mache, meiner Tochter Selbstakzeptanz beizubringen
Als ich 7 oder 8 Jahre alt war, schrieb ich meiner Mutter eine Notiz, in der es etwa so stand:
Mama,
Es tut mir leid, dass ich dick bin. Ich hasse mich. Ich weiß, dass du mich wahrscheinlich nicht liebst. Ich sollte weglaufen. Ich wünschte, du müsstest keine so dicke Tochter haben.
-Mandy
Ich kann nicht einmal an die Worte dieses Briefes denken, ohne mein kleines Ich umarmen zu wollen, ohne die Scham und den Ekel vor mir selbst noch einmal zu spüren. Wenn ich auf meine Töchter schaue, bricht mir das Herz, wenn ich daran denke, dass sie sich jemals so jung fühlen.
Ich erinnere mich genau, was den Brief inspirierte. Ich war im Haus eines Nachbarn und sie haben das gemacht, bei dem man sein Handgelenk misst, indem man die andere Hand um das Handgelenk legt, um zu sehen, ob sich die Finger berühren. Meine Finger trafen sich nicht. Die Finger der anderen Mädchen taten es. Tatsächlich sah es so aus, als hätte sie ihre Finger zweimal umwickeln können. Damals war ich davon überzeugt, dass ich in jeder Hinsicht völlig falsch lag.
Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Wiegen im Sportunterricht durchgeführt und war mir bewusst, dass ich schwerer war als die Mädchen, denen ich ähnlich sehen wollte. Ich meine, ja, sie lassen dich um die Ecke gehen, um dich zu wiegen, damit es niemand sehen kann, und die Waagen sagen es den Leuten nicht, aber als du rauskommst, fragen dich die Mädchen in der Schlange nach deinem Gewicht. Seltsamerweise kamen in dieser Zeit manchmal Mädchen vorbei, mit denen ich vorher kaum gesprochen hatte, und fragten nach meinem Gewicht. Ich weiß jetzt, dass es ein Werkzeug war, um sich besser zu fühlen. Zugegeben, ich musste es ihnen nicht sagen, aber meine Weigerung gab in gewisser Weise die Antwort. Ich war traurig und das waren die Tage, an denen ich wusste, dass ich weniger war als diese anderen Mädchen.
Meine Mutter sprach mit mir und verstand, wie ich mich fühlte. Sie sagte mir, ich sei schön. Ich wusste, dass sie meine Mutter war und würde das auf jeden Fall sagen. Ich habe mit meinem Leben weitergemacht und mit meinen Unsicherheiten weitergemacht, bis ich wünschte, ich hätte ein Enddatum für dich.
Ich habe weiterhin Wege gefunden, Gewicht zu verlieren. Ob gesund oder ungesund, ich habe sie alle ausprobiert. Ich habe Nahrungsergänzungsmittel eingenommen, ganze Lebensmittelgruppen gestrichen und einfach nichts gegessen.
Ich kämpfte zwischen den Extremen, Jogginghosen und übergroße Kleidung zu tragen, um mich zu „verstecken“, und schöne Kleidung zu kaufen, um das Positive hervorzuheben, auch wenn ich nicht die Größe hatte, die ich haben wollte. Ich habe für meine Hochzeit abgespeckt. Ich habe durch die Schwangerschaft zugenommen und Dehnungsstreifen bekommen. Ich musste mich einer Operation unterziehen, um gesund zu werden. Ich bin ins Fitnessstudio gegangen, habe versucht zu laufen und habe meine Ernährung um Gemüse erweitert. Ich bin jetzt an einem neutralen Punkt. Ich hasse mich nicht. Ich bemühe mich, zu akzeptieren, was ich bin, und an einem guten Tag zu lieben. Das meiste davon ist mit der Geburt von Töchtern und der Erkenntnis verbunden, dass man ihnen gesunde Gefühle über sich selbst vermitteln muss – auch wenn ich das manchmal vortäuschen muss.
Meine älteste Tochter ist fast 6 und sie ist wunderschön. Ich meine, so schön. Ja, das würde ich über jeden Menschen sagen, den ich erschaffen und geboren habe, aber Sie sollten wissen, dass es die Wahrheit ist.
Neulich haben wir sie und ihre kleine Schwester für die Schule vorbereitet. Es gab ein paar Outfitwechsel und dann hörte ich meine 5-jährige Tochter sagen, dass ihre kleine Schwester hübscher sei als sie. Manchmal, wenn man am Ende mehr Glitzer oder mehr Schleifen hat, höre ich mir diese Beschwerde an.
Ich mag diese Art von Gesprächen nicht, weil sie offensichtlich nicht produktiv sind und sich nicht auf Dinge konzentrieren, die wichtig sind. Ich versicherte ihnen, dass sie beide wunderschön seien, aber ich hörte, wie meine 5-Jährige auf ihren Bauch blickte und sagte: „Aber ich habe einen dicken Bauch.“
Ich bin in Sekundenschnelle 25 Jahre zurückgetaucht und konnte nur mit größter Mühe sie nicht festhalten und weinen. Ich wünschte, ich hätte wie Zack Morris die Zeit anhalten und etwas Weisheit aus meiner Vergangenheit sammeln können – ein paar magische Worte, die mir geholfen hätten. Allerdings musste ich schnell handeln. Ich sagte ihr, dass sie umwerfend und schön sei. Sie lächelte und wir machten uns auf den Weg.
Darf ich jetzt etwas gestehen? Ich habe Angst. Ich habe Angst davor, damit umzugehen. Ich weiß, was ich gefühlt habe, und ich möchte nicht, dass meine Tochter das fühlt. Ich möchte mich nicht darauf konzentrieren, weil ich jetzt weiß, wie wenig das wichtig sein sollte. Wie stelle ich sicher, dass sie weiß, was wahre Schönheit ist und dass sie nicht im Spiegel oder in einer Hosengröße zu finden ist?
Wie kann ich ihr die Vorstellungen über Selbstakzeptanz und Gesundheit in den Sinn bringen, die ich mir immer noch nicht einprägen kann? Ich muss. Ich muss sie verstehen lassen. Ich muss ihr die Weisheit vermitteln, nach der ich immer noch suche. Ich möchte, dass sie weiß, dass wir uns selbst lieben und glücklich sein können. Sie muss wissen, dass ich sie dazu bringen werde, das in sich selbst zu finden, damit nichts sie jemals zurückhält. Ähnlich wie wenn sie mitten in der Nacht hochkommt und mich bittet, ihre Hand zu halten, damit sie schlafen kann, werde ich ihre Hand halten, damit sie aufwacht und das Vertrauen in das hat, was sie und auch ich bin. Ich bin die Mutter dieses schönen Mädchens.
Jeder Teil von mir hat dazu beigetragen, sie zu erschaffen – mein Körper und meine Seele. Die Teile meiner Vergangenheit, die weh getan haben, die Teile, die mir Angst machen, und die Teile, auf die ich nicht immer gerne schaue, sie haben mich gemacht und sie beeinflussen sie, während ich sie weiterhin zu einer selbstbewussten, glücklichen Frau erziehe und forme.
Ich beende dies mit einem Geständnis: Sollte es etwas sein, das noch einmal zur Sprache kommt, weiß ich nicht, wie ich es für sie in Ordnung bringen kann. Ich gestehe, dass ich Angst davor habe, dass ihre Gefühle verletzt werden könnten. Ich gestehe, dass ich niemals eine Nachricht wie die erhalten möchte, die ich meiner Mutter gegeben habe. Ich gelobe, diese Gefühle sowohl für sie als auch für mich zu überwinden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. November 2015 veröffentlicht