Warum es scheiße ist, der Lieblingselternteil zu sein

Ich bin der Lieblingselternteil; es lässt sich nicht leugnen. Ich bin die Person, nach der mein Kind nachts weint, die Person, zu der es rennt, wenn es verletzt ist, die Person, nach der es greift, wenn wir beide durch die Tür gehen. Und es ist scheiße.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so empfinden würde. Schließlich war einer meiner Gründe, warum ich ein Kind haben wollte, die allumfassende, bedingungslose Liebe zu erfahren, die nur kleine Kinder zu vermitteln scheinen. Zwei Jahre nach meiner Elternschaft habe ich diese Liebe viele Male erlebt. Ich genieße die Ganzkörperumarmungen, die Einladung zu all ihren Kleinkindabenteuern und das Wissen, dass ich alles lösen kann. All diese Momente haben jedoch ihren Preis.

Der Favorit zu sein bedeutet, jederzeit auf Abruf zu sein und zu wissen, dass mein Kind, wenn es um 2 Uhr morgens über den Monitor schreit, nach mir schreien wird. Es bedeutet, diese seltenen Abende damit zu verbringen, mir Sorgen darüber zu machen, wie die Schlafenszeit verläuft, und nach Hause zu kommen und festzustellen, dass sie immer noch wach ist, nachdem sie drei Stunden lang um mich geweint hat. Es bedeutet, nie auch nur daran zu denken, übers Wochenende wegzugehen. Es bedeutet, ständig berührt zu werden – mein Bein umklammert, mein Arm gezerrt, meine Ohren festgehalten, mein Gesicht zerkratzt.

Der Favorit zu sein bedeutet Samstagmorgen wie diesen: Meine Tochter wacht um 6 Uhr morgens auf und ruft über den Monitor: „Mama! Brauche Mama!“ Aber Samstag ist mein Morgen zum Ausschlafen, also steigt mein Partner benommen aus dem Bett und ich verkrieche mich tiefer in den Deckenhaufen. Der Monitor ist immer noch eingeschaltet. Ich höre, wie mein Partner das Zimmer betritt und guten Morgen sagt. Die Anrufe meines Kindes werden zu Schreien. „Nein! Nein! Brauche Mama! Mama! Mama!“ Ich schalte den Monitor aus, aber ich kann sie immer noch weinen hören. Ich gebe nach und gehe immer noch müde nach unten.

Das Schwierigste daran, der Favorit zu sein, ist, dass es bedeutet, dass mein Partner verletzt wird. Wenn mein Kind nach mir ruft, ruft es implizit nicht nach meinem Partner. Wenn mein Partner auf diese Anrufe reagiert, ist die Ablehnung oft deutlicher: „Nein! Nicht du! Mama!“ Mein Kind ist jetzt ein Kleinkind. Sie ist zu jung, um zu wissen, dass sie unsensibel ist, oder um etwas Fingerspitzengefühl zu entwickeln. Es ist ihr egal, dass sie jemanden verletzt, der sie liebt, und es ist ihr auch egal. Diese Bevorzugung wird durch die Tatsache erschwert, dass wir eine Familie mit zwei Müttern sind. Die Vorliebe meines Kindes für mich kann nicht in der sanften, wenn auch sexistischen Ausrede ausgedrückt werden, dass kleine Kinder oft eine enge Bindung zu ihrer Mutter aufbauen. Wenn mein Kind mich wählt, wählt es eine Mutter gegenüber einer anderen. In einer Familie, in der wir (wie in vielen Familien mit Kleinkindern) alles buchstabieren, fragt meine Partnerin: „Warum hasst sie mich?“

Es ist nicht so, dass mein Kind seine andere Mutter hasst. Das tut sie nicht. An manchen Morgen begrüßt sie meinen Partner mit ausgestreckten Armen mit einem begeisterten „Hallo“. Weder meinem Partner noch mir werden Umarmungen, Küsse oder auf Papier gekritzelte Geschenke vorenthalten. Gute-Nacht-Geschichten, die mein Partner vorliest, sind ein geschätzter Teil der Abendroutine, und ich bin nicht eingeladen. Wenn mein Kind sagt: „Ich liebe dich“, ist das immer aufrichtig. Aber die Liebe, die unser Kind für seine beiden Eltern empfindet, ändert nichts an der Tatsache, dass ich der Favorit bin.

Wir tun, was wir können, um der Bevorzugung unseres Kindes entgegenzuwirken. Wer näher ist, hebt sie auf, wenn sie fällt. Auch wenn es das Schlafengehen zur Qual macht, gehe ich trotzdem abends aus. Wenn sie weint, als ich das Zimmer verlasse, gehe ich weiter. Wir tun, was wir können, um uns gegenseitig zu beruhigen. Mein Partner, der unser schreiendes Kind hält, sagt zu mir: „Schon gut! Alles wird gut! Du gehst raus!“ Ich gehe aus, und es ist in Ordnung, und ihnen geht es gut.

Wenn meine Partnerin noch einmal buchstabiert: „Warum hasst sie mich?“ Ich erinnere sie daran, dass sie nicht gehasst wird. Sie wird von ganzem Herzen geliebt, selbst wenn dasselbe Kleinkind meinen Namen ruft. Ich erinnere uns beide daran, dass es in Ordnung ist, dass ich im Moment der Favorit bin, dass ich gefragt bin, dass ich festgehalten werde und dass ich ständig gebraucht werde. Es wird einen Tag geben, an dem ich nicht der Favorit bin – ein Tag, an dem mein Partner derjenige sein wird, an den sich unser Kind als Hüter von Geheimnissen, Hausaufgabenhelfer oder Heiler eines gebrochenen Herzens wendet. Es wird einen Tag geben, an dem mein Kleinkind ein Teenager ist, sich zu mir umdreht und mit aller Wut, die es aufbringen kann, schreit: „Ich hasse dich!“ An diesem Tag werden wir ihr dasselbe sagen, was wir ihr jetzt sagen: „Du brauchst dich für keinen von uns zu entscheiden, denn bei uns beiden bist du in Sicherheit. Wir beide lieben dich über alles.“

In unserer Familie gibt es nur einen Liebling: Sie ist sie.