Warum ich meine Söhne nicht dafür bezahle, Hausarbeiten zu erledigen
Dein Vater hat mich bei der Arbeit angerufen und gesagt, dass du gesagt hast, ich hätte vergessen, dir beizubringen, wie man Wäsche wäscht. Vielleicht denken Sie, es sei eine Art elterliches Versagen meinerseits gewesen, aber in Wirklichkeit war es Absicht. Ich habe in den letzten 18 Jahren deine Kleidung gewaschen, damit du deine Zeit mit wichtigeren Dingen wie Lernen, dem Aufbau deines Lebenslaufs und dem Verbessern deines sozialen Rankings in der Kim Kardashian: Hollywood-App verbringen kannst.
Aber da du morgen ins Wohnheim gehst, ist es Zeit zu lernen. Hier ist eine einfache Anleitung:
1. Überprüfen Sie zunächst das Etikett von etwas Teurem oder Schickem, um zu sehen, ob es einer chemischen Reinigung bedarf. Legen Sie das Kleidungsstück beiseite. Vergessen Sie das beim zweiten Nachdenken. Sie können sich eine chemische Reinigung nicht leisten. Warum haben wir überhaupt etwas gekauft, das nur für die chemische Reinigung geeignet ist? Spenden wir es und übernehmen wir die Steuerabschreibung. Wir brauchen das Geld, um Ihr College zu finanzieren.
2. Als nächstes trennen Sie nach Farbe. Blau-, Grau-, Schwarz- und Violetttöne kommen in den dunklen Stapel. Rot-, Orange- und Rosatöne in einem anderen. Das ist dein roter Haufen. Weiße kommen in einen separaten Stapel. Mich ignorieren und Rot und Weiß kombinieren? Ihre Garderobe wird so aussehen wie damals, als Sie fünf waren – GANZ ROSA!
3. Jetzt können Sie mit dem Waschen beginnen. Spüren Sie die Aufregung? Beginnen Sie damit, die dunklen Sorten zu nehmen und in die Maschine zu werfen. Stellen Sie den Schalter auf kaltes Wasser. Stellen Sie den anderen Regler auf Dauerdruck oder 8, 10 oder 12 Minuten ein. Was auch immer. Es spielt keine Rolle. Gießen Sie eine Kappe voll Seife hinein (oder weniger, da Waschmittel sehr teuer ist und Sie selten Sport treiben, damit Ihre Kleidung nicht so stinkt). Schalten Sie die Maschine ein, indem Sie am Knopf ziehen, etwas drücken oder eine Art Geldangebot einführen.
4. Wenn es fertig ist (das heißt, die Maschine hört auf zu zittern und Geräusche zu machen), ist es Zeit, sie wieder zu trennen. All diese Shorty-Shorts, die du hast? Mein Gott, wir wollen nicht, dass sie kürzer werden, also ziehen Sie sie heraus. Das Gleiche gilt für all die billig hergestellten Blusen, Röcke und Hemden. Hängen Sie diese Gegenstände in Ihrem Zimmer zum Trocknen auf (Haken, Schranktüren, Stühle oder Etagenbetten), aber achten Sie darauf, Ihre beiden Mitbewohner nicht zu sehr zu belasten. Ha, zwei Mitbewohner! Ich kann immer noch nicht glauben, dass ihr zu dritt in diesem winzigen Zimmer sein werdet. Was für ein Albtraum! Aber es wird dir wirklich gut gehen. Ich bin sicher. Nehmen Sie einfach immer Rücksicht auf Ihre Mitbewohner. Seien Sie nicht unordentlich und lassen Sie keine Essensreste im Raum liegen, denn das lockt Ameisen oder Schlimmeres an. Und Sie wollen nichts Schlimmeres. Andererseits sollten Sie auch kein Schwächling sein. Wenn sie etwas Ärgerliches tun, musst du etwas sagen. Wenn sie beispielsweise jeden Abend Kerle nach Hause bringen, legen Sie sich kein Kissen über den Kopf und tun Sie nicht so, als ob Sie es nicht bemerken würden. Sag ihnen, sie sollen damit aufhören!
5. Okay, für die rote Ladung wiederholen Sie die Schritte 3 und 4. Wenn (und nur wenn) Ihre Rotweine wirklich alt sind und nicht genügend Maschinen verfügbar sind, werfen Sie sie einfach mit der dunklen Ladung hinein. Aber ehrlich gesagt, mit dem Geld, das wir für diesen Ort bezahlen, ist es verdammt noch mal besser, genügend Maschinen zur Verfügung zu haben. Apropos: Vergessen Sie nicht, dass Sie zahlender Kunde dieser Schule sind. Wenn Sie nicht die Kurse erhalten, die Sie benötigen, müssen Sie einen Gestank verbreiten. Schreiben Sie sich nicht für „Finnische Volkskunst und Technik“ oder „Die Filme von Jean-Claude Van Damme“ ein, denn dann dauert es fünf Jahre, bis Sie Ihren Abschluss machen, und das können wir uns nicht leisten. Außerdem müssen Sie sich bei Ihren Professoren einschüchtern und dürfen sich keine Sorgen machen, dass Sie als Lieblingsschüler eines Lehrers abgestempelt werden. Das ist keine Highschool. Sie brauchen Professoren an Ihrer Seite, um das Beste aus diesem Ort herauszuholen. Habe ich die Kosten erwähnt?
6. Jetzt machen wir uns an die Weißen. Stellen Sie einfach die Wassertemperatur auf heiß. Wiederholen Sie die Schritte 3 und 4, aber geben Sie ein wenig Bleichmittel hinzu, etwa eine halbe Tasse oder so, in den kleinen Doohickey oben. Apropos Warmwasser: Ihre erste Aufgabe dort besteht darin, eine Ausbildung zu machen. Denken Sie daran. Erst lernen und dann Spaß haben. Schule, Arbeit, Spaß. Das ist die Reihenfolge der Prioritäten. Denken Sie daran: Moderation ist der Schlüssel. Wenn Sie unseren Rat und die Gesetze des Landes ignorieren, seien Sie zumindest nicht das betrunkenste und unter Drogen stehende Mädchen auf der Party. Passen Sie auf Ihr Glas auf und meiden Sie bitte, bitte, bitte Designerdrogen mit niedlichen Namen wie „Smiles“, „Spice“ oder „Special K“. Das Zeug wird Sie umbringen. Ernsthaft. Bleiben Sie einfach beim guten, altmodischen Gras, und Sie brauchen nur ein oder zwei Züge. Es ist stärker als früher. Zumindest habe ich das gehört.
7. Es ist Zeit zum Trocknen! Die wenigen verbleibenden Kleidungsstücke, die nicht aufgehängt werden müssen, können zu einer sparsamen Trocknerladung zusammengefasst werden. Stellen Sie den Regler auf „Mittel“ oder „Niedrig“ (niemals heiß trocknen, sonst denken Sie, der Freshman 15 sei bereits passiert) und drücken Sie dann den Knopf. Einfach, oder?
Mal sehen, habe ich etwas vergessen? Waschen Sie Ihre Handtücher alle paar Tage, die Bettwäsche alle ein bis zwei Wochen, aber lassen Sie es nicht drei Mal durchgehen – das ist einfach eklig. Kaufen Sie vielleicht ein paar Wäschetrockner, verwenden Sie immer einen Schutz und wie Ihnen jeder berufstätige Erwachsene sagen wird: Viel Spaß, denn für den Rest Ihres Lebens werden Sie sich wünschen, Sie könnten zurückkehren.
Alles Liebe, Mama
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2015 veröffentlicht