Warum ich mir Sorgen mache, Depressionen an meine Kinder weiterzugeben

Mein Ältester, Tristan, ist 9. Ich beobachte ihn am genauesten, weil er von Tag zu Tag komplizierter wird. Aber das Problem ist, dass er nicht viel von seinen Gefühlen preisgibt. Manchmal erwische ich ihn in seinem Zimmer, wie er mit ein wenig glänzenden Augen auf ein Buch schaut, und ich frage mich, was er denkt. Ich mache mir Sorgen, dass er anfängt, mit Depressionen zu kämpfen. Ich war ungefähr in seinem Alter, als mir das passierte.

Tristan stammt aus einer langen Reihe depressiver und ängstlicher Erwachsener – zumindest auf meiner Seite. Meine Mutter hat damit zu kämpfen. Mein Vater auch. Er trank und nahm Schmerzmittel, um seine Depression zu bekämpfen. Er starb im Alter von 49 Jahren. Seine Mutter nahm Xanax. Meine Großmutter mütterlicherseits hat, soweit ich weiß, nichts genommen. An den meisten Tagen schloss sie sich einfach in einem Zimmer ein.

Ich mache mir große Sorgen, dass meine drei Kinder meine Geisteskrankheit erben könnten. Wenn ich an meine Kinder denke, die mit Depressionen zu kämpfen haben, kommt es mir so vor, als hätte ich meine Hände nicht gewaschen und am Ende eine schreckliche Krankheit übertragen. Es fühlt sich an, als ob ich etwas tun sollte, aber ich bin mir nie ganz sicher, was das ist.

Aber das Lustige an Kindern ist, dass sie nie das sind, was man von ihnen erwartet. Die Leute kommentieren immer, wie sehr wir uns ähneln. Und es stimmt, wir haben die gleichen kleinen, schlanken Hände und Plattfüße. Unsere Augen sind blau mit etwas Gelb und unser Haar ist glatt und braun. Tatsache ist jedoch, dass wir sehr unterschiedliche Menschen sind. Er ist geduldiger als ich. Er liebt es, Origami zu lesen und zu falten, Hobbys, die eine Konzentration erfordern, die ich in seinem Alter nie hatte und die ich auch jetzt noch nicht vollständig beherrsche. Und er ist bei weitem nicht so gesellig wie ich. Er ist zurückhaltender, wie seine Mutter.

Meine Frau hat keine Probleme mit Depressionen – zumindest nicht soweit ich das beurteilen kann. Wir haben drei Kinder, zwei Mädchen und einen Jungen, und ich hoffe, dass ihre Genetik die Situation etwas verwässert. Vielleicht wird ihr Glück meine Depression überschatten und unseren Kindern helfen, wieder normal zu werden. Aber wenn ich das sage – „normal“ – bin ich mir nicht wirklich sicher, was das bedeutet. Ich weiß nur, dass ich mich nie wirklich normal gefühlt habe.

Ich habe mich immer auf meiner Seite gefühlt. Oft fühle ich mich wie ein Schauspieler, der eine glückliche Version meiner selbst spielt. Aber wenn ich versuchen würde zu definieren, wie sich meine Kinder im Erwachsenenalter fühlen sollen, dann wäre es wohl so: Ich möchte, dass ihr Standardzustand glücklich und nicht ängstlich ist, denn das ist es, womit ich am meisten zu kämpfen habe. Ich habe das Gefühl, dass das Glück auf dem Gipfel eines eisigen Berges liegt und wenn ich mich nicht auf meine Schritte konzentriere, rutsche ich leicht herunter.

Aber obwohl ich um unsere Unterschiede weiß, schaue ich mir oft die körperlichen Ähnlichkeiten zwischen meinem Sohn und mir an und projiziere meine vergangenen Fehler auf ihn. Ich schimpfe auf ihn, weil er einen halbherzigen Job gemacht hat, indem er den Küchenboden gekehrt oder sein Zimmer geputzt hat, und gehe davon aus, dass er das aus den gleichen Gründen tut wie ich, als ich in seinem Alter war, aber das ist selten der Fall. Er hat fast immer andere Gründe, weil er ein anderer Mensch ist.

Und wenn ich ihn sehe, wie ich es manchmal tue, wenn ich deprimiert bin, werde ich richtig nervös. Ich fühle mich verantwortlich und muss davon ausgehen, dass viele Eltern, die mit Depressionen zu kämpfen haben, die gleichen Gefühle haben. Ich möchte das Beste für meinen Sohn. Ich möchte, dass er erwachsen wird und frei von den Schmerzen ist, die ich als Kind verspürte. Ich gehe davon aus, dass es mir bei unseren beiden Töchtern genauso geht, aber sie sind 6 und 2 Jahre alt, also sind wir noch nicht so weit.

Erst vor ein paar Tagen fand ich Tristan im Wohnzimmer, mit dem Rücken auf dem Sofa, und starrte zum Deckenventilator. Seine Augen waren ein wenig tränend und er erinnerte mich an all die Male, als ich mich hinlegte und aufblickte, verloren in einem Nichts aus Frustration und Trauer.

„Wie läuft es, großer Kerl?“ Ich habe gefragt.

Er sah zu mir auf, lächelte und erzählte mir von einem Freund, der zwei Radschläge hintereinander machen konnte. „Es ist wirklich cool“, sagte er. „Manchmal wird ihm so schwindelig, dass er umfällt.“ Dann legte er seine Hände auf seinen Bauch und lachte lange und heftig.

Und in diesem Moment fragte ich mich, ob er nicht wirklich wusste, was es bedeutet, traurig zu sein – ich meine wirklich traurig. Ich weiß, dass er enttäuscht war. Und ich habe ihn frustriert gesehen. Aber ich glaube nicht, dass er jemals eine mehrtägige Depressionsphase hatte, in der er sich hoffnungslos und wertlos fühlte – die Phasen, in denen ich mich von Zeit zu Zeit befinde.

Vielleicht ist es zu früh. Vielleicht ist er zu jung. Vielleicht muss ich mir wirklich keine Sorgen machen. Vielleicht hängt das alles von der Natur vs. der Erziehung ab. Vielleicht ist meine Depression ein Teil der Abwesenheit des Vaters und des Stresses, den es für meine Mutter bedeutet, ihn nicht in der Nähe zu haben. Wenn das der Fall ist, wird es Tristan meiner Meinung nach gut gehen.

Einige der glücklichsten Zeiten in meinem Leben hatte ich mit meinen Kindern. Sie holen mich oft mit etwas so Einfachem wie einem lahmen Witz oder einer herzlichen Umarmung aus der Krise. Vielleicht kann ich hier den Unterschied machen. Mel und ich lieben uns sehr und der frühe Tod meines Vaters hat mich wirklich von Drogen und Alkohol abgeschreckt. Ich verwende keines dieser Dinge. Vielleicht reicht es aus, dass ich nur da bin, auf ihn aufpasse und weiß, was ich über Depressionen weiß, um ihm dabei zu helfen, damit klarzukommen.

Wenn ich ihm ein glückliches Leben schenke, wird er dann nie die Depression verspüren, mit der ich zu kämpfen habe?

Ich weiß es nicht.

Aber Momente wie der, den Tristan und ich im Wohnzimmer hatten, lassen mich fragen, ob ich mich über nichts aufrege. Ehrlich gesagt sieht das Leben mit Depressionen und Angstzuständen oft so aus, als würde man kleine Dinge in die Luft jagen und sie überanalysieren, bis ich mich hoffnungslos fühle.

Ich habe mit Tristan gelacht. „Das ist großartig“, sagte ich. „Ich dachte, du wärst vielleicht traurig.“

Er dachte einen Moment nach, setzte sich auf, lächelte und sagte: „Nein.“

„Gut“, sagte ich. „Das macht mich glücklich.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2016 veröffentlicht